О сенсорной интеграции

Вот всё-таки удивительно бывает, когда начинаешь копать в каком-то одном направлении в чём бы то ни было, и вдруг соответствующая информация начинает приходить из совершенно неожиданных мест.

После субботнего семинара у меня в душу наверное больше всего запала фраза Ольги Писарик о том, что надо развивать/стимулировать сенсорные ощущения ребёнка для лучшей адаптации к стрессу, лучшего «смешивания» чувств  и т.п. Начала копать на эту тему и нашла в интернете интересный опросник,  и с удивлением обнаружила, что у меня как минимум один ребёнок из двух обладает гиперсенсетивностью к прикосновению (я давно это замечала, просто не знала, что для этого есть специальный термин и целая теория об этом ). Там же предлагают разные приёмы и упражнения для развития различных сенсорных ощущений.

Всё бы ничего, но в книжке, которую я «случайно» начала читать именно сейчас, речь как раз вдруг пошла о том же, о сенсорных ощущениях, и насколько важно «подружиться» с собственным телом для преодоления стрессовых ситуаций и т.п. (книжку эту я только начала читать, свои впечатления ещё не переварила, поэтому напишу о ней наверное когда-нибудь потом).

А в прошлые выходные я сходила на ежегодное Yoga Show (на котором не была уже 5 лет!), там конечно же «случайно» попала на интенсив по осознанной медитации, ну и … конечно, случайно там было про сенсорные ощущения :).

И да, ещё на одном форуме «случайно» на днях прочитала, что если ребёнок пинается-брыкается перед сном, то это может и не гиперактивность, а… правильно, сенсорная интеграция!

Наверное, многие об этой «сенсорной интеграции» знают и без всяких умных книг (и без всяких умных терминов), и для кого-то всё это очевидно, но для меня сейчас просто открылся новый мир. Я вдруг поняла, откуда растут ноги у некоторых наших «детских» проблем — нынешних и прошлых. Посмотрим, куда заведёт меня дальше это самокопание…

Семинар от «Заботливой Альфы»

На прошлых выходных в наши края приезжала с семинарами психолог Ольга Писарик, создатель LJ сообщества «Заботливая Альфа» (за что я люблю Лондон, так это за то, что сюда сюда приезжает столько интересных людей — очень жалею, что пропустила семинар ещё одного «детского» психолога — Юлии Гиппенрейтер). Из четырёх семинаров я сходила на один — «Дети в семье: как выжить, когда их больше, чем один». Очень хотелось сходить ещё на «Агрессию», но не получилось (если что, краткий конспект этого семинара других участников здесь).

Собралось человек 15. Сначала Ольга рассказывала кратко о теории привязанности. Пересказывать сейчас не буду, кому надо максимально быстро погрузиться в тему, лучший способ — это прочитать брошюру Ольги. Основной «кит» теории — крепкая привязанность к родителям это всё для ребёнка. Большинство проблем с поведением ребёнка и т.п. — из-за проблем с привязанностью. Мы как-то обсуждали это с подругами, сошлись на том, что привязанность, если выразиться в математически терминах, это необходимое, но не достаточное условие для счастья и спокойствия дитёныша (хотя, чем младше ребёнок, тем больше влияние привязанности на него).

Семинар хороший. Правда, никакого «просветления» не пришло — «волшебной кнопки» у детей всё так же нет, никаких секретных секретов воспитания тоже нет, основные истины плавают где-то на поверхности, но почему-то обычно ускользают от нашего внимания, пока не начнёшь всё это обдумывать-обсуждать-читать. Ольга — психолог, обычная мама четырёх детей, прошла специальный курс обучения в канадском институте Гордона Ньюфелда, основателя теории привязанности.

Надеюсь, не нарушу никакого копирайта, если расшифрую тут свои пометки с семинара. Сразу предупрежу — я пропускала то, что относится к классике теории привязанности, потому что об этом можно почитать в гораздо лучшем изложении в соответствующих источниках (и, наверное, всё написанное ниже будет иметь смысл только для тех, кто хоть немного знаком с этой теорией, потому что терминология, идеи и т.п. — всё оттуда). Многое из того, о чём говорила Ольга, я уже знала, ко многому пришла сама интуитивно или методом проб и ошибок. Многое из этого повторяется в других всевозможных «детских» психологических книгах. Совсем небольшая часть материала вызвала у меня сомнение (видимо, это как раз то направление, в котором надо дальше «копать» в моём самообразовании в этой области). Но всё-таки я постаралась изложить всё, как оно было изложено нам на семинаре (только без красивых диаграмм, я на такое сейчас не способна 🙂 ).

