С кем поведёшься…

Купили Нике белое кружевное красивейшее платье, ну и Егорке футболку с бульдозером, чтобы никому не было обидно. Мадам наша на все уговоры примерить наряд отвечала «нэт» (ага, потомственная грузинка). А чтобы мы не упорствовали, зашвырнула его в другой конец комнаты. При этом страшно обиделась, что футболка с бульдозером досталась не ей, а брату… В принципе, удобно, будет кому донашивать вещи братика. А вообще, она становится уже разборчивой в одежде — некоторые вещи забраковывает напрочь, другие наоборот требует надеть по поводу и без повода. Но вот платья определенно не жалует. Да и в кого ей их любить, я сама такая :). Так что, наверное, начинать мне придется с себя…

Навеяно походом в гости…

«Смотри на каждый путь внимательно и обдуманно. Испытывай его столько раз, сколько считаешь необходимым. Затем задай себе — и только себе одному — один вопрос; этот вопрос задаёт себе только очень старый человек. Мой благодетель однажды сказал мне о нём, когда я был молод, когда моя кровь была слишком бурной, чтобы я мог его понять. И вот теперь я действительно понимаю его. Я скажу тебе, что это за вопрос: обладает ли этот путь сердцем? Если не обладает, он бесполезен » .
К. Кастанеда ( из книги Джека Корнфилда «Путь с сердцем»)

 

В кругу старых знакомых (читай, программистов мужского рода 🙂 ) общение как правило сводится к вопросу «как у тебя дела?» с нескрываемым подтекстом «не надоело еще сидеть дома?» .

Ну вообще да, надоело. Так же, как четыре года назад я бы ответила, что мне надоело ходить на работу каждый день. Или 20 лет назад ходить в школу. Конечно, если бы у меня были неограниченные ресурсы в виде денег, времени, здоровья и отсутствия обязательств по отношению к другим людям, я бы путешествовала. Путешествовала и фотографировала — это то, что я умею и люблю делать. Но логика подсказывает, что и это может надоесть. Есть у меня русская подруга в Лондоне, её знакомый — богатый человек, владелец аптечного бизнеса. Бизнес его постоянного присутствия не требует и он бОльшую часть времени проводит в путешествиях по всему миру. Однажды он признался, что ему до смерти надоело путешествовать… и вообще всё надоело, просто нечего больше желать.

 

Увы, любые повторящиеся действия надоедают, так устроен мозг. Кто-то ещё отчаянно верит, что жизнь — это удовольствие, и пребывает в постоянном поиске внешних стимулов. Для меня это нечто другое. Это путь. Если я на нём расту, если он приближает меня к самой себе — значит, мой внутренний GPS работает верно.

А по поводу работы… да Бог с ней. Есть много работ, которые я могу делать (и, думаю, ещё буду делать в будущем). Но из них есть всего одна работа, которую во всём мире могу сделать сейчас только я — быть мамой своим детям :).

Отпусти!

Мадам наша в свои полтора годика вдруг стала говорить слово «отпусти» (когда папа держит ее, чтобы переодеть или братик просто дурачится и тянет за ногу). Да, вот такое длинное словище, из трёх слогов. Не так, конечно, прямо чётко звучит «отпусти», но уже безошибочно узнаваемо.

Кстати, интересно, я уже когда-то писала про то, что у детей два пути постижения языка — один путь, когда они произносят первый (или самый лёгкий) слог из всего слова, второй — когда они произносят какое-то абстрактное слово, которое может только отдалённо напоминать оригинал, но содержит то же количество слогов и в чем-то созвучно с настоящим словом.

Так вот, похоже у Ники и Егорки развитие речи идёт разными путями. Егорка всегда изобретал свой вариант слов («габага» — яблоко и т.п.), а Ника сразу пытается повторить слово как есть.

А вообще, по ощущениям, Ника кажется гораздо младше, чем Егорка казался мне два года назад, хотя умеет она не меньше, а то и больше братика в таком возрасте. Вот она, участь младшего ребёнка (говорю это как «профессионал» этого дела — я-то сама третий ребёнок в семье 🙂 ).

