На прошлых выходных в наши края приезжала с семинарами психолог Ольга Писарик, создатель LJ сообщества “Заботливая Альфа” (за что я люблю Лондон, так это за то, что сюда сюда приезжает столько интересных людей – очень жалею, что пропустила семинар ещё одного “детского” психолога – Юлии Гиппенрейтер). Из четырёх семинаров я сходила на один – “Дети в семье: как выжить, когда их больше, чем один”. Очень хотелось сходить ещё на “Агрессию”, но не получилось (если что, краткий конспект этого семинара других участников здесь).
Собралось человек 15. Сначала Ольга рассказывала кратко о теории привязанности. Пересказывать сейчас не буду, кому надо максимально быстро погрузиться в тему, лучший способ – это прочитать брошюру Ольги. Основной “кит” теории – крепкая привязанность к родителям это всё для ребёнка. Большинство проблем с поведением ребёнка и т.п. – из-за проблем с привязанностью. Мы как-то обсуждали это с подругами, сошлись на том, что привязанность, если выразиться в математически терминах, это необходимое, но не достаточное условие для счастья и спокойствия дитёныша (хотя, чем младше ребёнок, тем больше влияние привязанности на него).
Семинар хороший. Правда, никакого “просветления” не пришло – “волшебной кнопки” у детей всё так же нет, никаких секретных секретов воспитания тоже нет, основные истины плавают где-то на поверхности, но почему-то обычно ускользают от нашего внимания, пока не начнёшь всё это обдумывать-обсуждать-читать. Ольга – психолог, обычная мама четырёх детей, прошла специальный курс обучения в канадском институте Гордона Ньюфелда, основателя теории привязанности.
Надеюсь, не нарушу никакого копирайта, если расшифрую тут свои пометки с семинара. Сразу предупрежу – я пропускала то, что относится к классике теории привязанности, потому что об этом можно почитать в гораздо лучшем изложении в соответствующих источниках (и, наверное, всё написанное ниже будет иметь смысл только для тех, кто хоть немного знаком с этой теорией, потому что терминология, идеи и т.п. – всё оттуда). Многое из того, о чём говорила Ольга, я уже знала, ко многому пришла сама интуитивно или методом проб и ошибок. Многое из этого повторяется в других всевозможных “детских” психологических книгах. Совсем небольшая часть материала вызвала у меня сомнение (видимо, это как раз то направление, в котором надо дальше “копать” в моём самообразовании в этой области). Но всё-таки я постаралась изложить всё, как оно было изложено нам на семинаре (только без красивых диаграмм, я на такое сейчас не способна :) ).
Отношения (как отношения взрослый/ребёнок, так и между детьми в семье) зависят от трёх главных факторов – привязанность, уязвимость и зрелость. Укреплять привязанность между братьями/сёстрами необходимо на разных уровнях (физические ощущения – устраивать куча-мала, догонялки и т.п., похожесть – одевать в одинаковые одёжки, принадлежность и преданность – культивировать идею “мы вместе, мы одна банда”, значимость, любовь – “сватать” детей друг другу – “посмотри, как он на тебя смотрит, ты ему нравишься” и т.д., и наконец ощущение быть познанным – когда тебя понимают).