 

Отношения (как отношения взрослый/ребёнок, так и между детьми в семье) зависят от трёх главных факторов — привязанность, уязвимость и зрелость. Укреплять привязанность между братьями/сёстрами необходимо на разных уровнях (физические ощущения — устраивать куча-мала, догонялки и т.п., похожесть — одевать в одинаковые одёжки, принадлежность и преданность — культивировать идею «мы вместе, мы одна банда», значимость, любовь — «сватать» детей друг другу — «посмотри, как он на тебя смотрит, ты ему нравишься» и т.д., и наконец ощущение быть познанным — когда тебя понимают).

1. Привязанность всегда иерархическая, то есть не может быть привязанности равного к равному. Не обязательно в отношениях всегда кто-то лидер, а кто-то подчинённый, роли могут меняться, но в каждый конкретный момент времени кто-то должен быть, условно говоря «+», кто-то «-» . На практике это значит прививать старшим детям заботу о младших, а младшим — уважение к старшим, но главное не переборщить — чтобы это не стало тяжкой ношей для старшего, и чтобы старший не превратился в «булли» (тирана). В этом месте я немного засомневалась, потому что классическая теория привязанности ясно гласит, что альфа — это всегда родитель, ребёнок — ведомый, и никак по-другому. Задала вопрос ведущей, не будет ли противоречием, если старший ребёнок тоже станет «альфой» для младшего. Она ответила так, что нельзя «вешать» на старшего статус альфы постоянно, можно давать ему власть только на определённые периоды времени, и если он перегибает палку — вмешиваться и объяснять, что главный «альфа» в семье — всё-таки родитель. Честно говоря, у меня тень сомнения на данную тему всё-таки осталась. То, что прививать заботу между детьми надо — это да, но «альфа» это ведь ещё и ответственность за «ведомого», а это старшему ребёнку уже не по силам. Лично знаю несколько примеров многодетных семей, где старшим вменяли в обязанности уход за младшими. Ничего хорошего из этого не вышло…

Ключ к избежанию конфликтов — каждый ребёнок в семье должен быть напитан родительской любовью, для этого давать надо больше, чем он требует (предлагать контакт лучше неожиданно и всегда безусловно). А чтобы родителям хватило ресурсов для такого «давания», надо любыми возможными способами культивировать в себе любовь к своим детям.

Недостаток внимания — не значит, что ребёнку действительно дают мало внимания, просто у него могут быть завышенные потребности. Идея не в том, чтобы давать ему много (по себе знаю, иногда просто ты не можешь дать столько, сколько хочет ребёнок), а чтобы найти особый «ключик» и давать тогда и так, чтобы это максимально подходило конкретному ребёнку.

 

2. Уязвимость. Психика человека находит бесконечные способы ухода от уязвимостей (негативных чувств/эмоций/переживаний) — не замечать их, закрываться от них, подавлять чувства, снимать с себя чувство ответственности и т.д. Если уязвимости больше, чем мозг может выдержать, мы перестаём чувствовать/переживать/вспоминать травмирующее чувство. Возникает защита — онемение чувств. Классика жанра — когда человеку становится «всё равно» в отношении чего бы то ни было.

Главные источники уязвимостей — разделение с привязанностью (читай, мамой), стыд, отсутствие чувства безопасности. Взрослый в «защите»  становится «булли» (искажённый альфа-инстинкт, когда вместо заботы и попечительства становится тираном и агрессором по отношению к подчинённым), он не может любить и принимать любовь.

Главная задача — научиться перерабатывать боль и неприятные чувства, чтобы проходя через травмирующий опыт, человек всё равно оставался самим собой (грубо говоря — чтобы не сносило крышу от негативных переживаний).

Главная защита от уязвимостей — надёжная привязанность (причём, не только к родителям, но и между братьями/сёстрами — когда они вместе, они могут дать отпор в чужой компании, если кого-то из них обижают).

