И снова о не-детских книгах. С прошлого поста прошёл почти год, что-то я совсем мало всего прочитала за это время. Вернее, читала много всего, но разрозненного, и больше статьи, чем книги (да и некоторые прочитанные книги были на не-детские темы, всё-таки жизнь идёт дальше и постепенно возвращаются увлечения, не связанные с материнством :) ). Но всё-таки несколько книг запомнились (напишу, правда, о них только тезисно, так как читала некоторых из них давно и уже связного рассказа не получится):
Кволс Кэтрин “Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания”. Собственно, даются ответы на этот вопрос “как” – а именно, прививать личную ответствененость ребёнка, формировать “правильную” картину мира, работать с причиной плохого поведения. Основных причин плохого поведения всего 4: недостаток внимания -> дать ребёнку внимание; потребность во влиянии -> предоставлять ребёнку больше выбора и ответственности; месть ребёнка за что-то -> родителю нужно первому прекратить войну с собственным ребёнком и вывести отношения на новый уровень; уклонение -> перестать жалеть ребенка, помочь ему самому найти силу внутри себя. Противопоставляются авторитарный и демократичный подход к воспитанию, опять-таки много всего про безусловную любовь и про вред наказаний. Немного про то, как разруливать драки между детьми (не заступаться ни за одного из детей, озвучить происходящее между ними, признать их право на злость, помочь им договориться, поместить детей “в одну лодку” – чтобы они оба были ответственны за конфликт и его разрешение). Ну и извечная истина, что поведение ребёнка – это как индикатор эмоционального состояния родителя.
Adele Faber “Siblings without rivalry” (Адель Фабер “Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно” ) – много воды, как принято в англицких книгах, но читается легко. Основная идея – то же “активное слушание”. У Гиппенрейтер, в принципе, эта тема раскрыта лучше, но зато в данной книге много примеров из жизни, поэтому познавательно. Ещё понравилась идея, что в активном слушании нужно не просто вторить словам ребёнка, а формулировать то же самое, но в более конструктивном ключе, чтобы обсуждение шло куда-то дальше (например: ребёнок говорит вам “я не люблю мальчика Ваню”. Надо не просто вторить ему “о да, я тебя понимаю, ты не любишь его”, иначе эта фраза может войти в бесконечный цикл повторений :), лучше сказать что-то вроде “тебя расстраивает, что Ваня забирает у тебя игрушки”, ну и т.п., вывести ребёнка на какой-то новый уровень понимания его собственной проблемы). Не сравнивать детей внутри семьи, не пытаться давать им всё поровну – лучше, каждому по потребностям. Не помещать детей в определённые роли, так как это “фиксирует” ребёнка внутри его роли (“отличник”, “двоечник”, “задира”, “жертва”, “талантливый музыкант” и т.д.). Причём, плохи как отрицательные роли, так и положительные, так как они вызывают зависть других детей внутри семьи и повышают тревожность у самого ребёнка (а вдруг не буду соответствовать? а меня тогда перестанут любить? ну и т.д. – вообще, могу подтвердить на своём опыте, что да, “положительные” роли они совсем не положительные для ребёнка). Если у ребёнка что-то не получается (там рассматривается крайний пример – ребёнок-инвалид), фокусироваться не на его слабости или жалости к нему, а на том, что он может делать.
Кстати говоря, “активное слушание” работает. Причём, испробовано c обеих сторон: как с “классической” стороны, когда я “активно” слушала детей – как минимум один раз с Егоркой успешно обошли назревавший конфликт таким образом. Так и неожиданно сработало с другой стороны. Как-то я была ужасно разбитая и уставшая под конец дня, пыталась быстро закончить домашние дела и уже была в предвкушении, как сейчас сяду на диван, к интернету… как вдруг Ника, игравшаяся на кухне с водой, разлила полный таз воды на пол, забрызгав всё что можно – шкафчики, стиралку, полки. Свои эмоции тут я опущу :), хорошо что ко мне вовремя подошёл Егорыч и участливо так сказал “мамочка, ты расстроена, что тебе придётся теперь всё это убирать, да? Ника напроказничала и добавила тебе работы“. Ясное дело, убирать мне всё равно пришлось, но честно говоря, после того, когда хотя бы один человек “проговорил” мои чувства и показал мне своё понимание, негативных эмоций у меня почти не осталось и даже появились силы работать дальше :).
Peter Levine, Maggie Kline “Trauma-proofing Your Kids: A Parents’ Guide for Instilling Joy, Confidence, and Resilience” (не нашла её в русском переводе, наверное называлась бы как-то вроде “Как сделать ваших детей устойчивыми к травме”) – книга сложная, но нужная. Собственно, в названии уже всё сказано – как сделать так, чтобы травматические ситуации в жизни ребёнка не вылились для него в долгоиграющие психологические и физиологические проблемы. Причём, не надо думать, что травму наносят только страшные-ужасные события. Долгосрочную психическую травму ребёнку могут нанести и “обычное” падение с горки на детской площадке, и смерть домашнего питомца, и какая-нибудь рутинная медицинская процедура (по поводу медицины основные советы таковы – ни в коем случае не привязывать детей к кровати в больнице, особенно когда ребёнок находится в состоянии стресса, не погружать в наркоз в стрессовом состоянии, и обязательно быть рядом с ребёнком, когда он отходит от наркоза – именно это три “кита” основных детских психологических травм, связанных с врачебными вмешательствами). А вообще основная идея книги: травма – это повреждение наших границ, боль – это неотъемлемая часть жизни, и искусство не в том, как эту боль избегать (иногда даже её не надо избегать, а наоборот, надо прожить), а как возвращаться обратно в исходное состояние, как пружина или маятник. Стрессовые переживания всегда остаются в теле, на уровне блоков и зажимов, и будут там оставаться, пока энергия этих негативных переживаний не будет переработана осознанно, даже если само переживание уже давно забылось на уровне сознания. “Время лечит” – не всегда работает, увы. Лечит только осознанное “поднятие” этих переживаний из подсознания и позитивная проработка их. Ключ помощи ребёнку после стрессовой ситуации – сначала надо самому взрослому совладать со своими чувствами, чтобы для ребёнка быть “надёжной гаванью”. А для того, чтобы самому справиться с собственными эмоциями, надо различать ощущения в твоём теле. Лучше потренироваться сначала в спокойном состоянии, прислушаться, что в данный момент происходит в каждой части твоего тела, потом представить какую-то стрессовую ситуацию, опять проанализировать “ответ” твоего тела (где присутствует напряжение, как именно оно ощущается – как покалывание, жар, холод и т.д.), потом представить радость, и следить, как изменяются ощущения. Ну и потом через то же самое провести ребёнка – через ощущения в его собственном теле. Ещё в книге немного раскрывается работа с травмой через игру и творчество. В общем, книгу очень рекомендую. Сама я осилила её только в несколько подходов, которые предпринимала в течение полугода или что-то около того. Просто книга такого плана не может читаться легко по определению. Но информация важная, предупреждён – значит вооружён.
