Книги — весна 2017

К счастью, несмотря на то, что жизнь 4-6-летки в Англии уже совсем нешуточная, время чтения перед сном у нас священно и не отменяется ни под каким предлогом.

Егор как-то стремительно «вырос» из большинства имеющихся в наличие художественных книг, поэтому пришлось срочно искать что-то подходящее на амазоне. Сначала купила одну книгу серии Illustrated Stories издательства Usborne. Потом еще одну, потом скупила почти всё, что более менее подходит для этого возраста из этой серии :).

books

 

Читать запись полностью »

Почему? Что? Зачем?

Читали с Егорычем на днях детскую книгу про науку. Ну как, читали, чтение у нас с ним своеобразное — обычно я читаю одно предложение из книги (хорошо, если успеваю дочитать его до точки), и тут же на меня обрушивается лавина вопросов со стороны сына, начиная от просьбы разъяснить непонятные термины, до классических — что? почему? для чего? зачем? . Ради интереса решила посчитать количество его вопросов, и насчитала почти 30 вопросов за 5 минут нашего чтения!

Тут остаётся только восхищаться любознательности детей — я бы точно потеряла интерес к предмету, если бы у меня было столько вопросов на каждый абзац книги.

Причём, примерно так мы читаем бОльшую часть наших нехудожественных книг (хотя, конечно, плотность вопросов сильно зависит от сложности книги). Пробовала просить Егорыча задавать вопросы в конце страницы — не работает, он просто к тому моменту забывает, что хотел спросить.

Феерические пирожные

Есть у нас обычай читать книги перед сном — одну для Егорки и одну для Ники. Не то, что это их как-то усыпляет, просто такой ритуал, над смыслом которого уже никто не задумывается :). Иногда карапузы мучают меня и вместо нормальных книг (которые я читаю одним глазом в полусне) приносят англо-язычные, причём требуют их читать на русском языке, тогда я резко просыпаюсь, включаю в себе режим синхронного переводчика, и шпарю в надежде, что книга не окажется слишком длинной (потому что занятие это утомительное).

Сегодня я немного приболела и попросила мужа почитать  детям перед сном, а сама легла рядом. Со «Звёздным небом» для сына Сергей справился просто отлично, а вот доча выбрала для себя книжку про фей, на англицком языке.

Интонацию здесь конечно не передать, но представьте себе низкий мужской голос, читающий медленно и запинающийся на непривычных словах (всего 2 часа назад этот низкий мужской голос ещё читал техническую документацию, в которой отсутствуют слова «fairy», «twirl» и прочее). И вот этот низкий голос медленно и вдумчиво читает «я хочу быть феей и сидеть на… эээ… волшебных грибах??? » .

Я похихикала в подушку, а наш папа продолжал повествование «я хочу быть феей и готовить липко-сладкие феерические пирожные!» (в оригинале было — sticky-sweet fairy cakes)

Тут уже я не выдержала и сама разразилась феерическим смехом. Засыпание было сорвано :).

Недетская сказочка

Ни о чём не подозревая, решила недавно почитать детям сказку Шарля Перро из сборника рассказов про принцесс. И кто же мог такое ожидать, прямо не отходя от начала сказки, король решил жениться на своей приёмной дочери. Я хотела сразу закрыть это чтиво, но дети запротестовали и потребовали продолжения. К счастью, дальше никаких чудес либерализма не было. Разве что тот же король потом снял шкуру со своего любимого осла (и потом Ника, глядя на соответствующую иллюстрацию, спрашивала «мама, а где сам осёл, он что, убежал, а шкуру вместе с головой оставил?»).

Ну и сюда же. Егорка недавно сочинял сказку: «Жили-были дед и баба. А потом дед стал бабой, а баба — дедом». Мы с папой переглянулись, пытаясь подавить улыбку, и я промямлила «такого в жизни не бывает». А потом подумала, что за это «такого не бывает» в Англии наверное могут и посадить, ну или как минимум будут проводить разъяснительные беседы о демократии и свободе дедов становиться бабами, а баб — дедами…

Не-детские книги — 2

И снова о не-детских книгах. С прошлого поста прошёл почти год, что-то я совсем мало всего прочитала за это время. Вернее, читала много всего, но разрозненного, и больше статьи, чем книги (да и некоторые прочитанные книги были на не-детские темы, всё-таки жизнь идёт дальше и постепенно возвращаются увлечения, не связанные с материнством 🙂 ). Но всё-таки несколько книг запомнились (напишу, правда, о них только тезисно, так как читала некоторых из них давно и уже связного рассказа не получится):

 