Задача родителя создать безопасность для каждого члена семьи. В серьезные конфликты детей надо вмешиваться всегда, но не быть между ними судьёй. Если дерутся — развести физически по разным углам. Внушить ребёнку, что если у него есть какие-то проблемы, обращаться к родителю.

Потом обсуждение плавно вышло за рамки темы и началось снова о наболевшем — об английской системе образования, о начале школы в 4 года и т.д. Ольга посетовала, что тут она бессильна, так как тоже считает начало школы в 4 года мягко говоря не правильной тактикой. Народ стал делиться разными лайфхаками (типа, если надо пропустить школу на день-два, то можно позвонить с утра в школу и сказать, что ребёнка сегодня вырвало, в этом случае он не имеет права приходить в детский коллектив в последующие 48 часов и т.д.). На этом оживлённую беседу ведущим пришлось прервать, так как она выходила за рамки семинара. Единственное, Ольга добавила здравую мысль по поводу изучения детьми ин. языков. Если ребёнок воспринимает английский язык как разделение с семьёй (дома он говорит только по-русски, в школе только по-английски, и родители «отказываются понимать» его английский), то он будет всячески сопротивляться его изучению. А когда всё-таки станет на нём говорить (что неизбежно произойдёт рано или поздно), то наоборот пропадёт желание общаться дома на родном языке.

3. Зрелость. Три главных этапа становления зрелой личности:

Адаптация => изменение себя, когда не можешь изменить ситуацию (достигается обычно через слёзы тщетности — надо выплакать потерю/неудачу/т.п., чтобы в конце концов принять это. Причём, «слёзы» не обязательно должны быть настоящими слезами, может быть просто «оплакивание» без слёз — как, например, взрослые адаптируются к потере близких).

Становление => жизнеспособное существо (свобода от постоянного стремления к привязанности, появление энергии дерзновения — в 3 года это проявляется в утверждении «я сам!», дальше — в свободной игре). Главные помехи становления — преждевременная социализированность (запрет на выражение нежелательных эмоций в социуме, увлечение формой в ущерб содержанию — то есть когда учишь «вежливости» и т.п. без реального осознавания ребёнком смысла этих слов, реально ребёнок начинает понимать всё это только после 5+ лет). Ещё один враг становления — преждевременная информация (подстраивание под общество вместо того, чтобы сначала стать самим собой). Главный посыл здесь — дух важнее формы (то есть в сад социум с его ожиданиями и «этикетом»).

Интеграция => социальное существо, которое умеет кооперироваться с другими людьми без потери собственных границ (возникает в результате проживания внутреннего конфликта). Смешение чувств — когда можешь чувствовать два взаимоисключающие чувства одновременно (хочется забрать книжку у Пети, но он огорчится, а я его люблю и не хочу расстраивать). Даже не все взрослые умеют смешивать чувства, а у детей это появляется в лучшем случае к 5-7 годам, а то и позже. Чем сильнее чувства, тем сложнее они смешиваются. Для взрослых это, кстати, тоже актуально (как, в принципе, и всё сказанное на этом семинаре). Гнев на собственных детей появляется периодически у всех родителей, чего тут скрывать. На самом деле ключ здесь не в том, чтобы пытаться избавиться от этого гнева, а в том, чтобы суметь и злиться, и любить своих детей одновременно. Учить «смешиванию» надо с пелёнок — сенсорная стимуляция с младенчества (музыка, осязание и т.п. — всё, что обычно понимают под «развивалками» в младенческом возрасте), дальше — позволять ребёнку проявлять любые эмоции. И для успешного «смешивания» сначала должен быть опыт этих противоположных эмоций в чистом виде (любовь/ненависть и т.д.)

1. Поощрять благие намерения ребёнка (даже если у него получилось всё наоборот — например, хотел поиграть с младшим братиком, но случайно не расчитал силы и перебрал, доведя того до слёз — всё равно сосредоточить внимание на том, что он хотел сделать хорошо)

2. Вызывать смешанные чувства (находить уравновешивающие элементы к какому-то негативному чувству)

3 Помочь смириться с тщетностью, когда ситуацию изменить нельзя.

Зрелость возникает сама по себе, в результате взросления, её нельзя ускорить.

Чем больше я наполнен внутренне, тем меньше завишу от привязанностей.

