В гостях у психолога

Пользуясь случаем, пока мы находимся в стране, где еще не перевелись нормальные врачи и другие узкие специалисты (как уже, судя по всему, произошло в Англии 🙂 ), по рекомендации сходили к хорошему детскому психологу в Симферополе. Очень жалею, что забыла взять диктофон, общались полтора часа, и конечно всего запомнить было невозможно. Но все-таки по горячим следам записала всё, что вспомнила. Конечно, совсем личное убрано из текста безжалостной цензурой в лице меня :), да и описывать игры, в которые тётя психолог играла во время занятия с Егоркой наверное не имеет смысла, а вот остальным делюсь как есть, может кому-то пригодится. Да, и сразу disclaimer: я конечно согласна не на все 100% с тем, что было сказано, так же как вероятно ни один психолог никогда полностью не согласится с любым другим своим коллегой. Но все-таки, процентов на 95 согласна :).

 

Первый вопрос самый актуальный — по поводу «нет» и «нельзя». Сын слушается «нет» своего папы и игнорирует моё. Что делать?

А в каких случаях вы говорите «нельзя»?

 

Ну, например, когда ребенок тянется к газовой конфорке, или хочет зайти в лужу…

Вы не должны злоупотреблять этим словом. «Нельзя» должно применяться только в реально опасных случаях, например, когда ребенок лезет в огонь и т.п. При этом надо говорить это слово эмоционально, чтобы в вашем голосе звучала неподдельная тревога за ребенка. Только не говорите «нельзя» слишком часто, у ребенка должно быть пространство для развития. С точки зрения ребенка, лужа на асфальте это такой же элемент мира, который ему необходимо исследовать, как и ванна в квартире. Он не понимает, почему здесь ему можно мыть руки, а там – это уже провинность. Слишком много запретов возможно и спасет ребенка от лишней простуды, но самым негативным образом скажется на его психическом здоровье. Правило такое: разрешить ребенку как можно больше вещей. Пусть лишний раз возьмет камушек в рот – у маленьких детей рот это основной орган познания мира, всё равно вы не защитите его от всех бактерий и микробов, которые обитают в окружающей среде. И потом, есть много методов, как сделать так, чтобы ребенок не делал того, что вы не хотите. Первое – не провоцируйте. Если не хотите, чтобы ребенок трогал ваш компьютер, поставьте его вне досягаемости. Второе – отвлеките чем-то более интересным. Захотел ребенок взять в рот бычок с асфальта – тут же найдите ему другой более интересный предмет для исследования. Третье – эмоционально продемонстрируйте ему свое отношение к этому действию. Берет камешек в рот – вместо «нельзя» лучше скривитесь и скажите со всей эмоциональностью «тьфууу, бяка!». Ребенок всегда копирует ваше отношение к вещам. Правда, по поводу последнего приёма, если вы будете делать это слишком часто, можно спровоцировать противоположный результат – ребенка будет забавлять ваша реакция, и ради того, чтобы посмотреть на нее еще раз, он будет вновь и вновь повторять то же нежелательное действие.

Да, и еще – всегда объясняйте ребенку, почему именно это нежелательно делать. В любой ситуации считайте своего ребенка умнее и мудрее, чем он кажется.

Но помните: «нельзя» должно быть «нельзя», иначе он не будет воспринимать вас серьезно. Если вы уже сказали «нельзя», то нужно остановить нежелательное действие ребенка во что бы то ни стало.

 

Муж специально оставляет компьютер на доступном для ребенка месте и учит его таким образом слову «нельзя». Ребенок действительно уже научился не трогать его компьютер.

Позвольте, вы же выращиваете ребенка, а не собачку. Ваша задача не учить ребенка командам «нет», «сидеть» и т.п. Повторюсь – если не хотите, чтобы ребенок трогал компьютер, не провоцируйте и уберите его в недоступное место. Для ребенка вообще непонятно и обидно – почему для взрослых что-то можно, а для него нельзя.

 

А если бывает ситуация, когда мне надо поработать за компьютером в присутствии ребенка и он мне не дает?

Купите ему маленький детский ноутбук.

 

Уже купили, но ему интересен тот, за которым работает мама.

Это естественно. Скажите ребенку «а ты садись рядом со мной, со своим компьютером и будешь работать рядом со мной, как взрослый» или что-то вроде этого, надо превратить ситуацию в игру.

