На чтение у меня есть ровно пол-часа в день, пока дети находятся под гипнозом мультиков :). А это, ни много ни мало, 15 часов чтения в месяц. Русскоязычные и переводные тексты читаю в основном на электронной книге. Англоязычные тексты в интернете не ловятся (во всяком случае, на приличных сайтах), поэтому приходится покупать на амазоне и пополнять стопку макулатуры дома. Опыт показывает, что электронные книги читать/брать с собой/держать в руке/оттирать сок, вылитый на них детьми/т.д. в разы удобнее, поэтому побеждает пока моя пиратская подборка на компе.

Обычно скачиваю/покупаю почти все книги, которые рекомендуют знакомые или народ на соответствующих форумах, а из них почти случайно выбираю для чтения что-то одно, что как-то отвечает моим текущим вопросам.

Я и раньше читала много около-детских книг, но, к сожалению, пометки для себя догадалась делать только недавно. Сразу оговорюсь, что это чисто мои заметки для самой себя, кто-то другой возможно найдёт в этих книгах что-то своё (и, возможно, я сама найду в них что-то новое, если прочитаю снова через год).

 

Уильям и Марта Сирс “Ваш ребёнок” – cистемное руководство по обслуживанию ребенка от рождения до двух лет :) . По-хорошему, конечно, надо было читать  до родов. Хотя всё, что касается ухода за ребенком, до родов в одно ухо влетает и в другое вылетает. Некоторая информация там немного устарела (как-никак, 20 лет прошло с ее написания), но это несущественно. Особенно убедительно про налаживание естественной связи с ребенком (совместный сон, слинги и т.п. – то, к чему методом проб и ошибок я пришла сама). А после прочтения главы про ГМ продукты и домашнюю пыль, я стала вдвое чаще пылесосить и фанатично покупать только органические продукты для детей.

 

Юлия Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?” Как правильно мотивировать ребёнка, как разруливать конфликты. Если в конфликте больше расстроен ребёнок – применять активное слушание (“подстраивание” под собеседника, попытка разобраться в его переживаниях), если больше расстроен родитель – использовать “я-сообщения” (вместо обвинительных фраз, начинающихся с “ты”). Вторая её книга “Продолжаем общаться с ребенком. Так?” не так впечатлила, и там я уже не со всем согласна (разделяющая дисциплина и т.п.), но можно почерпнуть вдохновение в плане “правильного” детского образования. Много о позитивной мотивации, чтобы не спугнуть врожденную тягу дитёнка к познанию.

Еще понравилось “…с какой безусловной строгостью надо останавливать и подавлять все, чего нельзя делать, чтобы ребенок сумел ясно отличать добро от зла”. Действительно, хорошая мысль – идея не в наказании ребёнка, а в том, чтобы научить его отличать добро от зла. К сожалению, во многих теориях часто идёт какой-то перекос – или наказания во всевозможных ипостасях за плохие поступки, или же наоборот отсутствие наказаний в принципе (и отсутствие чёткого сообщения для ребёнка, что данное действие – плохо).

 

Gordon Neufeld “Hold on to your kids” – вообще, я честно начала её читать, но бумажные книги у меня не приживаются, поэтому вместо этого прочитала краткий пересказ в изложении Ольги Писарик о теории привязанности. Идея простая, но очень важная: привязанность к родителям для ребёнка важна как воздух. Привязанность, начиная с уровня физического контакта и подражания, до любви и чувства, что тебя знают. Вообще, конечно, эта книга “must read”, просто несколько запомнившихся фраз: “независимость ребёнка нельзя ускорить, это всегда продукт взросления, а не воспитания“. “В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость“. “Отношения важнее отдельных действий” и т.д.

 

Росс Кэмпбелл “Как справляться с гневом ребенка”. Немного странная книга, много воды (как и во всех англицких книгах), основная идея – гнев есть у всех, надо просто учить ребенка выражать его приемлемыми способами (т.е. спокойно объяснять суть проблемы словами). Немного поверхностная – ни слова о том, как устранить саму причину гнева, и как именно надо работать над собой взрослому, чтобы научиться выражать его приемлемыми способами (ведь понятно, что одного самовнушения не хватит, особенно когда ты сам пребываешь в неадекватном состоянии). И какая-то слишком американская (автор собственноручно назначал детям антидепрессанты, какие-то эпосы о воскресных протестантских службах и т.д.). Но если абстрагироваться от этого, можно почерпнуть еще одну интересную идею – о двух типах детей. Первые сами возьмут от жизни полагающееся (внимание, родительское время и т.д.), и о них особенно беспокоиться в этом плане не надо. А вот вторые – чувствительные, они пытаются быть хорошими в глазах родителей, у них обостренное чувство вины (-> надо быть осторожным, чтобы на нём не играть). Для меня это особенно актуально, потому что у меня дети, похоже, как раз яркие представители этих двух крайностей.