Агрессия

Вообще у Ольги был отдельный семинар на эту тему, потому что тема объемная, но сейчас кратко прошлись по верхам (я так подорзеваю, большинство людей пришли на этот семинар, подразумевая, что им расскажут как раз-таки о ревности и агрессии между детьми — самые животрепещущие проблемы больших семей).

Важно понимать, что агрессия это не только биться кулаками и бить тарелки. Это любые вспышки атакующей энергии (сюда относятся и истерики, и вопли, стремление стыдить, оскорблять, сарказм и самоагрессия). Основная причина — фрустрация, когда что-то идёт не так. Механизм следующий, когда «что-то идёт не так»:

1-я попытка — изменить ситуацию (хочется ребёнку мяч, который есть у Пети, если удалось его взять пока Петя отвернулся и он не заметил — проблема исчерпана). Если получилось изменить ситуацию под свои ожидания — всё ОК, агрессии нет, всё в порядке. Если нет, то…

2-я попытка — измениться самому под ситуацию, изменение обычно идёт черед адаптацию  — оплакивание, принятие (хочется ребёнку Петин мяч, но Петя не даёт, остаётся смириться с тем, что его у тебя не будет, поплакать и пойти играть во что-то другое). Если у ребёнка уже есть онемение чувств, то тщетность на данном этапе невозможна (ребёнок «не умеет» плакать и не умеет адаптироваться к ситуациям). Если адаптация прошла успешно — то всё ОК. Если нет, то…

3-я попытка — атака. Любой эмоции нужно выйти, вопрос только где, когда и как. Выход — атака (Петя не даёт мяч => иду драться за него) или уравновесить импульс любовью или логикой (Петя не даёт мяч, но он мой друг, не буду с ним драться). Если эмоция не вышла => подавление эмоции => депрессия или соматические заболевания. Иногда ребёнку надо позволить немного агрессии («выпустить пар»), чтобы потом уже вывести его на слёзы тщетности.

Основная причина агрессии — переживание или ожидание разрыва привязанности. Сепарация увеличивает стремление к привязанности (ребёнок «липнет» к маме) и тревогу (осторожность и т.п.).

Дисциплина

Нужно минимизировать наказания и санкции. В теории привязанности наказаниям в принципе нет места, так как ты смотришь на ребёнка и отношения в целом, и пытаешься помочь ему. От кого-то из участников пришёл вопрос «а можно лишать мультиков/сладкого, если ребёнок ведёт себя плохо?», Ольга ответила однозначно — «нет». По аудитории пронеслась череда вздохов «ой, как это нет, а как же тогда…». Объяснила она свою позицию так — если лишать мультиков за драки с братом, например, то посыл будет такой «смотрение мультиков важнее отношений» (ребёнок будет стараться не драться только потому, что хочет смотреть мультики). Альтернатива наказаний — разобраться в импульсах ребёнка, стараться контролировать и предотвращать проблемные ситуации, указывать ребёнку на то, что работает, вместо сосредоточения на том, что не работает и т.д. Общее правило такое: чем менее зрелый ребёнок, тем более зрелым должен быть родитель (вот здесь я подпишусь под каждым словом — я уже такую работу проделала над собой, пока воспитывала одного только Егорыча 🙂 ).

Дальше пошли вопросы-ответы, поэтому много всего разного:

— Соревнование между братьями/сёстрами в любом виде вредно («кто первый оденется» и т.п.), лучше сосредотачиваться на кооперации.

— Я задала вопрос, как помочь детям научиться играть мирно бок о бок. Спросили возраст (2 года и почти 4), все посмеялись. Никак :). Просто не готовы по возрасту. И конечно нельзя детей заставлять делиться, если дерутся — физически разделять по разным углам. Плюс обязательно нужен выход энергии в игре.

— Чувствительные дети: обычно 95% информации у обычного человека отсекается (шумы, осязательные сигналы), а у чувствительных всё это попадает в сознание. Идёт перегруз мозга, что приводит к онемению чувств.

— Меньше говорить детям «нет» (трёхлетка в среднем каждые 7 минут слышит «нет»).

— Нельзя учить детей отвечать агрессией на агрессию (защищайся, ударь в ответ и т.д.). У детей ещё не развито понимание причинно-следственных связей, а когда это осознавание появляется, то, как правило, и агрессия сходит на нет.