1. Привязанность всегда иерархическая, то есть не может быть привязанности равного к равному. Не обязательно в отношениях всегда кто-то лидер, а кто-то подчинённый, роли могут меняться, но в каждый конкретный момент времени кто-то должен быть, условно говоря “+”, кто-то “-” . На практике это значит прививать старшим детям заботу о младших, а младшим – уважение к старшим, но главное не переборщить – чтобы это не стало тяжкой ношей для старшего, и чтобы старший не превратился в “булли” (тирана). В этом месте я немного засомневалась, потому что классическая теория привязанности ясно гласит, что альфа – это всегда родитель, ребёнок – ведомый, и никак по-другому. Задала вопрос ведущей, не будет ли противоречием, если старший ребёнок тоже станет “альфой” для младшего. Она ответила так, что нельзя “вешать” на старшего статус альфы постоянно, можно давать ему власть только на определённые периоды времени, и если он перегибает палку – вмешиваться и объяснять, что главный “альфа” в семье – всё-таки родитель. Честно говоря, у меня тень сомнения на данную тему всё-таки осталась. То, что прививать заботу между детьми надо – это да, но “альфа” это ведь ещё и ответственность за “ведомого”, а это старшему ребёнку уже не по силам. Лично знаю несколько примеров многодетных семей, где старшим вменяли в обязанности уход за младшими. Ничего хорошего из этого не вышло…
Ключ к избежанию конфликтов – каждый ребёнок в семье должен быть напитан родительской любовью, для этого давать надо больше, чем он требует (предлагать контакт лучше неожиданно и всегда безусловно). А чтобы родителям хватило ресурсов для такого “давания”, надо любыми возможными способами культивировать в себе любовь к своим детям.
Недостаток внимания – не значит, что ребёнку действительно дают мало внимания, просто у него могут быть завышенные потребности. Идея не в том, чтобы давать ему много (по себе знаю, иногда просто ты не можешь дать столько, сколько хочет ребёнок), а чтобы найти особый “ключик” и давать тогда и так, чтобы это максимально подходило конкретному ребёнку.
2. Уязвимость. Психика человека находит бесконечные способы ухода от уязвимостей (негативных чувств/эмоций/переживаний) – не замечать их, закрываться от них, подавлять чувства, снимать с себя чувство ответственности и т.д. Если уязвимости больше, чем мозг может выдержать, мы перестаём чувствовать/переживать/вспоминать травмирующее чувство. Возникает защита – онемение чувств. Классика жанра – когда человеку становится “всё равно” в отношении чего бы то ни было.
Главные источники уязвимостей – разделение с привязанностью (читай, мамой), стыд, отсутствие чувства безопасности. Взрослый в “защите” становится “булли” (искажённый альфа-инстинкт, когда вместо заботы и попечительства становится тираном и агрессором по отношению к подчинённым), он не может любить и принимать любовь.
Главная задача – научиться перерабатывать боль и неприятные чувства, чтобы проходя через травмирующий опыт, человек всё равно оставался самим собой (грубо говоря – чтобы не сносило крышу от негативных переживаний).
Главная защита от уязвимостей – надёжная привязанность (причём, не только к родителям, но и между братьями/сёстрами – когда они вместе, они могут дать отпор в чужой компании, если кого-то из них обижают).
Задача родителя создать безопасность для каждого члена семьи. В серьезные конфликты детей надо вмешиваться всегда, но не быть между ними судьёй. Если дерутся – развести физически по разным углам. Внушить ребёнку, что если у него есть какие-то проблемы, обращаться к родителю.
Потом обсуждение плавно вышло за рамки темы и началось снова о наболевшем – об английской системе образования, о начале школы в 4 года и т.д. Ольга посетовала, что тут она бессильна, так как тоже считает начало школы в 4 года мягко говоря не правильной тактикой. Народ стал делиться разными лайфхаками (типа, если надо пропустить школу на день-два, то можно позвонить с утра в школу и сказать, что ребёнка сегодня вырвало, в этом случае он не имеет права приходить в детский коллектив в последующие 48 часов и т.д.). На этом оживлённую беседу ведущим пришлось прервать, так как она выходила за рамки семинара. Единственное, Ольга добавила здравую мысль по поводу изучения детьми ин. языков. Если ребёнок воспринимает английский язык как разделение с семьёй (дома он говорит только по-русски, в школе только по-английски, и родители “отказываются понимать” его английский), то он будет всячески сопротивляться его изучению. А когда всё-таки станет на нём говорить (что неизбежно произойдёт рано или поздно), то наоборот пропадёт желание общаться дома на родном языке.