 

Элфи Коэн “Безусловные родители”. Собственно об этом и речь, что любить ребенка надо всегда и везде и без каких-либо условий, и безотносительно к его поведению (добавлю от себя – и не только ребенка, если бы только взрослые научились любить друг друга так…). Причем мало любить ребёнка просто так, надо чтобы именно он это чувствовал. А главные враги отношений – это наказание с помощью лишения любви (отправлять одного в свою комнату на “подумать” и т.п.), и даже поощрения за хорошее поведение (т.е. чтобы не было посыла “я тебя люблю, только когда ты ведешь себя хорошо”). Иначе у ребенка гарантирована повышенная тревожность (вдруг чего сделаю опять не так, и меня отвергнут), заниженная самооценка (ведь идеал никогда не достижим, а значит меня так никогда и не полюбят), плюс не возникает собственного понятия морали – он не делает пакости только потому, что боится последствий для себя лично.  Альтернатива всему этому – учить эмпатии, чтобы ребёнок учился думать о последствиях своих действий для других людей, учился ставить себя на их место и т.д. Ну и туда же вред и бесполезность всевозможных наказаний и польза уважения личности ребёнка в любом возрасте (поменьше отказывать ребёнку в его просьбах и т.п.).

В принципе, со многим я согласна, но вот по поводу категорического запрета автора на всякие похвалы типа “молодец” есть у меня сомнения. Может, конечно, я уже сама испорчена “обусловленным” воспитанием, но меня бы наверное расстроило, если бы я сделала что-то хорошее и полезное, а близкие люди равнодушно пожали плечами – “OK, я заметил это, а ты сама-то хоть довольна своими результатами?” (понятно, что я это “хорошее и полезное” сделала не ради похвалы, но какой-то обмен позитивной энергией для общения необходим, imho). Сдаётся мне, что хвалить дитёнка можно и нужно, только хвалить искренне, без всяких манипуляций, ну и конечно это должно происходить на фоне общей поддержки и любви.

 

Но вообще, я в принципе понимаю, откуда “растут ноги” у этой теории. Как раз сегодня в раздевалке бассейна случайно подслушала разговор одной английской мамы со своим ребёнком (участников разговора не видела, только слышала). Мама ребёнка, строго: “Ты должен делать это сам, тебе ведь уже два года!” Ребёнок в ответ ноет, и делать это “что-то” не хочет. Мама, пренебрежительно: “когда ты говоришь ноющим голосом, я тебя не слышу” . Ребёнок продолжает ныть. Мама, угрожающе “Замолчи!” . Вдруг, через минуту (очевидно, когда ребёнок всё-таки сделал то, что хотела его мамаша), она объявляет (уже радостным голосом, полным любви): “Какой ты у меня молодец, хороший мальчик!“. Да,  меня бы тоже передёрнуло от такого “молодец” :).

 

Эда Ле Шан “Когда ваш ребенок сводит вас с ума”. Начинается книга захватывающе: то, что больше всего раздражает вас в вашем ребёнке, есть в вас самих, и скорее всего это напоминание о вашем собственном болезненном детстве. После этой фразы я впала в самокопание и воспоминания. На следующий день с нетерпением бросилась читать продолжение, но…  к сожалению, больше в книге никаких прозрений, никаких новых идей или методик. Так, общие мысли о главном. Ну разве что ещё напоминание о том, что дети часто иррациональны, и пытаться объяснить их поступки с точки зрения взрослой логики часто бессмысленно и бесполезно. Хорошо о детских страхах:

Когда вы говорите ребенку, что вы понимаете его страх и что многие дети чувствуют то же, вы освобождаете его энергию для преодоления боязни. Ребенок, который чувствует: «Я нормальный и хороший», обладает достаточной энергией, чтобы справиться со страхами.

И еще один полезный момент, который обычно упускает большинство советчиков – книжных и реальных: дети разные, и потребности у них различаются (кому-то нужен режим, а кому-то нет и т.д.), поэтому нету единственно правильного алгоритма взращивания каждого конкретного ребёнка.

Ну и о пользе выстраивания правильных отношений с дитёнышем:

каждый раз, когда я удовлетворяю потребности ребенка с терпением и добротой, я также лелею тайную часть своего “я”.

Еще о причинах нарушений сна и прочей соматики – у детей сейчас в жизни слишком много стимуляции и стресса (фонового “шума” + всевозможные игрушки-развивалки-т.п., которых еще не было во времена нашего детства), и, как результат, нервная система перегружается. Выход очевиден – уменьшать количество внешних раздражителей.

 

Из англоязычной литературы ещё начала читать Adele Faber “Siblings without rivalry” и  Steve Biddulph “Raising Boys: Why Boys are Different”, но пока они у меня “on hold”, так как у них всех есть один большой недостаток – это бумажные книги.

 

Еще немного не в тему “Духовное бегство – интервью с Джоном Уэлвудом” – связь духовной практики (на примере буддизма) с психотерапией. Мне это близко, поэтому и интересно. Наверное, другим интересно не будет – хотя, и там есть правильные слова про теорию привязанности, так что адептам “альфа-родительства” понравится.

 

На очереди еще Людмила Петрановская “Что делать если …”, Кволс Кэтрин “Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания”, Алис Миллер “Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я”, Винникот “Разговор с родителями” и многие другие… Главное, чтобы дети мои не разлюбили смотреть мультики по вечерам ;). А вообще, может в какой-то момент я и пойму, что теоретических знаний в этой области мне уже достаточно. Всё равно, все книги на самом деле об одном – внимательно, уважительно и терпеливо относиться к ребёнку. Кажется очевидным, но те, у кого уже есть собственные дети, знают, что это не всегда просто :). И в конечном счёте всё сводится к работе над своими собственными “тараканами”, которые живут с тобой ещё с детства, а в этом книги тебе уже мало чем помогут…

“Дети будят всё самое худшее и самое лучшее, что есть в нас” – вот ради того, чтобы понять, что делать с разбуженными “худшими” тараканами во мне, я пока и читаю все эти стопки литературы :).