Кволс Кэтрин «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания». Собственно, даются ответы на этот вопрос «как» — а именно, прививать личную ответствененость ребёнка, формировать «правильную» картину мира,  работать с причиной плохого поведения. Основных причин плохого поведения всего 4: недостаток внимания -> дать ребёнку внимание; потребность во влиянии -> предоставлять ребёнку больше выбора и ответственности; месть ребёнка за что-то -> родителю нужно первому прекратить войну с собственным ребёнком и вывести отношения на новый уровень; уклонение -> перестать жалеть ребенка, помочь ему самому найти силу внутри себя. Противопоставляются авторитарный и демократичный подход к воспитанию, опять-таки много всего про безусловную любовь и про вред наказаний. Немного про то, как разруливать драки между детьми (не заступаться ни за одного из детей, озвучить происходящее между ними, признать их право на злость, помочь им договориться, поместить детей «в одну лодку» —  чтобы они оба были ответственны за конфликт и его разрешение). Ну и извечная истина, что поведение ребёнка — это как индикатор эмоционального состояния родителя.

 

 

Adele Faber «Siblings without rivalry» (Адель Фабер «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» ) — много воды, как принято в англицких книгах, но читается легко. Основная идея — то же «активное слушание». У Гиппенрейтер, в принципе, эта тема раскрыта лучше, но зато в данной книге много примеров из жизни, поэтому познавательно. Ещё понравилась идея, что в активном слушании нужно не просто вторить словам ребёнка, а формулировать то же самое, но в более конструктивном ключе, чтобы обсуждение шло куда-то дальше (например: ребёнок говорит вам «я не люблю мальчика Ваню». Надо не просто вторить ему «о да, я тебя понимаю, ты не любишь его», иначе эта фраза может войти в бесконечный цикл повторений :), лучше сказать что-то вроде «тебя расстраивает, что Ваня забирает у тебя игрушки», ну и т.п., вывести ребёнка на какой-то новый уровень понимания его собственной проблемы). Не сравнивать детей внутри семьи, не пытаться давать им всё поровну — лучше, каждому по потребностям. Не помещать детей в определённые роли, так как это «фиксирует» ребёнка внутри его роли («отличник», «двоечник», «задира», «жертва», «талантливый музыкант» и т.д.). Причём, плохи как отрицательные роли, так и положительные, так как они вызывают зависть других детей внутри семьи и повышают тревожность у самого ребёнка (а вдруг не буду соответствовать? а меня тогда перестанут любить? ну и т.д. — вообще, могу подтвердить на своём опыте, что да, «положительные» роли они совсем не положительные для ребёнка). Если у ребёнка что-то не получается (там рассматривается крайний пример — ребёнок-инвалид), фокусироваться не на его слабости или жалости к нему, а на том, что он может делать.

Кстати говоря, «активное слушание» работает. Причём, испробовано c обеих сторон: как с «классической» стороны, когда я «активно» слушала детей — как минимум один раз с Егоркой успешно обошли назревавший конфликт таким образом. Так и неожиданно сработало с другой стороны. Как-то я была ужасно разбитая и уставшая под конец дня, пыталась быстро закончить домашние дела и уже была в предвкушении, как сейчас сяду на диван, к интернету… как вдруг Ника, игравшаяся на кухне с водой, разлила полный таз воды на пол, забрызгав всё что можно — шкафчики, стиралку, полки. Свои эмоции тут я опущу :), хорошо что ко мне вовремя подошёл Егорыч и участливо так сказал «мамочка, ты расстроена, что тебе придётся теперь всё это убирать, да? Ника напроказничала и добавила тебе работы«. Ясное дело, убирать мне всё равно пришлось, но честно говоря, после того, когда хотя бы один человек «проговорил» мои чувства и показал мне своё понимание, негативных эмоций у меня почти не осталось и даже появились силы работать дальше :).

 

