Курсы первой помощи

С момента рождения первого ребёнка мне не давала покоя тема первой медицинской помощи детям (вернее, моего абсолютного пробела в этой области). Так что последние 3 года с определенной периодичностью я пыталась самообразовываться в этом вопросе, читала статьи, смотрела видео на соответствующие темы. Но вот что характерно, пока смотришь-читаешь, вроде всё понятно, но через месяц-два мозги опять стерильно чистые. Как и в любой другой прикладной области, пока не попробуешь все эти приёмы на практике, всё это в одно ухо влетает, в другое вылетает.

И вот наконец я собралась сходить на профессиональные курсы первой помощи. Вообще, по хорошему, это надо делать сразу после рождения ребёнка. Но проблема в том, что сразу после родов маме самой нужна первая помощь :).

А сейчас просто грех было не сходить — курсы бесплатные, при местном центре семьи и детей. Проводила хрупкая женщина из Британского Красного Креста, за плечами которой 19 лет работы парамедиком на скорой помощи. Курсы хорошие, но довольно компактные — всего 4 часа теории и практики, и ориентированы они в первую очередь на первую помощь детям, поэтому некоторые области не покрывались (сердечный приступ, инсульт и т.д.).

Зато покрыли другие не менее важные темы — ожёги, кровотечения, переломы, травмы головы, реанимация (поворот человека в правильное положение, искусственное дыхание, массаж сердца). Еще кратко по верхам — действия при серьезной аллергической реакции, диабетической коме, астме, и т.д. Запомнился момент, что при утоплении достаточно, чтобы внутрь попало всего пол-ложки воды, чтобы вызвать спазм дыхательных путей (а не фонтаны, которые выливаются изо рта утопленника, как показывают в фильмах).

На практику времени было мало, но немного потренировались на манекенах — причём, не просто пластмассовых куклах, а специальных манекенах, которые начинают «дышать», если вдыхаешь в них воздух правильно, и издают кликающие звуки, если правильно делаешь «массаж сердца».

Еще она подсказала здравую идею. Если видишь, что человеку на улице плохо, и боишься подойти к нему сам (мало ли, может это просто пьяный мужик), то достаточно просто вызвать скорую или сообщить об этом ближайшему полицейскому, они уже сами разберутся. Кажется очевидным, но по статистике, в Лондоне человек может пролежать 20 минут на оживлённом вокзале в час пик, прежде чем кто-то хотя бы поинтересуется, не нужна ли ему помощь.

В конце всем вручили сертификаты о прохождении курса и бесплатную книгу на 300 страниц об оказании первой помощи.

Кстати, у Сирзов неплохо написано про первую помощь, но лучше всё-таки смотреть видео-ролики, а еще лучше — пробовать на реальных курсах.

Вообще, осталось большое желание пройти уже полные курсы при том же Красном Кресте или еще где-то (правда, они уже платные). И, наверное, когда-нибудь их-таки пройду — во-первых, они покроют те темы, которые сейчас мы пропустили, да и всё равно рекомендуют обновлять знания в этой области хотя бы раз в несколько лет.

 

Для нас это, кстати, был большой камень преткновения при выборе няни, а именно, выбор был между русскими нянями со стерильно чистыми мозгами на тему первой помощи,  и сертифицированными и прошедшими в обязательном порядке соответствующий курс английскими нянями. Выбрали мы всё-таки русскую, но воображение периодически рисовало страшные картины, что с ребенком не дай Бог что-то случится, а русская няня не то что не сможет оказать сама хоть какую-то помощь, но даже не сможет вызвать скорую из-за отсутствия у нее разговорного английского. Наверное, да, больше я на такие эксперименты не решусь, уже лучше сертифицированные англицкие няни, или лучше вообще никаких :).

29/05/2014 | Опубликовано в : Здоровье | Комментарии закрыты

Взрослеют

Это уже какой-то новый виток истории. Ника просит поиграть в младенца, чтобы я её укачала как маленькую.

26/05/2014 | Опубликовано в : Наши будни | Комментарии закрыты

Шоппинг

Продуктовый супермаркет для нас это в основном из разряда «погулять», а не пошоппиться. Ради сохранения оставшихся в живых нервных клеток, основную часть продуктов мы заказываем через интернет с доставкой на дом. Честно говоря, не представляю, как с детьми можно покупать нечто большее, чем пара-тройка товаров за один раз (Егорка хватает что-то совершенно ненужное и долго убеждает, что нам это надо купить, Ника начинает импульсивно хватать красивые блестящие баночки с полок (не зря ведь маркетологи стараются!), а пока я ставлю их обратно, уже надо бежать искать по рядам убежавшего Егорку и т.д.).