Для меня, наверное, главным инсайтом на это семинаре была фраза, высказанная Ольгой: иммиграция это не что иное, как лишение человека его привязанностей, реальный шанс узнать, что ты представляешь из себя на самом деле, вне контекста твоих отношений с друзьями/родственниками, твоих жизненных достижений, твоих привычек и т.д. 

Четыре часа пролетели очень быстро. Хотелось ещё обо многом спросить, послушать… Очень сожалею, что на другие семинары Ольги сходить возможности не было. Есть, кстати, вариант записаться на онлайн-тренинг у самого Ньюфелда, но я пошла другим путём — просто заказала DVD с его четырёхчасовой лекцией по агрессии. Когда придёт/прослушаю/осмыслю — может поделюсь впечатлениями.

Нике — 2

Два года назад нас в семье стало четверо. Сейчас даже не представляем, что когда-то могло быть по-другому :).

Детки растут с космической скоростью, даже грустно иногда становится, что скоро никто уже не попросит взять его на «ючки» (на ручки), не будет восторженно хлопать в ладошки, когда получилось что-то сложить из конструктора, не назовёт братика в порыве гнева самым страшным из земных ругательств — «закаляка» :).

Мы честно пытались отпраздновать день варенья дочи как могли, но получилось, как получилось — всё-таки празднование ДР для одно-двух-летнего ребёнка — это скорее для родителей, чем для ребёнка. Подготовились замечательно — шарики, надутые гелием, красивое платьице для именинницы, подарок (она у нас девочка музыкальная, поэтому — игрушечное пианино), торт с её любимой свинкой Пеппой. Всё бы хорошо, но Ника в свой день рождения была немного простывшая + немного не выспалась (на самом деле из-за меня, закаляки такой — накануне вечером я вернулась с семинара домой позже обычного, и соответственно немного запоздали со сном), и поэтому встала она не с той ноги, и всё ей было не так, чуть что — истерика. Шарики, подарки и прочее только подлили огонь в ее невыспавшуюся картину мира. Пофотографироваться толком не удалось, напустить торжественную атмосферу — тоже.

00

Потом у нас по плану была поездка в тематический парк аттракционов Paultons park, посвященный свинке Пеппе (Ника обожает мультик про свинку Пеппу, поэтому выбор места празднования был очевиден). Чистой езды туда два часа, я очень боялась пробок, но, к счастью, их не было, доехали даже быстрее. Погода была просто волшебная для конца октября — солнце и +19 (правда, дул сильный ветер, но этим уже можно было пренебречь после всей той «закаляки», которая творилась всю предыдущую неделю — дожди,  грозы и т.п.). Первые пол-часа в парке у детей был полный восторг. Но вскоре начались истерики c новой силой. Когда кататься на аттракционах стало просто невозможно, пришлось уйти в тихий уголок парка и укачивать дочу в рюкзаке на дневной сон. Потеряли на этом часа два, зато проснулась она уже совсем другим человеком — радостным и весёлым. В итоге у нас осталось часа полтора до закрытия парка, чтобы по-быстрому откататься на всех аттракционах, что мы и сделали. Обратно попали-таки в пробку, дети маялись в машине нереально. Вернулись домой — и спать. Не знаю как дети, но родители устали очень. Хорошо, что день рожденья только раз в году :).

В общем, получилось как-то так:

1

2

3

4

Мораль сей басни такова, что двухлетка это двухлетка, и для неё лучшее празднование — когда её окружает привычная спокойная обстановка, немного приукрашенная вкусностями и подарками. Все остальные атрибуты празднования лучше всё-таки поберечь для 3-4-5-… летия.

Художник за один день

Дети взрослеют. В субботу я с лёгкой совестью позволила себе взять «отгул» и сходить на семинар по интуитивному рисованию — «Художник за один день» . Четырёхчасовой семинар вела профессиональный психолог из Москвы, занимающаяся живописью любительски. Ещё это направление называется «право-полушарное рисование». Я думала, будет что-то из разряда философских материй или каких-нибудь практик работы с подсознанием, ну или хотя бы с упором в психологию, но в моём понимании это как раз-таки было классическое «лево-полушарное» рисование — весь процесс нам разложили на базовые составляющие и просто убедили начать это делать (ну а что нам оставалось — раз уж ты пришёл на семинар, пришлось рисовать, даже если уверенность в успехе была 0,0005% 🙂 ).