Peter Levine, Maggie Kline «Trauma-proofing Your Kids: A Parents’ Guide for Instilling Joy, Confidence, and Resilience» (не нашла её в русском переводе, наверное называлась бы как-то вроде «Как сделать ваших детей устойчивыми к травме») — книга сложная, но нужная. Собственно, в названии уже всё сказано — как сделать так, чтобы травматические ситуации в жизни ребёнка не вылились для него в долгоиграющие психологические и физиологические проблемы. Причём, не надо думать, что травму наносят только страшные-ужасные события. Долгосрочную психическую травму ребёнку могут нанести и «обычное» падение с горки на детской площадке,  и смерть домашнего питомца, и какая-нибудь рутинная медицинская процедура (по поводу медицины основные советы таковы — ни в коем случае не привязывать детей к кровати в больнице, особенно когда ребёнок находится в состоянии стресса, не погружать в наркоз в стрессовом состоянии, и обязательно быть рядом с ребёнком, когда он отходит от наркоза — именно это три «кита» основных детских психологических травм, связанных с врачебными вмешательствами). А вообще основная идея книги: травма — это повреждение наших границ, боль — это неотъемлемая часть жизни, и искусство не в том, как эту боль избегать (иногда даже её не надо избегать, а наоборот, надо прожить), а как возвращаться обратно в исходное состояние, как пружина или маятник. Стрессовые переживания всегда остаются в теле, на уровне блоков и зажимов, и будут там оставаться, пока энергия этих негативных переживаний не будет переработана осознанно, даже если само переживание уже давно забылось на уровне сознания. «Время лечит» — не всегда работает, увы. Лечит только осознанное «поднятие» этих переживаний из подсознания и позитивная проработка их. Ключ помощи ребёнку после стрессовой ситуации — сначала надо самому взрослому совладать со своими чувствами, чтобы для ребёнка быть «надёжной гаванью». А для того, чтобы самому справиться с собственными эмоциями, надо различать ощущения в твоём теле. Лучше потренироваться сначала в спокойном состоянии, прислушаться, что в данный момент происходит в каждой части твоего тела, потом представить какую-то стрессовую ситуацию, опять проанализировать «ответ» твоего тела (где присутствует напряжение, как именно оно ощущается — как покалывание, жар, холод и т.д.), потом представить радость, и следить, как изменяются ощущения. Ну и потом через то же самое провести ребёнка — через ощущения в его собственном теле. Ещё в книге немного раскрывается работа с травмой через игру и творчество. В общем, книгу очень рекомендую. Сама я осилила её только в несколько подходов, которые предпринимала в течение полугода или что-то около того. Просто книга такого плана не может читаться легко по определению. Но информация важная, предупреждён — значит вооружён.

Наши детские книги

Давно висит этот пост, никак не допишу. Так что лучше выложу как есть, пока он не потерял актуальность, а то глядишь вырастут карапузы, и скоро надо будет писать уже про совсем другие книги :). В общем, дальше про наши любимые детские книжки…

Энциклопедии

Наш неизменный хит — серия книг «Твоя первая энциклопедия» (издательство «Махаон»). Серия больше визуальная, пока интересна и двухлетней Нике, и почти четырёхлетнему Егорке. На странице идёт четыре картинки с небольшим текстом. Текст я обычно не читаю дословно (кроме случаев, когда я сама лежу в полусне, приоткрыв один глаз 🙂 ), скорее картинки инициируют разговоры на заданные темы. Мы вообще любим с Егорычем обсуждать разные темы бытия, но в окружающем мире не так много явлений, о которых можно поговорить. А здесь просто кладезь идей и тем для обсуждения (да и так, наглядно, ребёнку легче воспринимать информацию). До дыр зачитываем «Кем быть», «Изобретения», «Жизнь города» и «История транспорта». Хотя, уже немного поднадоели — каждую из этих книг мы прочли от начала до конца раз по 20, наверное :).

tvoya_1_enciclopedia

tvoya_1_enciclopedia1

tvoya_1_enciclopedia2

Серия «Я открываю мир» (издательство «Аркебус») очень красочная, с твёрдыми страницами (что с детьми важно 🙂 ). Текст подаётся довольно интересно, только беда в том, что книга быстро заканчивается, в ней всего несколько страниц :). А так, и мне, и карапузам нравится (тоже бы зачитали до дыр, просто дыры в этой книге протереть непросто 🙂 ).

ya_otkr_mir

ya_otkr_mir1

ya_otkr_mir2

Ещё неплохая «Энциклопедия умников и умниц» (опять же издательства «Махаон»). Но и у неё беда та же — книга не большая, несколько раз почитали, и на какое-то время теряем интерес.

enciclopedia_umnikov

enciclopedia_umnikov1

enciclopedia_umnikov2

Понравилась, кстати, «Моя первая энциклопедия в картинках» (издательство «Ранок») — у нас из этой серии только «Ферма» (и, судя по названию издательства, это же вероятно и последняя книга этого издательства — с Украины в Крым книг очевидно больше не возят). Детям нравится, хорошие иллюстрации и неплохой материал.

moya_1_enciclopedia_v_kartinkah

moya_1_enciclopedia_v_kartinkah2

Очень качественные иллюстрации и вообще интересная идея в книгах «Город сквозь время» и «Улица сквозь время» (издательство «Манн, Иванов и Фербер»). Берётся некий абстрактный город и показывается, как он менялся с первобытных времён до наших дней. Мне дико интересно, а вот дети пока не прониклись :).

gorod_skvoz_vremya

gorod_skvoz_vremya1

gorod_skvoz_vremya2

Наша любимая книга «Как это работает» (издательство АСТ). Книг с подобной тематикой сотни, я просто терялась, пытаясь найти что-то хорошее на озоне. Эта книга понравилась. Она, конечно, рассчитана на детей немного постарше, но я часть текста просто пропускаю или перефразирую более простым языком. Нравится то, что темы рассматриваются довольно интересные, и много всего из разных областей.

kak_eto_rabotaet

kak_eto_rabotaet2

Книга про развитие железной дороги «От паровоза до сапсана» — у меня были круглые глаза, когда наш пара принёс её из магазина — я думала, она пропылится ещё лет так 10 на полке, пока сын до неё дорастёт. Но по ему одному понятной причине, Егорыч слушает её с упоением, наверное просто потому, что там повсюду упоминания его любимых поездов :).

ot_parovoza_do_sapsana

У нас ещё много энциклопедий, но из разряда тех, что будут  «пылится ещё 10 лет на полках» :), поэтому про них пока не пишу.

