Я готовилась перед вторыми родами к теме ревности, как школьница – штудировала книги, форумы и т.п. И тем не менее, первые месяцы после родов было устойчивое ощущение, что экзамен я-таки провалила. Честно говоря, постоянный недосып, колики – страшные и ужасные, и прочие радости материнства первых месяцев теперь даже не вспоминаются. Вспоминается с содроганием именно эпизоды ревности и моё собственное чувство вины, что я не могу наладить общение двоих карапузов.
Теперь-то я знаю, что не провалила, просто <2 года разницы между детьми это откровенно мало. При том, что старшой был привязан ко мне первые пару лет ну разве что не пуповиной.
В общем, вдруг кому пригодится… Ни на какую истину конечно не претендую, на эту тему написаны тысячи статей психологов. Просто собрала для знакомой в порядке убывания то, что помогало нам (и опять же, disclaimer: “старший” тут подразумевается 2-3 летний малыш, для более старших детей алгоритм настраивания взаимоотношений очевидно будет другим):
* Любовь в таком возрасте почти равна вниманию. Ясное дело, младший перетягивает одеяло на себя. Но когда я кормила малышку, что-то читала Егорке. Потом поняла, что читать не очень удобно – Егорка всё равно пытается отпихнуть Нику и это приводит к еще большим тёркам. Поэтому во время долгой и вдумчивой кормёжки малышки-Ники я просто рассказывала Егорычу что на ум приходит (при этом обязательно контакт глаза в глаза, и обязательно рассказывать эмоционально). Наверное, профессионалы слинго-ношения смогут одновременно подкармливать младшего и играть в догонялки со старшим, но это не мой случай.
* проводить хоть чуточку времени со старшим один-на-один, больше физического контакта с ним, привлекать его к уходу за младшим – пусть памперс принесет и т.п. Не просто в плане занять его чем-то, так уж устроено, что человек больше любит того, о ком заботится.
* меньше прессинга, что можно из антисоциального поведения Егорыча – обращала в шутку.
* проговаривать события дня перед сном. И, да, еще одна хитрость – проговаривать за дитёнка его чувства. Но так, чтобы они получались со знаком “+”. То есть стараться не замечать отрицательное поведение к сестре/брату, но замечать и преувеличивать положительное. Чтобы старший сам поверил, что он любит младшего ;). Ну и манипуляции всякие, типа – “смотри, как малышка на тебя смотрит, ты ей нравишься” и т.п. :)
* сразу после засыпания старшего ребенка проговаривать вслух какие-то утверждения, например “ты здоровый, мама тебя любит” и т.п. – психологи утверждают, что так они внедряются в подсознание ребенка. Можно верить в это или нет, но я таким образом вывела из непролазного конфликта немало ситуаций.
* еще, когда младшОй подрос, стимулировала физический контакт детей – например, играем в “игого” (лошадку). Наездник, понятное дело, Ника, лошадка – соответственно Егорыч (хотя, иногда сами малые пытаются поменяться ролями :) ).
* помогла котико-терапия: Егорка гладил котенка, потом ему сказали, что Ника как котик (или енотик, или телёнок – в зависимости от текущих предпочтений), и он впервые в жизни после этого стал её гладить. До сих пор в моменты вспышек праведного гнева Егорки по отношению к Нике я срочно объявляю Нику цыплёнком, который только что вылупился из яйца и которого надо пожалеть/погладить/приласкать – в 90% случаев ситуация разряжается.
* сказкотерапия. Можно придумать сказку со сходным сюжетом и рассказывать в сказке, как мама любит старшего ребенка и т.п. (у нас, правда, это не совсем работало – неизменно “сказка” скатывалась на разговор о реальности, но просто может в 2-3 года еще недостаточно у деток абстракция развита, наверное потом с этим легче).
* сон это отдельная (больная) тема. Я просто отменила дневной сон Егорыча – хоть врачи и говорят, что он еще нужен в этом возрасте, но я поняла, что так мы сэкономим кучу нервных клеток всем присутствующим. Если есть в помощь родственники-няни, можно перепоручить укладывание на сон одной из деток (или, если повезёт, и детки будут совместимы в плане сна – укладывать двоих одновременно. Но это точно не наш случай – у нас они до сих пор не совместимы в плане сна, хотя старшему уже 3+, а младшей уже почти полтора года).
* и еще немного из другой оперы – я иногда перед сном представляла всех нас вместе, взявшись за руки и т.д. Мне почему-то такая визуализация помогает.
И еще, лучше сразу принять, что никакой метод на 100% не поможет, увы. Сгладить, конечно, можно и нужно, но ревность есть у всех деток, и это не вина родителей, нужно просто время. И хоть полностью ревность не уйдет (наверное, уже никогда :) ), но станет ГОРАЗДО легче со временем, так как в первые пару месяцев, постоянно точно не будет.
P.S. После посещения семинара от Заботливой Альфы, добавлю ещё одну важную вещь касательно ревности: “иерархия между детьми – это ключ к отношению между детьми в семье (старший долже заботиться о младшем, младший – уважать старшего)”. И ещё порекомендую англоязычную книгу Siblings Without Rivalry by Adele Faber. Там, в принципе, ничего принципиально нового, но всё хорошо систематизировано и объяснено в примерах.
UPD (через 2 года :) ). Становится сильно легче, когда младший начинает ходить-говорить-т.д., тогда старшему становится интересно с ним играть, и вместо того, чтобы бороться за драгоценный ресурс (маму), они уже начинают взаимодействовать друг с другом :). Хотя, на 100% ревность, наверное, не уйдёт никогда. И это нормально :).