В этом плане очень не плохое решение для шоппинга — тележка, куда можно погрузить продукты и детей. И дети довольны, и родителям не надо восстанавливать мировой порядок после набега карапузов. В некоторых магазинах даже есть тележки со специальным сиденьем для малышни:

И даже пристёжки для младенцев:

Конечно, того же эффекта можно добиться двойной коляской, но в ней-то и в мирных условиях не удержишь карапузов, а в магазине — и подавно.

 

19 месяцев — сводки с полей

Нике 1 годик 7 месяцев. Пытается повторять все слова, но лучше всего у неё получается «отпусти» и «отдай» (необходимый минимум для выживания с братиком 🙂 ). Начинает признавать какие-то другие падежи, кроме именительного: дать Нике, дать кашу и т.д. Называет всех домашних по именам — всех, кроме братика. Но это уже что-то не языковое, а принципиальное — его она отказывается обозначать в каком бы то ни было виде — ни «братик», ни «Гога», никак. Не то, чтобы она братика не любила, но их внутриполитические отношения иногда требуют вмешательства миротворцев (в виде родителей 🙂 ).

Еще наша мадам обожает мотоциклы и трактора. Моя шутка, что принцессы у нас будут ездить на тракторах, похоже, начинает сбываться.

Платья одевать отказывается наотрез. Один раз всё же облачили её в нечто, похожее на платье, убедив, что это просто длинная футболка :).

Обожает свинку Пеппу (из мультика) — у нас она встречается дома во всех ипостасях. Из реальных животных больше всего любит лошадок (да и вообще всех, кто позволяет делать на себе «игого», то есть поскакать на спине — от ослика до мамы 🙂 ).

Маленькие хацкеры

Непридуманные 5 минут из жизни мамы. Захожу на кухню, быстро съесть свой обед (за те 4 минуты, которые у меня есть, пока дети спокойно играются сами 🙂 ). Не успеваю положить еду на тарелку, появляется Егорка и с любопытством поглядывает на мой кусок рыбы. Сначала пару отвлекающих вопросов о погоде и «а что ты, мама, здесь одна на кухне делаешь?» , после чего следует прямое «мама, дай попробовать рыбу» . Даю конечно, не жалко (несмотря на то, что свой обед он съел всего 10 минут назад). Хвостиком за братиком подтягивается Ника с возгласом «ням-няма!» и забирает еще один кусок с моей тарелки. В это время у Егорки падает кусок рыбы, пока тянусь за салфетками, чтобы вытереть пол, Ника уже успевает в нее наступить. Снимаю с неё носки, пока несу их в корзину для грязного белья, Егорка с Никой успевают повздорить из-за того, кто где будет сидеть за столом, Нику приходится брать на руки и успокаивать. В это время в дверь звонит почтальон, я бегу открывать дверь, на пол-пути вспоминаю, что если я выйду и за мной случайно (или по Егоркиной шалости) закроется входная дверь, то обратно домой я не попаду и внутри окажутся закрытыми два карапуза. Поэтому возвращаюсь за ключами, снова бегу к входной двери, заношу в дом посылку. В это время Егорка с Никой уже хотят пить после (моей) рыбы, бегу искать их бутылки. Пока открываю посылку, пол-бутылки Ники оказывается вылитой на ковёр в комнате. Бегу за салфетками на кухню, в это время Егорка залезает в коробку с посылкой… Да, еще на этом фоне обычно выкипает на плите каша и т.д. В общем, лучше остановлюсь, так можно продолжать долго :).

К чему я это? Да просто это же типичная DoS-атака, программисты меня поймут 🙂 (атака типа «отказ в обслуживании» , когда приходит слишком много запросов одновременно). Только вот отказывать в обслуживании мне никак нельзя, потому что тогда количество запросов от карапузов к маме только увеличится…

Шутки шутками, но когда-то я читала, что для такого рода нагрузки есть даже специальный термин в психологии (какой именно — не помню, что-то типа «постоянное распределенное внимание» или что-то в этом роде). И выматывает оно нервную систему будь здоров. А для непосвященного человека совершенно непонятно, что же может быть сложного в «сидении дома» :).

Немного об около-детских книгах

На чтение у меня есть ровно пол-часа в день, пока дети находятся под гипнозом мультиков :). А это, ни много ни мало, 15 часов чтения в месяц. Русскоязычные и переводные тексты читаю в основном на электронной книге. Англоязычные тексты в интернете не ловятся (во всяком случае, на приличных сайтах), поэтому приходится покупать на амазоне и пополнять стопку макулатуры дома. Опыт показывает, что электронные книги читать/брать с собой/держать в руке/оттирать сок, вылитый на них детьми/т.д. в разы удобнее, поэтому побеждает пока моя пиратская подборка на компе.