По анатомии и телу человека я так и не нашла идеальной книжки для до-школьного возраста, хотя искала везде, где только можно — сканировала полки книжных магазинов в Симферополе, спрашивала у знакомых, просматривала всё, что есть на озоне. Но все книги или совсем простые с парой картинок и пожеланиями здорового образа жизни, или уже для старших школьников. В общем, то, что у нас есть, это скорее компромисс среди всех остальных вариантов, которые совсем не подошли. Наверное, ближе всего к истине книга «Человек» (на самом верху, в сиреневой обложке) и сразу за ней «Тело человека» (опять же нашей любимой серии «Твоя первая энциклопедия» — кстати чем дальше её читаю, тем больше она мне нравится):

telo_cheloveka

 

Стихи

Стихи Егорке уже почти не интересны. Для него теперь основные книги — это энциклопедии и проза. А я всё ещё люблю поэтов И.Токмакову, Степанова, Т.Бокову. Ну и Барто-Чуковский-Маршак-Михалков-Маяковский тоже имеются в наличии, но сколько ж можно их читать :). И, конечно, Пушкин, иногда — Б.Заходер, Г.Лагздынь, З.Александрова, Э.Чумичёва, М.Чистякова…

Вот наши фавориты (судя по потёртости, видно, что читаем/читали часто 🙂 ). Желтый сборник «100 стихов малышам» очень удачный, как-то всё душевно подано, до сих пор читаю с удовольствием (только уже Нике). Книга с оборванной обложкой «Сорока-Белобока» на самом деле называлась «Любимые стихи и потешки для маленьких» (издательство «Проф-Пресс») и действительно была любима Егоркой и позже Никой, самое лучшее красочное собрание русских народных песенок, которое я встречала. Татьяна Бокова хорошо пишет. Из Чуковского читаю только эту одну единственную книгу — «Топтыгин и луна» (я же не психоаналитик, чтобы продираться через кровавых пауков и прочую нечисть в других его книгах 🙂 )

stihi

 

Проза

Вот три наши любимые книжки с прозой:

А.Усачёв «Большая книга о…» — про семейство ёжиков и про собачку Соню,  Егорке очень нравится, забавно и увлекательно.

«Путешествие по большому городу» — Егорке нравится просто потому, что там про транспорт.

Анни Шмидт «Саша и Маша». Я бы сказала, что повествование максимально приближено к формату наших собственных «историй про Ваню», которые мы сочиняем напару с Егорычем перед сном. Мне, честно говоря, эта серия книг так себе. Какая-то беспрерывная «блогговость» повествования — Маша пришла, Саша поиграл, все разошлись по домам — никакой интриги, никакой морали, никаких завязка-развязка. Но Егорычу нравится, потому что жизненно и близко ему :).

misc

Ещё из прозы читаем  Г.Цыферова про паровозик (хотя слог там мне категорически не нравится), Успенского про крокодила Гену. Ну и, конечно, русские сказки, куда ж без них.

На английском

Егорка пытает меня англицкими книжками. Пытает — потому что их нельзя читать на автомате в полудрёме, приоткрыв один глаз :), здесь нужно сосредоточение и концентрация для перевода с английского на русский на лету. Пожарный Сэм ещё ладно, а вот в рассказах про паровозика Томас иногда такие словечки попадаются (особенно технического характера, типа детали топки паровоза), что я сама грешным делом на 100% не уверена в их переводе. Иногда Егорка даже поправляет — он-то насмотрелся в отличие от меня мультов про Томаса и знает уже, как что должно называться :).

Больше всего у нас англицких среди малышовых книг, потому что они покупаются ради картинок. Что бы ни говорили про английские книги, они всё-таки какие-то странные. Я накупила большинство просто ради красивых иллюстраций, но прочитав 1-2 раза, больше возвращаться к ним не хочется. Они больше не о смысле, а о создании визуальных образов «за окном дует ветер… мама медведица укладывает медвежонка в уютной берлоге… за окном шелестят листья», и всё это с красивыми-красивыми картинками. Но сюжет отсутствует совсем, или он есть, но стремится к нулю. Я знаю, что всем детям обычно нравится Груффало и прочие, но я ими как-то не прониклась, и как следствие мои дети тоже.