Диалоги-10

Егорка: — Мама, почему ты грустишь?
Я: — Да надоел этот дождь уже, хочется солнца…
Егорка: — Это же север, извини, мама, здесь солнца не бывает…

 

Читаем книгу «Кем быть» из той же серии, про которую я уже писала (мы, кстати, с тех пор купили еще несколько книжек из этой серии — «Горы», «История изобретений», «Удивительная планета», но пока идёт лучше всех именно «Кем быть» — про разные профессии).
Егорка: — Папа, я хочу стать военным лётчиком
Папа: — Эх, Егорка, я сам когда-то мечтал стать военным лётчиком…
Егорка: — Пап, ты не переживай, я тебя потом научу!

 

Пыталась объяснить Егорке понятия «старше-младше» на примере сына наших друзей.
Я: — Егорка, Тима старше тебя. А ты старше Ники.
Егорка: — Значит, я старше Тимы?
Я: — Нет, ты младше Тимы. Тима уже большой, ходит в школу. Когда-нибудь ты подрастёшь и тоже пойдешь в школу…
Егорка: — И тогда я стану старше Тимы?
Я: — Нет, ты всегда будешь младше Тимы, сколько бы тебе ни было лет, так как Тима растёт с той же скоростью, что и ты, и разница лет между вами всегда будет одной и той же…
На этом обсуждение завершили, пока процессор сына не закипел от обработки такого количества информации :).
Уфф, поймала себя на мысли (и уже не в первый раз), что пытаюсь объяснять что-то сыну как математик, а не как мама трёхлетнего малыша. Иногда честно пытаюсь адаптировать свои объяснения под его возраст… но не всегда получается, просто не хватает терминов. Сыну уже пришлось узнать значение слов «параллельно» и «перпендикулярно» (а как иначе объяснить ему, как именно требуется лечь в постели рядом с мамой, когда мы читаем перед сном? 🙂 ) . Ну «параллельно» еще можно заменить на «вдоль мамы», а вот «перпендикулярно» на что? Или у меня уже совсем плохо с русским языком, но я не могу придумать синонима, как и ко многим другим словам…

12/04/2014 | Опубликовано в : Юмор | Комментарии закрыты

О ревности

Я готовилась перед вторыми родами к теме ревности, как школьница — штудировала книги, форумы и т.п. И тем не менее, первые месяцы после родов было устойчивое ощущение, что экзамен я-таки провалила. Честно говоря, постоянный недосып, колики — страшные и ужасные, и прочие радости материнства первых месяцев теперь даже не вспоминаются. Вспоминается с содроганием именно эпизоды ревности и моё собственное чувство вины, что я не могу наладить общение двоих карапузов.

 

Теперь-то я знаю, что не провалила, просто <2 года разницы между детьми это откровенно мало. При том, что старшой был привязан ко мне первые пару лет ну разве что не пуповиной.

 

В общем, вдруг кому пригодится… Ни на какую истину конечно не претендую, на эту тему написаны тысячи статей психологов. Просто собрала для знакомой в порядке убывания то, что помогало нам (и опять же, disclaimer: «старший» тут подразумевается 2-3 летний малыш, для более старших детей алгоритм настраивания взаимоотношений очевидно будет другим):

* Любовь в таком возрасте почти равна вниманию. Ясное дело, младший перетягивает одеяло на себя. Но когда я кормила малышку, что-то читала Егорке. Потом поняла, что читать не очень удобно — Егорка всё равно пытается отпихнуть Нику и это приводит к еще большим тёркам. Поэтому  во время долгой и вдумчивой кормёжки малышки-Ники я просто рассказывала Егорычу что на ум приходит (при этом обязательно контакт глаза в глаза, и обязательно рассказывать эмоционально). Наверное, профессионалы слинго-ношения смогут одновременно подкармливать младшего и играть в догонялки со старшим, но это не мой случай.

* проводить хоть чуточку времени со старшим один-на-один, больше физического контакта с ним, привлекать его к уходу за младшим — пусть памперс принесет и т.п. Не просто в плане занять его чем-то, так уж устроено, что человек больше любит того, о ком заботится.

* меньше прессинга, что можно из антисоциального поведения Егорыча — обращала в шутку.