Обычно скачиваю/покупаю почти все книги, которые рекомендуют знакомые или народ на соответствующих форумах, а из них почти случайно выбираю для чтения что-то одно, что как-то отвечает моим текущим вопросам.

Я и раньше читала много около-детских книг, но, к сожалению, пометки для себя догадалась делать только недавно. Сразу оговорюсь, что это чисто мои заметки для самой себя, кто-то другой возможно найдёт в этих книгах что-то своё (и, возможно, я сама найду в них что-то новое, если прочитаю снова через год).

 

Уильям и Марта Сирс «Ваш ребёнок» — cистемное руководство по обслуживанию ребенка от рождения до двух лет 🙂 . По-хорошему, конечно, надо было читать  до родов. Хотя всё, что касается ухода за ребенком, до родов в одно ухо влетает и в другое вылетает. Некоторая информация там немного устарела (как-никак, 20 лет прошло с ее написания), но это несущественно. Особенно убедительно про налаживание естественной связи с ребенком (совместный сон, слинги и т.п. — то, к чему методом проб и ошибок я пришла сама). А после прочтения главы про ГМ продукты и домашнюю пыль, я стала вдвое чаще пылесосить и фанатично покупать только органические продукты для детей.

 

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Как правильно мотивировать ребёнка, как разруливать конфликты. Если в конфликте больше расстроен ребёнок — применять активное слушание («подстраивание» под собеседника, попытка разобраться в его переживаниях), если больше расстроен родитель — использовать «я-сообщения» (вместо обвинительных фраз, начинающихся с «ты»). Вторая её книга «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» не так впечатлила, и там я уже не со всем согласна (разделяющая дисциплина и т.п.), но можно почерпнуть вдохновение в плане «правильного» детского образования. Много о позитивной мотивации, чтобы не спугнуть врожденную тягу дитёнка к познанию.

Еще понравилось «…с какой безусловной строгостью надо останавливать и подавлять все, чего нельзя делать, чтобы ребенок сумел ясно отличать добро от зла». Действительно, хорошая мысль — идея не в наказании ребёнка, а в том, чтобы научить его отличать добро от зла. К сожалению, во многих теориях часто идёт какой-то перекос — или наказания во всевозможных ипостасях за плохие поступки, или же наоборот отсутствие наказаний в принципе (и отсутствие чёткого сообщения для ребёнка, что данное действие — плохо).

 

Gordon Neufeld «Hold on to your kids» — вообще, я честно начала её читать, но бумажные книги у меня не приживаются, поэтому вместо этого прочитала краткий пересказ в изложении Ольги Писарик о теории привязанности. Идея простая, но очень важная: привязанность к родителям для ребёнка важна как воздух. Привязанность, начиная с уровня физического контакта и подражания, до любви и чувства, что тебя знают. Вообще, конечно, эта книга «must read», просто несколько запомнившихся фраз: «независимость ребёнка нельзя ускорить, это всегда продукт взросления, а не воспитания«. «В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость«. «Отношения важнее отдельных действий» и т.д.

 

Росс Кэмпбелл «Как справляться с гневом ребенка». Немного странная книга, много воды (как и во всех англицких книгах), основная идея — гнев есть у всех, надо просто учить ребенка выражать его приемлемыми способами (т.е. спокойно объяснять суть проблемы словами). Немного поверхностная — ни слова о том, как устранить саму причину гнева, и как именно надо работать над собой взрослому, чтобы научиться выражать его приемлемыми способами (ведь понятно, что одного самовнушения не хватит, особенно когда ты сам пребываешь в неадекватном состоянии). И какая-то слишком американская (автор собственноручно назначал детям антидепрессанты, какие-то эпосы о воскресных протестантских службах и т.д.). Но если абстрагироваться от этого, можно почерпнуть еще одну интересную идею — о двух типах детей. Первые сами возьмут от жизни полагающееся (внимание, родительское время и т.д.), и о них особенно беспокоиться в этом плане не надо. А вот вторые — чувствительные, они пытаются быть хорошими в глазах родителей, у них обостренное чувство вины (-> надо быть осторожным, чтобы на нём не играть). Для меня это особенно актуально, потому что у меня дети, похоже, как раз яркие представители этих двух крайностей.