english

Серия про паровозик Томас и пожарного Сэма. Я относилась скептично к англицким мультикам и их героям, но сейчас у карапузов фавориты именно они. Егорке — Пожарный Сэм и Паровозик Томас (иногда и «Боб строитель», но я его откровенно не понимаю). Нике — Котёнок Мусти и Свинка Пеппа (и уже Паровозики Чаггингтон) (русские в принципе тоже есть — Маша и Медведь, Ну погоди, Барбоскины, но по ним книг не пишут 🙂 ). Книги про Томаса, вообще, не очень люблю — переводить на лету их трудно, да и сюжет там иногда противоречит теории привязанности :).

thomas_and_friends

Ричард Скарри у нас есть и в оригинале на английском, и в переводе на русском. Это как бы больше комиксы. Намешаны картинки совершенно безумных сюжетов и придуманных героев (мыши едут в «сыро-мобиле», мусорная машина с пастью и зубами и т.д.). Конечно, забавно посмеяться и потренировать фантазию, но я от них почему-то быстро устаю. А дети в восторге.

skarri

Если что, сразу отвечу по поводу способа добычи книг. Некоторые привозим из Крыма (особенно стихи и т.п. — такого добра там много), пару купили в русском отделе книжного магазина Waterstones на Пиккадилли в Лондоне (как раз там впервые встретили серию «Твоя первая энциклопедия)», но основную часть качественных книг заказываем теперь с ozon.ru, доставка в Великобританию конечно дорогая, но зато покупаешь именно то, что нужно, а не «ну хоть что-то про тело человека», как бывает, когда пытаешь счастье в обычных магазинах (кстати, недавно узнала, что есть его европейское представительство — http://ozonru.eu , в следующий раз попробую заказывать оттуда).

Во валит…

Уфф, в продолжение наших сказочек перед сном. Сегодня Егорыч спрашивал меня про большой взрыв и как именно образовалась наша планета (под впечатлением взрослой энциклопедии, которую утащил днём с полки). Радует то, что уже не только я не знаю, что было до большого взрыва, этого не знает ни один человек на Земле :). Но на всякий случай я пошла углублять свои знания по теме. И вот ведь вопрос, как донести до четырёхлетки понятия «бесконечность», «миллиарды лет назад» и т.п. Егорыч ну никак не воспринимал слово «миллиард». Тогда я привела пример — «вот ты был на песчаном пляже? видел, что пляж состоит из отдельных песчинок, и их на этом пляже огромное, огромное число, миллиарды… » . Вроде проникся :).

Вообще, меня завораживает одна мысль о космосе. Когда представляешь далёкие галактики, звёзды, большой взрыв… После этого даже как-то неудобно идти читать какие-то новости в инете или FB, всё это кажется такой суетой сует.

Так что теперь вместе с детьми прохожу второй раз школьную программу, как какой-то двоечник :). Где бы ещё почитать какую-нибудь книгу «Мироздание для чайников», чтобы быть готовой к подобным вопросам :).

 

Вообще, признаюсь, для меня это как бальзам на душу. Лет в 14-15 я страстно хотела стать физиком. На летних каникулах завела специальную тетрадь, где записывала все возникающие вопросы из окружающего мира (как сейчас помню, один из них — «почему когда быстро проводишь рукой в воде, за ней образуются пузыри воздуха», ну и подобные). Хотела осенью спросить обо всём этом нашу физичку в школе, но… осенью у нас уже преподавал физику бородатый неприятный дядька… А потом началась старшая школа, у меня была подружка, с которой мы стали ходить в МАН (малая академия наук). Я хотела, конечно, ходить только на физику, она — на программирование (помню, как она с упоением объясняла мне, какая это престижная и интересная профессия — программист). В результате решили ходить и на то, и на другое, вместе, чтобы было не скучно. Программирование меня затянуло и через 2 года я уже полностью определилась со своей будущей профессией (а эта моя подружка, кстати, так и не стала программистом, а стала мамой в 19 лет, что тоже не плохо 🙂 ). Хотя, если бы я поступила на физику, всё равно бы вероятно стала программистом, все дороги ведут туда :).

Если кому интересна эта тема, в смысле бесед с ребёнком на темы окружающего мира, советую книгу Р. Фейнмана «Какое тебе дело до того, что думают другие» (мне уже одно название нравится 🙂 ). Я только начала её читать, но там как раз об этом.

А мы, посовещавшись с Серёжей, решили работать на опережение. Если в школе, например, бестолково вводят понятие чётных чисел ещё до того, как учат детей делению, то не лучше ли самому заранее научить всему этому ребёнка, в виде игры, не напрягаясь? Глядишь, тогда и программа не будет казаться такой сложной, и не появится отрицания всей науки как таковой (чего я очень боюсь). Кстати уже не помню какими путями, но я уже до школы знала отрицательные числа (ну, это конечно громко сказано знала, но могла посчитать «3-5=-2» 🙂 ), так что всё возможно. Будем искать какие-то математические игры для детей дошкольного возраста, чтобы направить природный интерес в мирное русло.