Рисовали впервые в жизни масляными красками, было здорово. Как сказала преподавательница — масляными красками почти невозможно испортить картину. Техники рисования, конечно, не хватало, несмотря на уверения нашей психологини, что можно обойтись и без этого (ага, попробуй в той же музыке сыграть Баха, если ты впервые сел за рояль). Но, как бы там ни было, я не ставила себе целью научиться рисовать — это, наверное, уже не в этой жизни.

Зато за время семинара я поняла две вещи. Первое — я не художник, и мои таланты определённо лежат не в этой сфере. Второе — рисовать я буду непременно, потому что это неплохой выход эмоций (только никому не буду показывать свои «творения»). Сейчас, в качестве исключения, покажу (размытые пятна с правого края — это не художественный приём, это следы пальцев Егорыча, масло-то сохнет долго 🙂 ):

paint

Теперь Егорка требует научить его рисовать такой же домик. Но я-то точно знаю, что мой следующий «проект» будет — японская пагода. Уже предвкушаю, как я буду рисовать цветущие сакуры посреди холодной английской осени :).

 

Кстати, интересный момент был на семинаре. В группе была одна дама, серьёзная такая дама в очках, с идеальной внешностью и манерами. Её 9-летний сын ходит в арт-студию, у него талант и т.п. Я почему-то сразу обратила на них внимание, была какая-то нотка напряжённости в этой «идеальности». Начали рисовать. Через 5 минут её сын психанул и попросил дать ему другой холст. Что-то не получилось — бывает. Через 10 минут у него не получилось смешать краски, и он разрыдался. Рыдал долго и рисовать дальше отказался наотрез. Мне было жаль его, потому что в нём я где-то узнала себя десятилетнюю, когда я так же плакала в школе у доски, когда не смогла решить задачу на уроке математики  — да, при том, что у меня единственной из класса тогда была «пятёрка» в четверти по этому предмету. Хотя нет, не «при том», а именно поэтому и рыдала — на удивление нашей математички, которая была в шоке и вообще не понимала что происходит, она же меня не ругала и даже не поставила плохой оценки. А происходило именно то, что когда от тебя всегда ждут «5», ты просто уже не имеешь права понизить планку. До сих пор боюсь этого «идеального», «талантов», «оценок» и прочего.

Наша ведущая-психолог дала, на мой взгляд, не совсем корректный совет его маме — «больше хвалить сына, чтобы поднять его самооценку» . Но ведь хвала — это опять же одна из оценок. Чем больше он поверит в свою гениалность, тем больше будет слёз, когда вдруг не получится смешать краски. Я бы посоветовала наоборот, забить на всё и дать ему совершать ошибки, делать глупости, вместе удивляться, радоваться, и ошибки обращать в новые возможности (ну не получилось смешать краски для этой картины, зато сделаем сейчас отличную абстракцию). Но я, конечно, не психолог, я просто была той 10-летней девочкой у доски в школе :).

Диалоги-17

Дети растут. Диалоги теперь уже больше не из разряда юмора, а просто наши разговоры…

* * *

Егорка: — Мама, а у тебя сильный иммунитет, да?
Я: — Ну… да, наверное
Егорка: — Тогда бери, мама, съешь мой хлебушек, он у меня упал в конструктор, а я же грязными руками в него играю, на нём могут быть микробы

 

* * *
Егорка: — Мама, а ты хочешь в Японию, да?
Я: — Да, Егорка, очень хочу там когда-нибудь побывать
Егорка: — Мама, ты не переживай, я когда вырасту, стану пилотом самолёта и у меня будет рейс в Японию, и я тебя туда отвезу.