 

А если ребенок просит что-то с моей тарелки, что ему кушать нельзя, и начинается истерика из-за того, что я ему этого не даю.

Тут я вам не советчик. Ребенку не понять, почему вам это можно, а ему – нет. Вероятно, вам просто не надо кушать в его присутствии того, что нельзя ему.

 

Мне кажется, ребенок слишком ручной, постоянно лезет на руки. Дома часто берет меня за руку и ведет куда-то. Это нормально?

Это же естественно! Для ребенка такого возраста очень важна связь с матерью, в том числе и тактильная. Если ребенок слишком часто просится на руки, спросите себя «почему он хочет ко мне? Возможно, он испуган, или чувствует себя неуверенно, или еще что-то?». Для ребенка контакт с матерью означает прежде всего защиту.

Еще такой момент: до ребенка гораздо легче донести что-то, если в это время вы касаетесь ребенка. Да, кстати, еще не забывайте смотреть ему в глаза, когда что-то объясняете.

 

А не разбалуем, не привыкнет к рукам?

Да скоро вы наоборот не будете знать, как его поймать 🙂

 

И все-таки иногда хотелось бы отдохнуть, хочется чтобы он поиграл с кем-то из родственников, и дал маме спокойно отдохнуть.

А вот вы, когда вышли замуж, как бы вы восприняли, если бы вместо вашего мужа, вам предложили общаться с каким-то другим мужчиной? Вот видите, а почему ребенок должен быть готов променять маму на кого-то другого?

 

Но есть ситуации, когда действительно его бывает сложно удержать на руках. Например, на улице, когда он просится на руки и не хочет сидеть в коляске, а он весит 12 кг…

С точки зрения ребенка, коляска – это неестественный предмет, где он чувствует себя оторванным от родителей. Конечно, постоянно носить на руках вы его не можете. Надо просто объяснять ему, что маме тяжело, надо немного посидеть, но вот когда мы дойдем туда-то, я обязательно тебя обниму и возьму к себе.

 

Муж считает, что если ребенок требует чего-то с помощью крика – не давать ни при каких обстоятельствах, иначе потом всего будет добиваться криком.

А вы задайтесь вопросом, что именно он просит? Если он просит что-то естественное для него и безобидное, то дать нужно непременно, нельзя игнорировать потребности ребенка. Может быть он ором добивается вашего внимания, так как вы не достаточно уделяете времени ребенку в течении дня? Конечно, бывают случаи, когда ребенок манипулирует вами таким образом. Но опять же задайтесь вопросом – а чего он действительно хочет? Помните, ребенок в таком возрасте не делает специально ничего вам назло или чтобы вас расстроить. Возможно, он просто устал и хочет уйти из гостей, или хочет спать и т.п.

Да, и учтите, что ребенку очень важно родительское внимание. Если вы не будете уделять его достаточно, ребенок будет добиваться вашего внимания своим негативным поведением, так как для него даже ваша негативная реакция – это лучше, чем ничего. Это типичная проблема сложных подростков.

 

Но сейчас ребенок требует 100% моего внимания в течении дня, это тяжело…

Конечно, это естественно в его возрасте.

 

Но иногда мне нужно сделать что-то на кухне, по хозяйству, а он буквально выпихивает меня из кухни..

А вы подумайте, ребенку интересно с вами на кухне? Нет. Придумайте ему игры – например, насыпьте горошек в миску и среди него спрячьте камушки, которые он будет искать. Или дайте ему пластмассовый нож и настоящий банан на досточке, пусть учится резать. Конечно, вся кухня будет в банане, но что поделать.

 

А как его приучать играть самостоятельно?

В этом возрасте никак. Ему очень важно ваше одобрение. Со временем он научится играть самостоятельно в игры, которые ему интересны. Но всё равно, не забывайте любое его достижение, даже самое минимальное, поощрять, при этом не скупитесь на эмоции. Ребенок познает мир с помощью эмоций родителей. Больше хвалите его, даже если что-то не совсем у него получилось или получилось только с вашей помощью. Чаще говорите ему «ты всё можешь» и т.п.

 

Ребенок раньше обожал книги, а теперь теряет интерес, едва открыв книгу.