 

Элфи Коэн «Безусловные родители». Собственно об этом и речь, что любить ребенка надо всегда и везде и без каких-либо условий, и безотносительно к его поведению (добавлю от себя — и не только ребенка, если бы только взрослые научились любить друг друга так…). Причем мало любить ребёнка просто так, надо чтобы именно он это чувствовал. А главные враги отношений — это наказание с помощью лишения любви (отправлять одного в свою комнату на «подумать» и т.п.), и даже поощрения за хорошее поведение (т.е. чтобы не было посыла «я тебя люблю, только когда ты ведешь себя хорошо»). Иначе у ребенка гарантирована повышенная тревожность (вдруг чего сделаю опять не так, и меня отвергнут), заниженная самооценка (ведь идеал никогда не достижим, а значит меня так никогда и не полюбят), плюс не возникает собственного понятия морали — он не делает пакости только потому, что боится последствий для себя лично.  Альтернатива всему этому — учить эмпатии, чтобы ребёнок учился думать о последствиях своих действий для других людей, учился ставить себя на их место и т.д. Ну и туда же вред и бесполезность всевозможных наказаний и польза уважения личности ребёнка в любом возрасте (поменьше отказывать ребёнку в его просьбах и т.п.).

В принципе, со многим я согласна, но вот по поводу категорического запрета автора на всякие похвалы типа «молодец» есть у меня сомнения. Может, конечно, я уже сама испорчена «обусловленным» воспитанием, но меня бы наверное расстроило, если бы я сделала что-то хорошее и полезное, а близкие люди равнодушно пожали плечами — «OK, я заметил это, а ты сама-то хоть довольна своими результатами?» (понятно, что я это «хорошее и полезное» сделала не ради похвалы, но какой-то обмен позитивной энергией для общения необходим, imho). Сдаётся мне, что хвалить дитёнка можно и нужно, только хвалить искренне, без всяких манипуляций, ну и конечно это должно происходить на фоне общей поддержки и любви.

 

Но вообще, я в принципе понимаю, откуда «растут ноги» у этой теории. Как раз сегодня в раздевалке бассейна случайно подслушала разговор одной английской мамы со своим ребёнком (участников разговора не видела, только слышала). Мама ребёнка, строго: «Ты должен делать это сам, тебе ведь уже два года!» Ребёнок в ответ ноет, и делать это «что-то» не хочет. Мама, пренебрежительно: «когда ты говоришь ноющим голосом, я тебя не слышу» . Ребёнок продолжает ныть. Мама, угрожающе «Замолчи!» . Вдруг, через минуту (очевидно, когда ребёнок всё-таки сделал то, что хотела его мамаша), она объявляет (уже радостным голосом, полным любви): «Какой ты у меня молодец, хороший мальчик!«. Да,  меня бы тоже передёрнуло от такого «молодец» :).

 

Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Начинается книга захватывающе: то, что больше всего раздражает вас в вашем ребёнке, есть в вас самих, и скорее всего это напоминание о вашем собственном болезненном детстве. После этой фразы я впала в самокопание и воспоминания. На следующий день с нетерпением бросилась читать продолжение, но…  к сожалению, больше в книге никаких прозрений, никаких новых идей или методик. Так, общие мысли о главном. Ну разве что ещё напоминание о том, что дети часто иррациональны, и пытаться объяснить их поступки с точки зрения взрослой логики часто бессмысленно и бесполезно. Хорошо о детских страхах:

Когда вы говорите ребенку, что вы понимаете его страх и что многие дети чувствуют то же, вы освобождаете его энергию для преодоления боязни. Ребенок, который чувствует: «Я нормальный и хороший», обладает достаточной энергией, чтобы справиться со страхами.

И еще один полезный момент, который обычно упускает большинство советчиков — книжных и реальных: дети разные, и потребности у них различаются (кому-то нужен режим, а кому-то нет и т.д.), поэтому нету единственно правильного алгоритма взращивания каждого конкретного ребёнка.

Ну и о пользе выстраивания правильных отношений с дитёнышем:

каждый раз, когда я удовлетворяю потребности ребенка с терпением и добротой, я также лелею тайную часть своего «я».

Еще о причинах нарушений сна и прочей соматики — у детей сейчас в жизни слишком много стимуляции и стресса (фонового «шума» + всевозможные игрушки-развивалки-т.п., которых еще не было во времена нашего детства), и, как результат, нервная система перегружается. Выход очевиден — уменьшать количество внешних раздражителей.

 

Из англоязычной литературы ещё начала читать Adele Faber «Siblings without rivalry» и  Steve Biddulph «Raising Boys: Why Boys are Different», но пока они у меня «on hold», так как у них всех есть один большой недостаток — это бумажные книги.