* проговаривать события дня перед сном.  И, да, еще одна хитрость — проговаривать за дитёнка его чувства. Но так, чтобы они получались со знаком «+». То есть стараться не замечать отрицательное поведение к сестре/брату, но замечать и преувеличивать положительное. Чтобы старший сам поверил, что он любит младшего ;). Ну и манипуляции всякие, типа — «смотри, как малышка на тебя смотрит, ты ей нравишься» и т.п. 🙂

* сразу после засыпания старшего ребенка проговаривать вслух какие-то утверждения, например «ты здоровый, мама тебя любит» и т.п. — психологи утверждают, что так они внедряются в подсознание ребенка. Можно верить в это или нет, но я таким образом вывела из непролазного конфликта немало ситуаций.

* еще, когда младшОй подрос, стимулировала физический контакт детей — например, играем в «игого» (лошадку). Наездник, понятное дело, Ника, лошадка — соответственно Егорыч (хотя, иногда сами малые пытаются поменяться ролями 🙂 ).

* помогла котико-терапия: Егорка гладил котенка, потом ему сказали, что Ника как котик (или енотик, или телёнок — в зависимости от текущих предпочтений), и он впервые в жизни после этого стал её гладить. До сих пор в моменты вспышек праведного гнева Егорки по отношению к Нике я срочно объявляю Нику цыплёнком, который только что вылупился из яйца и которого надо пожалеть/погладить/приласкать — в 90% случаев ситуация разряжается.

* сказкотерапия. Можно придумать сказку со сходным сюжетом и рассказывать в сказке, как мама любит старшего ребенка и т.п. (у нас, правда, это не совсем работало — неизменно «сказка» скатывалась на разговор о реальности, но просто может в 2-3 года еще недостаточно у деток абстракция развита, наверное потом с этим легче).

* сон это отдельная (больная) тема. Я просто отменила дневной сон Егорыча — хоть врачи и говорят, что он еще нужен в этом возрасте, но я поняла, что так мы сэкономим кучу нервных клеток всем присутствующим. Если есть в помощь родственники-няни, можно перепоручить укладывание на сон одной из деток (или, если повезёт, и детки будут совместимы в плане сна — укладывать двоих одновременно. Но это точно не наш случай — у нас они до сих пор не совместимы в плане сна, хотя старшему уже 3+, а младшей уже почти полтора года).

* и еще немного из другой оперы — я иногда перед сном представляла всех нас вместе, взявшись за руки и т.д. Мне почему-то такая визуализация помогает.

 

И еще, лучше сразу принять, что никакой метод на 100% не поможет, увы. Сгладить, конечно, можно и нужно, но ревность есть у всех деток, и это не вина родителей, нужно просто время.  И хоть полностью ревность не уйдет (наверное, уже никогда 🙂 ), но станет ГОРАЗДО легче со временем, так как в первые пару месяцев, постоянно точно не будет.

 

P.S. После посещения семинара от Заботливой Альфы, добавлю ещё одну важную вещь касательно ревности: «иерархия между детьми — это ключ к отношению между детьми в семье (старший долже заботиться о младшем, младший — уважать старшего)». И ещё порекомендую англоязычную книгу Siblings Without Rivalry by Adele Faber. Там, в принципе, ничего принципиально нового, но всё хорошо систематизировано и объяснено в примерах.

UPD (через 2 года 🙂 ). Становится сильно легче, когда младший начинает ходить-говорить-т.д., тогда старшему становится интересно с ним играть, и вместо того, чтобы бороться за драгоценный ресурс (маму), они уже начинают взаимодействовать друг с другом :). Хотя, на 100% ревность, наверное, не уйдёт никогда. И это нормально :).

Messy play

Местная детская игровая группа «Messy play» — это олицетворение вечной мамской мечты, чтобы дети надурачились и насвинячились вдоволь, а убирал после этой вакханалии кто-то другой :).

Песок, бумажная стружка из шредера, фломастеры, разноцветные крупинки риса, клей — все тайные мечты детей становятся явью…

Правда, кляксы несмываемой краски в тазике с мукой — это уже как-то совсем жестоко…

Причём, что показательно, дома Егорка пытается найти краски массового поражения и всячески проявляет свою тягу к свинячеству искусству. В группе же я упрашивала его хоть немного порисовать — ни в какую. Запретный плод, однако.

Заканчивается действо традиционно — коллективной стиркой одежды дома.