Выбирайте книги с минимумом текста, с яркими картинками и большими буквами. Читайте вместе, по буквам.

 

А как вообще прививать усидчивость? Ребенок толковый, но часто отшвыривает в сторону игрушку, если у него что-то не получается сделать, и уходит.

С помощью интереса. Если его нет – нельзя заставлять ни в коем случае. Лучше даже закончить игру чуть раньше, чем она надоела ребенку, чтобы в следующий раз у него не было негативных эмоций по отношению к ней. Еще важно каждый раз завершать действие. Закончили играть в какую-то игру – обязательно проговорить это и убрать ее на место. Конечно, потихоньку развивать усидчивость можно с помощью специальный игр – например, одевания деревянных колечек на стержень и т.п.

 

Кстати, по поводу эмоций. Когда уместно их проявлять и когда нет?

Конечно, ваши эмоции важны для эмоционального развития ребенка. Положительные эмоции нужно проявлять всегда, где они уместны. Но иногда нужно показывать и отрицательные эмоции, чтобы ребенок познавал полный спектр эмоционального мира – огорчение, негодование и т.п.

 

Но на истерики же нельзя реагировать эмоционально, правильно?

Нет, конечно нет. Ребенок не должен вовлекать вас в бурю своих эмоций. Спокойным поведением вы покажете правильный пример ребенку. Если ребенок при этом еще способен вас слушать – спокойно объясните ему, что вы понимаете, как он расстроен, так как ему не купили игрушку и т.п., но вы не можете этого сделать потому-то и потому-то…

 

Дети часто устраивают истерики в общественных местах…

Как вы думаете, почему?

 

Потому что ребенок чувствует мою неуверенность перед окружающими и видит, что сейчас мной можно манипулировать.

Конечно. Забудьте об окружающих, у них или были такие же проблемы, как и у вас со своими детьми, или им вообще нет до вас никакого дела. Сохраняйте спокойствие и делайте то, что считаете нужным.

Я должна сказать, впереди вас ожидает интересный возраст 2-х лет, когда ребенок будет на всё говорить «нет», так он пытается утвердить свое мнение. Совет тут один: разрешите ребенку не делать того, что он не хочет. Не хочет одеваться – значит пойдешь на улицу голым. Не хочешь кушать – будешь ходить голодным и т.п. Только учтите, что ребенку нужно оставлять пространство для некоторых своих «нет». Человек, который не умеет говорить «нет», имеет по жизни массу психологических проблем.

 

А как мне научиться говорить «нет» ребенку? Например, если он не хочет уходить с площадки, заканчивать какое-то интересное для него действие (мультики, игры в ванной и т.п.). Как правильно прекращать эти действия, без истерики?

Если мы говорим о мультиках – задайте заранее определенный интервал времени, когда вы смотрите мультик. Естественно, ребенок еще не может оперировать понятием «время», поэтому купите, например, песочные часы. Вообще правила очень важны для ребенка, в мире без установленных правил ребенок теряется, так как не знает, чего ожидать и как ему себя вести.

 

Давайте поговорим по поводу общения со сверстниками. Я понимаю, что оно ему необходимо. Но в силу особенностей местности, где мы сейчас живем, спонтанного общения на площадках почти не получается, и приходится ходить в специальные игровые группы, после которых мы часто болеем…

Да, общение ребенку однозначно нужно. Но помните, если вы воспринимаете поход в детскую группу негативно – ребенок это будет воспринимать точно так же. То, во что верят родители, передается и детям. Если вы будете верить, что это безопасное и хорошее место для вашего ребенка – так оно и будет.

 

А как вы относитесь к специальным развивающим группам?

Общение, как я сказала, ребенку нужно, несомненно. Для этого достаточно посещать группы 2-3 раза в неделю. А вот развитие вполне можно организовать и дома, если есть время и возможность.

 

А как насчет групп развития по методике Монтессори?

Монтессори не учит работе в коллективе, это индивидуальное развитие, которое можно организовать и дома.

 

А музыкальные классы?

Я не знаю, что вы имеет в виду под музыкальными классами, но если речь идет о симферопольских классах – то это потерянное время. Да, возможно там где вы живете, музыкальные классы действительно что-то дают ребенку, но все равно, лучшее музыкальное воспитание для ребенка – это пение его мамы.