3. Зрелость. Три главных этапа становления зрелой личности:
Адаптация => изменение себя, когда не можешь изменить ситуацию (достигается обычно через слёзы тщетности – надо выплакать потерю/неудачу/т.п., чтобы в конце концов принять это. Причём, “слёзы” не обязательно должны быть настоящими слезами, может быть просто “оплакивание” без слёз – как, например, взрослые адаптируются к потере близких).
Становление => жизнеспособное существо (свобода от постоянного стремления к привязанности, появление энергии дерзновения – в 3 года это проявляется в утверждении “я сам!”, дальше – в свободной игре). Главные помехи становления – преждевременная социализированность (запрет на выражение нежелательных эмоций в социуме, увлечение формой в ущерб содержанию – то есть когда учишь “вежливости” и т.п. без реального осознавания ребёнком смысла этих слов, реально ребёнок начинает понимать всё это только после 5+ лет). Ещё один враг становления – преждевременная информация (подстраивание под общество вместо того, чтобы сначала стать самим собой). Главный посыл здесь – дух важнее формы (то есть в сад социум с его ожиданиями и “этикетом”).
Интеграция => социальное существо, которое умеет кооперироваться с другими людьми без потери собственных границ (возникает в результате проживания внутреннего конфликта). Смешение чувств – когда можешь чувствовать два взаимоисключающие чувства одновременно (хочется забрать книжку у Пети, но он огорчится, а я его люблю и не хочу расстраивать). Даже не все взрослые умеют смешивать чувства, а у детей это появляется в лучшем случае к 5-7 годам, а то и позже. Чем сильнее чувства, тем сложнее они смешиваются. Для взрослых это, кстати, тоже актуально (как, в принципе, и всё сказанное на этом семинаре). Гнев на собственных детей появляется периодически у всех родителей, чего тут скрывать. На самом деле ключ здесь не в том, чтобы пытаться избавиться от этого гнева, а в том, чтобы суметь и злиться, и любить своих детей одновременно. Учить “смешиванию” надо с пелёнок – сенсорная стимуляция с младенчества (музыка, осязание и т.п. – всё, что обычно понимают под “развивалками” в младенческом возрасте), дальше – позволять ребёнку проявлять любые эмоции. И для успешного “смешивания” сначала должен быть опыт этих противоположных эмоций в чистом виде (любовь/ненависть и т.д.)
1. Поощрять благие намерения ребёнка (даже если у него получилось всё наоборот – например, хотел поиграть с младшим братиком, но случайно не расчитал силы и перебрал, доведя того до слёз – всё равно сосредоточить внимание на том, что он хотел сделать хорошо)
2. Вызывать смешанные чувства (находить уравновешивающие элементы к какому-то негативному чувству)
3 Помочь смириться с тщетностью, когда ситуацию изменить нельзя.
Зрелость возникает сама по себе, в результате взросления, её нельзя ускорить.
Чем больше я наполнен внутренне, тем меньше завишу от привязанностей.
Агрессия
Вообще у Ольги был отдельный семинар на эту тему, потому что тема объемная, но сейчас кратко прошлись по верхам (я так подорзеваю, большинство людей пришли на этот семинар, подразумевая, что им расскажут как раз-таки о ревности и агрессии между детьми – самые животрепещущие проблемы больших семей).