 

Еще немного не в тему «Духовное бегство — интервью с Джоном Уэлвудом» — связь духовной практики (на примере буддизма) с психотерапией. Мне это близко, поэтому и интересно. Наверное, другим интересно не будет — хотя, и там есть правильные слова про теорию привязанности, так что адептам «альфа-родительства» понравится.

 

На очереди еще Людмила Петрановская «Что делать если …», Кволс Кэтрин «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания», Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я», Винникот «Разговор с родителями» и многие другие… Главное, чтобы дети мои не разлюбили смотреть мультики по вечерам ;). А вообще, может в какой-то момент я и пойму, что теоретических знаний в этой области мне уже достаточно. Всё равно, все книги на самом деле об одном — внимательно, уважительно и терпеливо относиться к ребёнку. Кажется очевидным, но те, у кого уже есть собственные дети, знают, что это не всегда просто :). И в конечном счёте всё сводится к работе над своими собственными «тараканами», которые живут с тобой ещё с детства, а в этом книги тебе уже мало чем помогут…

«Дети будят всё самое худшее и самое лучшее, что есть в нас» — вот ради того, чтобы понять, что делать с разбуженными «худшими» тараканами во мне, я пока и читаю все эти стопки литературы :).

Диалоги-11

Егорка: — Мама, а мы сегодня пойдём в магазин «Дикий Макс»?
Я: -???
Потом поняла, что он имеет в виду магазин «TK Maxx». У меня самой из детства столько таких волшебных историй из-за домыслов и додумаваний разных слов…

 

 

Сын программиста. Егорка строит домик из конструктора.
Папа: — А что еще у домика должно быть?
Егорка: — Провод
Папа: — А зачем провод?
Егорка: — Чтобы компьютеры к нему подключать

 

 

Разбираем покупки из магазина
Я: — Егорка, положи пожалуйста в холодильник перепелиные яйца, а то они испортятся (они были уже варёные)
Егорка: — А я их быстро съем, они не успеют испортиться

 

 

Егорка неожиданно заговорил по-английски :). Гуляем на детской площадке, Нику задирает какой-то мальчишка (Ника вообще притягивает особей противоположного пола, которые выше ее на две головы). Егорка встаёт между сестрёнкой и обидчиком и произносит своё коронное:
— Сенк ю, уходи!

 

 

Егорка: — Мама, а как делают колбасу?
Я попыталась в общих чертах рассказать технологический процесс колбасоварения, как понимаю его сама…
Егорка: — А что тогда значит слово «колбаситься»?
Ой… 🙂

 

 

Кстати, Егорка лучше понимает Нику, чем мы с папой. Иногда он переводит для нас просьбы с её языка на понятный. Причём, переводит правильно, как следует из довольной реакции Ники. Вот типичный диалог. Сидим в саду, жарим барбекю.
Ника: — Каейка!
Папа: — Ты видела котейку на заборе?
Ника: — Неть, капейка!
Я: — Ты, наверное хочешь пойти на площадку и покататься на качельке?
Ника (уже теряя терпение): — Какейка!!!
Егорка: — Да котлету она хочет съесть!
И ведь угадал 🙂

06/05/2014 | Опубликовано в : Разное, Юмор | Комментарии закрыты

И львы с тех пор обижены, наполовину стрижены…

Парикмахерская для Егорыча это воплощение трёх главных мировых зол: фен, машинка для бритья и пульверизатор. Каждое из этих средств по отдельности — это гарантия добротной истерики. Все вместе — это просто апокалипсис.
Я в принципе пытаюсь всячески минимизировать наши походы в парикмахерскую, укорачиваю чёлку дома подручными средствами и т.п., но когда уже подручные средства не помогают, приходится везти сдаваться. Чтобы немного смягчить удар, мы нашли парикмахерскую, где стригут прямо в детских машинках. Попутно еще крутят на экране мультики.

Не сказать, что клиенты в восторге, но во всяком случае удаётся хоть как-то привести сумму позитивных и негативных переживаний к нулю. И ради этого «нуля» мы ездим раз в 3-4 месяца на другой конец города, в котором мы даже не живём — то есть мы живём в южном пригороде Лондона, а ездим в северный Лондон на стрижку.


Под шумок в последний раз Нике тоже обрезали чёлку. С Никой вообще проще, на ближайшие N лет для нее требуется только стрижка чёлки, поскольку мы берём курс на длинные хвостики-косички (вообще, изначально я не хотела стричь даже челку, но заколки держатся на голове нашей мадам ровно 3 секунды).