 

А какие вы порекомендуете развивающие игры дома?

Написать на листе большие буквы алфавита и проговаривать их вместе с ребенком, строить из них слоги, превратить это в игру. Вы сами удивитесь, что в один прекрасный день ребенок выучит все буквы и цифры без зубрежки и чрезмерных усилий. Только помните, никогда не устраивайте ребенку экзамены и проверки – у него их будет предостаточно в будущем. Просто учите, ребенок сам запомнит всё когда ему надо.

Еще в таком возрасте подходят любые игры, связанные с мелкой моторикой – игры с водой, мелкими камушками и т.п. Также движения, которые он может повторять за вами (потешки, песенки и т.п.). Всего перечислить не могу, вы без труда найдете примеры подобных игр в интернете.

 

А как развивать речь? Хватает ли ему обычного общения или нужно как-то специально учить говорить?

Конечно хватает. Если ребенок вас понимает, но пока мало что говорит – беспокоиться не о чем. Это значит, у него хороший пассивный словарный запас и рано или поздно он сам заговорит. Другое дело, если ребенок вас не понимает, тогда нужно обращаться к специалисту.

 

А с какого возраста целесообразно отдавать в садик?

Вообще считается, оптимальный возраст это 2-3 года. Но на самом деле, можно с любого возраста, только при одном условии: если вы сможете уделять хотя бы пару часов в день на общение с ребенком. Только с ребенком, не отвлекаясь ни на какие другие дела. Правда, если мы говорим о наших, украинских детских садиках, то я бы не советовала отдавать ребенка раньше, чем он научится самостоятельно есть и проситься на горшок, иначе проблем с воспитательницами не избежать.

Еще учтите, что ребенка нужно подготовить к садику, для начала походите в детские группы, причем такие, где дети играют не просто сами по себе, а под руководством взрослого, чтобы он привыкал к чужому авторитету.

 

А как вообще помогать ребенку строить свои отношения со сверстниками на тех же игровых площадках? Я заметила, особенно здесь, на Украине, что другие дети иногда бывают агрессивными, и эта агрессия никак не пресекается их родителями.

Ребенок сам со временем выработает свое поведение. Останавливайте агрессию других детей по отношению к вашему ребенку со словами «ты не должен обижать моего ребенка», вы имеете на это право, и этим вы покажете, что вы на его стороне и всегда рядом, чтобы его защитить.

 

А если наоборот, он сам отбирает игрушку у другого ребенка?

А как вы думаете, почему?

 

Для него еще нет понятия «свое» и «чужое».

Правильно. Учите его делиться. Учите говорить «дай, пожалуйста», научить меняться игрушками. Начните с ваших собственных отношений с ребенком. Если ребенок что-то тянет из ваших рук, не давайте ему это по первому требованию, учите его сперва вежливо попросить вещь и дать что-то взамен. Разыгрывайте подобные ситуации на игрушках. И помните, агрессивное поведение ребенка никогда не берется из ниоткуда, оно всегда копируется с кого-то из окружающих, в первую очередь, с родителей.

Еще помните, что важно всегда выражать эмоции по поводу поведения ребенка. Только эмоции должны быть настоящими – если ребенок бьет вас в игре картонным молоточком, не говорите «мне больно», лучше скажите «мне неприятно, когда ты это делаешь». Но если он действительно сделал вам больно, непременно скажите ему об этом.

Еще дам вам один совет – есть такое состояние у ребенка, да и у нас с вами, когда ребенок уже почти уснул или только-только начинает просыпаться, где-то на границе сна и бодрствования. Проговаривайте в эти минуты вслух позитивные аффирмации по отношению к ребенку, вроде того, что «ты растешь сильным», «ты умный» и т.п. Только не злоупотребляйте этим в ваших корыстных целях :).

 

Еще вопрос, актуальный для многих наших знакомых. Когда появляется второй ребенок, как избежать ревности между ними? Можно ли как-то ребенка подготовить к этому событию?

Ревность будет обязательно. Помните, что вам нужно уделять каждый день время старшему ребенку, несмотря ни на что. Попробуйте почаще призывать его к себе на помощь, искренне благодарить за любой знак внимания или помощь по отношению к младшему. Рассказывать, что раньше он сам сидел у мамы в животике, рассказывать, как вы его ждали и любили, также как сейчас ждете его братика или сестричку.