Важно понимать, что агрессия это не только биться кулаками и бить тарелки. Это любые вспышки атакующей энергии (сюда относятся и истерики, и вопли, стремление стыдить, оскорблять, сарказм и самоагрессия). Основная причина – фрустрация, когда что-то идёт не так. Механизм следующий, когда “что-то идёт не так”:
1-я попытка – изменить ситуацию (хочется ребёнку мяч, который есть у Пети, если удалось его взять пока Петя отвернулся и он не заметил – проблема исчерпана). Если получилось изменить ситуацию под свои ожидания – всё ОК, агрессии нет, всё в порядке. Если нет, то…
2-я попытка – измениться самому под ситуацию, изменение обычно идёт черед адаптацию – оплакивание, принятие (хочется ребёнку Петин мяч, но Петя не даёт, остаётся смириться с тем, что его у тебя не будет, поплакать и пойти играть во что-то другое). Если у ребёнка уже есть онемение чувств, то тщетность на данном этапе невозможна (ребёнок “не умеет” плакать и не умеет адаптироваться к ситуациям). Если адаптация прошла успешно – то всё ОК. Если нет, то…
3-я попытка – атака. Любой эмоции нужно выйти, вопрос только где, когда и как. Выход – атака (Петя не даёт мяч => иду драться за него) или уравновесить импульс любовью или логикой (Петя не даёт мяч, но он мой друг, не буду с ним драться). Если эмоция не вышла => подавление эмоции => депрессия или соматические заболевания. Иногда ребёнку надо позволить немного агрессии (“выпустить пар”), чтобы потом уже вывести его на слёзы тщетности.
Основная причина агрессии – переживание или ожидание разрыва привязанности. Сепарация увеличивает стремление к привязанности (ребёнок “липнет” к маме) и тревогу (осторожность и т.п.).
Дисциплина
Нужно минимизировать наказания и санкции. В теории привязанности наказаниям в принципе нет места, так как ты смотришь на ребёнка и отношения в целом, и пытаешься помочь ему. От кого-то из участников пришёл вопрос “а можно лишать мультиков/сладкого, если ребёнок ведёт себя плохо?”, Ольга ответила однозначно – “нет”. По аудитории пронеслась череда вздохов “ой, как это нет, а как же тогда…”. Объяснила она свою позицию так – если лишать мультиков за драки с братом, например, то посыл будет такой “смотрение мультиков важнее отношений” (ребёнок будет стараться не драться только потому, что хочет смотреть мультики). Альтернатива наказаний – разобраться в импульсах ребёнка, стараться контролировать и предотвращать проблемные ситуации, указывать ребёнку на то, что работает, вместо сосредоточения на том, что не работает и т.д. Общее правило такое: чем менее зрелый ребёнок, тем более зрелым должен быть родитель (вот здесь я подпишусь под каждым словом – я уже такую работу проделала над собой, пока воспитывала одного только Егорыча :) ).
Дальше пошли вопросы-ответы, поэтому много всего разного:
– Соревнование между братьями/сёстрами в любом виде вредно (“кто первый оденется” и т.п.), лучше сосредотачиваться на кооперации.
– Я задала вопрос, как помочь детям научиться играть мирно бок о бок. Спросили возраст (2 года и почти 4), все посмеялись. Никак :). Просто не готовы по возрасту. И конечно нельзя детей заставлять делиться, если дерутся – физически разделять по разным углам. Плюс обязательно нужен выход энергии в игре.
– Чувствительные дети: обычно 95% информации у обычного человека отсекается (шумы, осязательные сигналы), а у чувствительных всё это попадает в сознание. Идёт перегруз мозга, что приводит к онемению чувств.
– Меньше говорить детям “нет” (трёхлетка в среднем каждые 7 минут слышит “нет”).
– Нельзя учить детей отвечать агрессией на агрессию (защищайся, ударь в ответ и т.д.). У детей ещё не развито понимание причинно-следственных связей, а когда это осознавание появляется, то, как правило, и агрессия сходит на нет.
Для меня, наверное, главным инсайтом на это семинаре была фраза, высказанная Ольгой: иммиграция это не что иное, как лишение человека его привязанностей, реальный шанс узнать, что ты представляешь из себя на самом деле, вне контекста твоих отношений с друзьями/родственниками, твоих жизненных достижений, твоих привычек и т.д.
Четыре часа пролетели очень быстро. Хотелось ещё обо многом спросить, послушать… Очень сожалею, что на другие семинары Ольги сходить возможности не было. Есть, кстати, вариант записаться на онлайн-тренинг у самого Ньюфелда, но я пошла другим путём – просто заказала DVD с его четырёхчасовой лекцией по агрессии. Когда придёт/прослушаю/осмыслю – может поделюсь впечатлениями.