И ещё, подумалось, мне не так важно, сдаст сын этот экзамен «11+» или нет, мне важно, чтобы он меня и в 11 лет спросил «мама, а расскажи мне про теорию большого взрыва». И в 15 лет :).

Если в двух словах…

Встретилась с давней подругой. Человек неординарный, интересующийся философией, восточной культурой, языками (неплохо говорит на 5-ти языках, включая хинди и арабский). У неё самой пока детей нету, но, слово за слово, наши разговоры всё равно сползли на детскую тематику (потому что у нас всё это время по головам прыгали два карапуза, да и для меня эта тема сейчас номер 1). Она задала мне единственный вопрос — какая основная идея всех методик по воспитанию детей? Я, не задумываясь, ответила: родительская любовь должна быть безусловной — то есть без условий, всегда и везде и независимо от поведения ребёнка. Действительно, это основная нить практически всех (адекватных) методик воспитания.

Я здесь, конечно, не рассматриваю какую-нибудь Джину Форд с её «истинно арийским» методом, который, вероятно, всё-таки больше подходит для дрессировки собачек и кошечек, чем человеческих детёнышей (причём, это не только моё мнение, ее основные критики говорят то же самое, как оказалось 🙂 ). Но эту Джину простить можно, у нее-то самой детей нету, и видимо тема родительской любви и привязанности для неё осталась пока не раскрыта. Тем более, ради правды замечу, что проблески света есть и у этой железной лэди: «старайтесь избегать говорить ребёнку «молодец», когда он сделает свои дела в горшок, потому что он начнёт думать, что он плохой, если у него вдруг не получилось это сделать» и т.д.

Немного об около-детских книгах

На чтение у меня есть ровно пол-часа в день, пока дети находятся под гипнозом мультиков :). А это, ни много ни мало, 15 часов чтения в месяц. Русскоязычные и переводные тексты читаю в основном на электронной книге. Англоязычные тексты в интернете не ловятся (во всяком случае, на приличных сайтах), поэтому приходится покупать на амазоне и пополнять стопку макулатуры дома. Опыт показывает, что электронные книги читать/брать с собой/держать в руке/оттирать сок, вылитый на них детьми/т.д. в разы удобнее, поэтому побеждает пока моя пиратская подборка на компе.

Обычно скачиваю/покупаю почти все книги, которые рекомендуют знакомые или народ на соответствующих форумах, а из них почти случайно выбираю для чтения что-то одно, что как-то отвечает моим текущим вопросам.

Я и раньше читала много около-детских книг, но, к сожалению, пометки для себя догадалась делать только недавно. Сразу оговорюсь, что это чисто мои заметки для самой себя, кто-то другой возможно найдёт в этих книгах что-то своё (и, возможно, я сама найду в них что-то новое, если прочитаю снова через год).

 

Уильям и Марта Сирс «Ваш ребёнок» — cистемное руководство по обслуживанию ребенка от рождения до двух лет 🙂 . По-хорошему, конечно, надо было читать  до родов. Хотя всё, что касается ухода за ребенком, до родов в одно ухо влетает и в другое вылетает. Некоторая информация там немного устарела (как-никак, 20 лет прошло с ее написания), но это несущественно. Особенно убедительно про налаживание естественной связи с ребенком (совместный сон, слинги и т.п. — то, к чему методом проб и ошибок я пришла сама). А после прочтения главы про ГМ продукты и домашнюю пыль, я стала вдвое чаще пылесосить и фанатично покупать только органические продукты для детей.

 

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Как правильно мотивировать ребёнка, как разруливать конфликты. Если в конфликте больше расстроен ребёнок — применять активное слушание («подстраивание» под собеседника, попытка разобраться в его переживаниях), если больше расстроен родитель — использовать «я-сообщения» (вместо обвинительных фраз, начинающихся с «ты»). Вторая её книга «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» не так впечатлила, и там я уже не со всем согласна (разделяющая дисциплина и т.п.), но можно почерпнуть вдохновение в плане «правильного» детского образования. Много о позитивной мотивации, чтобы не спугнуть врожденную тягу дитёнка к познанию.

Еще понравилось «…с какой безусловной строгостью надо останавливать и подавлять все, чего нельзя делать, чтобы ребенок сумел ясно отличать добро от зла». Действительно, хорошая мысль — идея не в наказании ребёнка, а в том, чтобы научить его отличать добро от зла. К сожалению, во многих теориях часто идёт какой-то перекос — или наказания во всевозможных ипостасях за плохие поступки, или же наоборот отсутствие наказаний в принципе (и отсутствие чёткого сообщения для ребёнка, что данное действие — плохо).