 

Спасибо вам за беседу. С большинством из того, что вы сказали, я полностью согласна. Но проблема в том, что не все члены семьи, включая нашего папу, вероятно будут разделять какие-то из этих взглядов…

Не бойтесь, оставьте ребенка наедине с папой, они сами найдут общий язык. Помните, что от вас, как от матери, требуется терпение и где-то уступки при общении с ребенком. Но остальные члены семьи вовсе не обязаны прогибаться под него. И ничего страшного в этом нет, это только обогатит его эмоциональный опыт общения с людьми, который пригодится ему в дальнейшей жизни.

Конечно, вам нужно обсуждать с мужем спорные моменты воспитания ребенка, но только не в присутствии ребенка – хотя бы потому, что ваш муж будет себя чувствовать спокойнее и менее защитно, если ребенка нет рядом.

 

Порекомендуйте, какие книги можно почитать по воспитанию детей?

Вы поймите, вы выращиваете не ситуативную модель, вы воспитываете человека, уникальную личность. Конечно, есть общие моменты воспитания детей, но вы не должны увлекаться техникой процесса воспитания. Ну, разве что, я могу вам порекомендовать читать сказки. Даже не обычные сказки, а терапевтические сказки, где обыгрываются разные жизненные ситуации, с которыми вы и ваш ребенок можете встретиться. Причем, они будут полезны не только для вашего ребенка, но и для вас.

 

И вообще помните, что лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка – сами жить счастливой жизнью. Ребенок счастлив, когда счастливы его родители.

Новое слово на букву Я

Пошла третья неделя в Крыму, чувствуем себя как разведчики в тылу врага. Шаг влево, шаг вправо — и у ребенка высыпает на щечках сильнейший диатез. Обо всех наших гастрономических мытарствах на Украине я напишу еще потом отдельный пост. А пока что back to basics — в наши 16 месяцев, когда мы в Лондоне кушали уже буквально всё, включая клубнику и цитрусовые, сейчас снова перешли на безмолочные каши и яблоки во всех ипостасях — сырые, тертые, печеные, вареные. Ну и грех при таких условиях было не выучить новое слово — яблочко. Проблема только в том, что ребенок, как и все остальные слова, упрощает его под свой доступный фонетический запас, и вместо «яблоко» звучит… ну… э… в общем, надо взять вторую и третью буквы слова «яблоко», добавить в конце букву «я» и получится то, что вторит нам ребенок в ответ на наше «скушай яблочко». Причем, новое слово пришлось ему по душе и он радостно декламирует его на улице по поводу и без повода. Прохожие уже странно на нас оглядываются :). Чувствую, нам еще придется покраснеть по возвращению в Лондон, когда в ответ на вопрос наших русскоязычных друзей о том, какие слова выучил на Украине ребенок, он выдаст это «яблочко» :).

14/05/2012 | Опубликовано в : Навыки, Юмор | Комментарии закрыты

Зеркало

Любимое занятие в этом возрасте — обезъянничать. Ребенок повторяет за нами всё, и хорошее и не очень — чистит зубы зубной щеточкой, тыкает градусником себе в ушко (мы обычно так ему измеряем температуру), прикладывает к ушку мобилку или трубку обычного телефона, одновренно деловито клацая по клавишам, пытается засунуть вилку в розетку, одевает наушники на голову, даже «убирает» в квартире настоящим пылесосом (сейчас это просто хит среди его «игрушек»). А вот недавно стал разводить ручки в стороны, в знак того, что его что-то удивило или огорчило: игрушка упала — разводим ручки. Папа с утра ушел на работу — опять разводим. Не получается собрать конструктор — и снова ручки в стороны. Я долго гадала, откуда у него взялся такой натуральный, уже почти взрослый жест, даже появилась теория, что основные жесты людей записаны уже где-то в подсознании. Но отгадка оказалась банальной — в один прекрасный вечер, когда я чем-то в сердцах возмущалась, наш папа сказал «Стоп!» и я увидела… что сама развожу руки именно в таком жесте :).

Вот только кто это чудо научил вытирать грязный рот рукавом и затаптывать выплюнутые крошки… Не я, не я!

01/05/2012 | Опубликовано в : Навыки | Комментарии закрыты