 

* * *

Меня дома не было, папа остался с детьми один.
Егорка: — Папа, пошли блины делать
Папа: — Нет, я не умею их жарить…
Егорка: — А я тебя научу. Их можно не жарить, а в духовке запечь!
И ведь уяснило дитё основную мудрость: если не умеешь жарить — запеки в духовке 🙂 (большей частью это касается моих отношений с мясом 🙂 )

12/10/2014 | Опубликовано в : Юмор | Комментарии закрыты

Pre-school: позитив

Чтобы не опускаться до занудства, когда я всё жалуюсь и жалуюсь на нашу до-школу, напишу хоть немного о плюсах. А они несомненно есть. Ну хотя бы то, что теперь у меня есть гарантированный час ходьбы пешком в день  (это, конечно, только в том случае, если я устаиваю перед соблазном воспользоваться более современными средствами передвижения 😉 ). Вообще, у меня правило такое: если у меня нету дел до/после до-школы, то я иду с карапузами пешком, по любой погоде (им-то всё равно, они в коляске под навесом, мокну только я, если что). И иду в неплохом таком ритме (так как выходить вовремя мы не умеем), а дорога до школы вверх-вниз по горкам, да толкая 55 кг груза перед собой — неплохой тренажёр, надо сказать (кстати, продаю идёю инноваторам: если бы кто-то догадался приделать хотя бы к двойным коляскам моторчик, насколько бы легче стало жить «двухдетным» мамам 🙂 ).

Свободного времени у меня, честно говоря, не прибавилось ни разу — пока я отвела Егорыча в до-школу, пока вернулась, и уже надо идти опять встречать — «чистыми» получается часа два дома. И «чистые» это не значит мои личные два часа — всё равно работу по дому никто не отменял, да и второго ребёнка тоже :). Зато теперь я могу проводить время один-на-один с Никой, читая её любимые книжки, спокойно играя в её игры (без разруливания конфликтных ситуаций с братиком и т.п.) или просто посвящая ей всё своё внимание. У Егорки такое «выделенное» время и так есть — во время Никиного дневного сна, а у Ники раньше его не было вовсе. Причём, я стала замечать, Ника в отсутствие Егорки даже ведёт себя по-другому — чувствует, что она сейчас королева 🙂 (правда, и скучает она по нему очень сильно — постоянно спрашивает «где бьятик?». Она ж вообще с рождения привыкла воспринимать себя только в контексте отношений с братиком — по-другому у неё просто никогда не было).

Ещё один плюс в том, что за эти 3 часа я соскучиваюсь по Егорке, а он — по мне, поэтому время вне до-школы ещё более ценно для нас обоих.

И, мне кажется, Егорка стал чуть более самостоятельным — дольше может играть сам, чаще получается самому придумать себе игру. Хорошо это или плохо — пока не знаю. Сильно впадать в «альфу» ему ещё не положено по возрасту, но вот то, что это небольшая передышка для меня — однозначно.

Зрительная память

Меня уже давно удивляла зрительная память Егорыча. Однажды, когда ему было еще 2 годика, проезжая на автобусе мимо нашей ж/д станции, он воскликнул «надо выходить!» (при том, что поездов с дороги не видно, и ничего не говорит о том, что это именно ж/д станция 🙂 ).

Сегодня удивил ещё больше. Ехали с бассейна. Дорога не близкая, но и не дальняя, минут 20-25. Я очень надеялась, что Ника успеет за это время уснуть в машине, чтобы не пришлось потом вызывать её дневной сон разными магическими ритуалами дома :). Минут за 5 до дома Ника уже было почти уснула, но ещё не совсем. Я решила сделать ещё пару кругов по окрестностям, чтобы она уснула уже наверняка, поэтому свернула с обычного маршрута и поехала на кольце по другой дороге, чем обычно. И тут Егорка с заднего сиденья громко возмутился «мама, ты куда?? Нам же по той дороге надо было!!! » . При том, что на этом кольце разветвляется 4 дороги, и вообще это одно из 10-ти колец, которые я проезжаю обычно из бассейна домой. Не каждый взрослый такое запомнит без встроенного GPS 🙂 (а Ника, понятное дело, от такого возгласа проснулась окончательно, поэтому после этого мы уже поехали прямиком домой 🙂 ).

Это ещё более удивляет, потому что у меня самой зрительная память никудышняя… А может я просто всегда слишком погружена в свои мысли. Для зрительной памяти всё-таки нужен какой-то элемент осознанности, и именно поэтому, видимо, детям это даётся легче — они всегда пребывают в настоящем.

Кстати говоря, Егорка и слова запоминает как иероглифы — целиком, зрительно. Недавно удивил, резво так прочитав слово «Ника». При том, что некоторые буквы из этого слова он назвал только после некоторых раздумий :).