 

Gordon Neufeld «Hold on to your kids» — вообще, я честно начала её читать, но бумажные книги у меня не приживаются, поэтому вместо этого прочитала краткий пересказ в изложении Ольги Писарик о теории привязанности. Идея простая, но очень важная: привязанность к родителям для ребёнка важна как воздух. Привязанность, начиная с уровня физического контакта и подражания, до любви и чувства, что тебя знают. Вообще, конечно, эта книга «must read», просто несколько запомнившихся фраз: «независимость ребёнка нельзя ускорить, это всегда продукт взросления, а не воспитания«. «В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость«. «Отношения важнее отдельных действий» и т.д.

 

Росс Кэмпбелл «Как справляться с гневом ребенка». Немного странная книга, много воды (как и во всех англицких книгах), основная идея — гнев есть у всех, надо просто учить ребенка выражать его приемлемыми способами (т.е. спокойно объяснять суть проблемы словами). Немного поверхностная — ни слова о том, как устранить саму причину гнева, и как именно надо работать над собой взрослому, чтобы научиться выражать его приемлемыми способами (ведь понятно, что одного самовнушения не хватит, особенно когда ты сам пребываешь в неадекватном состоянии). И какая-то слишком американская (автор собственноручно назначал детям антидепрессанты, какие-то эпосы о воскресных протестантских службах и т.д.). Но если абстрагироваться от этого, можно почерпнуть еще одну интересную идею — о двух типах детей. Первые сами возьмут от жизни полагающееся (внимание, родительское время и т.д.), и о них особенно беспокоиться в этом плане не надо. А вот вторые — чувствительные, они пытаются быть хорошими в глазах родителей, у них обостренное чувство вины (-> надо быть осторожным, чтобы на нём не играть). Для меня это особенно актуально, потому что у меня дети, похоже, как раз яркие представители этих двух крайностей.

 

Элфи Коэн «Безусловные родители». Собственно об этом и речь, что любить ребенка надо всегда и везде и без каких-либо условий, и безотносительно к его поведению (добавлю от себя — и не только ребенка, если бы только взрослые научились любить друг друга так…). Причем мало любить ребёнка просто так, надо чтобы именно он это чувствовал. А главные враги отношений — это наказание с помощью лишения любви (отправлять одного в свою комнату на «подумать» и т.п.), и даже поощрения за хорошее поведение (т.е. чтобы не было посыла «я тебя люблю, только когда ты ведешь себя хорошо»). Иначе у ребенка гарантирована повышенная тревожность (вдруг чего сделаю опять не так, и меня отвергнут), заниженная самооценка (ведь идеал никогда не достижим, а значит меня так никогда и не полюбят), плюс не возникает собственного понятия морали — он не делает пакости только потому, что боится последствий для себя лично.  Альтернатива всему этому — учить эмпатии, чтобы ребёнок учился думать о последствиях своих действий для других людей, учился ставить себя на их место и т.д. Ну и туда же вред и бесполезность всевозможных наказаний и польза уважения личности ребёнка в любом возрасте (поменьше отказывать ребёнку в его просьбах и т.п.).

В принципе, со многим я согласна, но вот по поводу категорического запрета автора на всякие похвалы типа «молодец» есть у меня сомнения. Может, конечно, я уже сама испорчена «обусловленным» воспитанием, но меня бы наверное расстроило, если бы я сделала что-то хорошее и полезное, а близкие люди равнодушно пожали плечами — «OK, я заметил это, а ты сама-то хоть довольна своими результатами?» (понятно, что я это «хорошее и полезное» сделала не ради похвалы, но какой-то обмен позитивной энергией для общения необходим, imho). Сдаётся мне, что хвалить дитёнка можно и нужно, только хвалить искренне, без всяких манипуляций, ну и конечно это должно происходить на фоне общей поддержки и любви.

 

Но вообще, я в принципе понимаю, откуда «растут ноги» у этой теории. Как раз сегодня в раздевалке бассейна случайно подслушала разговор одной английской мамы со своим ребёнком (участников разговора не видела, только слышала). Мама ребёнка, строго: «Ты должен делать это сам, тебе ведь уже два года!» Ребёнок в ответ ноет, и делать это «что-то» не хочет. Мама, пренебрежительно: «когда ты говоришь ноющим голосом, я тебя не слышу» . Ребёнок продолжает ныть. Мама, угрожающе «Замолчи!» . Вдруг, через минуту (очевидно, когда ребёнок всё-таки сделал то, что хотела его мамаша), она объявляет (уже радостным голосом, полным любви): «Какой ты у меня молодец, хороший мальчик!«. Да,  меня бы тоже передёрнуло от такого «молодец» :).

 

Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Начинается книга захватывающе: то, что больше всего раздражает вас в вашем ребёнке, есть в вас самих, и скорее всего это напоминание о вашем собственном болезненном детстве. После этой фразы я впала в самокопание и воспоминания. На следующий день с нетерпением бросилась читать продолжение, но…  к сожалению, больше в книге никаких прозрений, никаких новых идей или методик. Так, общие мысли о главном. Ну разве что ещё напоминание о том, что дети часто иррациональны, и пытаться объяснить их поступки с точки зрения взрослой логики часто бессмысленно и бесполезно. Хорошо о детских страхах:

Когда вы говорите ребенку, что вы понимаете его страх и что многие дети чувствуют то же, вы освобождаете его энергию для преодоления боязни. Ребенок, который чувствует: «Я нормальный и хороший», обладает достаточной энергией, чтобы справиться со страхами.

И еще один полезный момент, который обычно упускает большинство советчиков — книжных и реальных: дети разные, и потребности у них различаются (кому-то нужен режим, а кому-то нет и т.д.), поэтому нету единственно правильного алгоритма взращивания каждого конкретного ребёнка.

Ну и о пользе выстраивания правильных отношений с дитёнышем:

каждый раз, когда я удовлетворяю потребности ребенка с терпением и добротой, я также лелею тайную часть своего «я».

Еще о причинах нарушений сна и прочей соматики — у детей сейчас в жизни слишком много стимуляции и стресса (фонового «шума» + всевозможные игрушки-развивалки-т.п., которых еще не было во времена нашего детства), и, как результат, нервная система перегружается. Выход очевиден — уменьшать количество внешних раздражителей.

 

Из англоязычной литературы ещё начала читать Adele Faber «Siblings without rivalry» и  Steve Biddulph «Raising Boys: Why Boys are Different», но пока они у меня «on hold», так как у них всех есть один большой недостаток — это бумажные книги.

 

Еще немного не в тему «Духовное бегство — интервью с Джоном Уэлвудом» — связь духовной практики (на примере буддизма) с психотерапией. Мне это близко, поэтому и интересно. Наверное, другим интересно не будет — хотя, и там есть правильные слова про теорию привязанности, так что адептам «альфа-родительства» понравится.

 

На очереди еще Людмила Петрановская «Что делать если …», Кволс Кэтрин «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания», Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я», Винникот «Разговор с родителями» и многие другие… Главное, чтобы дети мои не разлюбили смотреть мультики по вечерам ;). А вообще, может в какой-то момент я и пойму, что теоретических знаний в этой области мне уже достаточно. Всё равно, все книги на самом деле об одном — внимательно, уважительно и терпеливо относиться к ребёнку. Кажется очевидным, но те, у кого уже есть собственные дети, знают, что это не всегда просто :). И в конечном счёте всё сводится к работе над своими собственными «тараканами», которые живут с тобой ещё с детства, а в этом книги тебе уже мало чем помогут…

«Дети будят всё самое худшее и самое лучшее, что есть в нас» — вот ради того, чтобы понять, что делать с разбуженными «худшими» тараканами во мне, я пока и читаю все эти стопки литературы :).

Пару мыслей про методики воспитания…

Прочитала хорошую книжку Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Из серии тех книг, про которые говорят «если читать всего одну книгу по воспитанию, то эту». Действительно, много толковых вещей, много рецептов из книги уже проверили на себе.

 

Навеяло несколько мыслей, даже не столько по поводу именно этой книги, а вообще о методиках воспитания. Они все хорошие, эти методики — правильные, стройные. Но обычно не говорят одной простой вещи. Они исходят из того, что изначально мы имеем примерно одинаковых «идеальных детей в вакууме». На самом деле все дети уже в роддоме разные, со своим темпераментом и даже характером. И проблемы, возникающие позже — не обязательно ошибка тебя как родителя, ну вот просто такой у тебя ребенок (так же как и «правильные» и «воспитанные» дети — не обязательно заслуга родителей, это кстати не всегда понимают родители девочек, когда смотрят на твоего «невоспитанного» мальчика-оболтуса, сметающего всё на своем пути). Всё это, конечно, не освобождает нас, родителей, от ответственности :). Книги читать надо, разные методики пробовать надо, работать над собой надо и т.п. и т.д. Но главное гнать от себя чувство вины от того, что не можешь на 100% соответствовать высоким идеалам написанного.

 

И еще. Во всех книгах обязательно есть методики. Все призывают что-то делать, что-то менять, что-то пробовать. И ты честно пытаешься это делать, прессуешь себя, чтобы делать точно как написано, и опять прессуешь себя, когда оно не получается именно так, и дальше по нарастающей. А иногда надо просто расслабиться, потому что любовь к ребенку уже есть по умолчанию, и надо просто отпустить проблему, отпустить ситуацию, позволить всему быть таким, какое оно есть… На Востоке есть такое понятие «внутренняя улыбка», наверное лучше это и не сформулируешь.