Другая работа

Сейчас самый хит (со старшим, конечно) – это ролевые игры. Поэтому рисуем-лепим-строим только что-то конкретное, актуальное для сына. Просит нарисовать папу, я привычным жестом вывожу круг, изображающий голову, две точки – глаза и заштриховываю линию усов. Обычно этого достаточно и единственное, что просит сын, это дорисовать “каки” – то есть мусорные мешки, которые наш папа захватывает с собой каждое утро, уходя на работу. Но сейчас сын начал меня “валить” – попросил нарисовать папину работу. Я прилежно вывела на бумаге стол, вспоминая все правила сохранения пропорций из школьного курса черчения, не успела даже закончить рисовать клавиатуру компьютера, как сын всё забраковал. Говорит – нет, не пойдет, давай с начала. Рисуй другую работу. После нескольких итераций пришли наконец к образу “идеальной работы” в глазах сына – это… быть водителем экскаватора. Боюсь, только папа наш не согласится :). Хотя на вопрос, будет ли Егорка сам водителем экскаватора, когда вырастет, он без колебаний ответил – “неть!”.

Вообще, наверное, для Егорки мои объяснения сути папиной работы грезятся как самая сладкая мечта – целый день сидишь за компутером, иногда даже пьешь чай. Мне тоже когда-то так оно грезилось (пока я сама не поработала N лет в IT индустрии :) )

Еще один веселый диалог. Сегодня заявляет, что хочет, как папа, одеть рубашку и пойти на автобус. Я удивилась, что у сына так рано проснулся интерес к хождению на работу, на всякий случай уточнила – ты действительно хочешь пойти на работу, как папа? Оказалось снова “неть”, он просто хотел идти покупать “ням-няму” (просто папа часто по дороге с работы заходит в магазин :) ).

Я помню, меня все мучали в детстве вопросом, кем я хочу стать. Я понятия не имела, кем, и поэтому в классе первом просто придумала легенду и рассказывала ее всем интересующимся – “хочу стать музыкантом” (хотя пианино ненавидела тогда всеми фибрами души, но это было единственное, что вообще приходило в голову :) ). Сыну, думаю, этот вопрос не задам всерьез еще лет так 12 – пусть развивается во всех направлениях, зачем сразу себя ограничивать :). Обычно в Англии при приеме на работу спрашивают стандартный вопрос “как вы видите себя через 5 лет?”, и один раз я решила ответить на него честно (так как не сильно хотела получить ту вакансию :) ) – “если честно – понятия не имею, что будет через 5 лет. Если бы мне лет 5 назад сказали, что будет со мной сейчас, я бы ни за что не поверила. Я просто следую тому, что мне кажется правильным на данном этапе“. Интервьюер удивленно поднял брови, на том беседа и завершилась, что с нас лузеров взять :).

По этому поводу вспомнился фильм “Форест Гамп”:

– Ты разве не думал, кем ты хочешь стать, Форест?
– А что, разве я не буду собой?

Крушение идеалов

Егорке нравятся машины, да и вообще всё что жужжит, шумит, движется. Чем больше и непонятнее механизм –  тем лучше. Часто, вместо того, чтобы пройтись по парку вдоль озера, мы идем по требованию сына вдоль пыльной загруженной автострады, где он с восхищением провожает взглядом бетономешалки, подъемные краны и прочую тяжеловесную технику, которая водится в изобилии в свете строительства  в наших краях олимпийских комплексов. Но все-таки фаворит среди прочих – это мусоровозы. Большие красивые машины с переливающимися огоньками, которые  появляются в нашем дворе каждую среду и, сделав своё дело, так же загадочно исчезают на неделю. Сегодня решила расширить кругозор сына на данную тему, и пока мы смотрели, как большие черные дяди деловито выпрыгивали из кабины, открывали ворота, цепляли к подъемнику мусорные баки и т.п., я стала рассказывать “ты видел, как папа каждый день выносит мусор и выбрасывает его в специальные контейнеры на парковке? Так вот, раз в неделю приезжает такая машинка и вывозит этот мусор“. Сын удивленно уставился на меня и, не веря своим ушам, разочарованно произнёс “кака???”   Просто мусор у нас четко ассоциируется с этим словом: нельзя ничего брать из мусорного ведра – это кака, если в руках какая-то кака – выброси в мусор и т.п. Ассоциация простая: мусор – кака, кака – мусор.  После такого откровения, Егорка немного потерял интерес к красивой машине с разноцветными огоньками, и каждый раз когда видит ее, равнодушно произносит “кака”.

Кстати, уже по поводу как :). После них мы обычно моем нашего карапуза в ванной. И вот, иду я недавно с полотенцем в руках и говорю Егорке “поиграй немного, а я пока схожу в ванную помоюсь“. Он понимающе кивнул “кака, кака” :).

 

Краткий разговорник

Наконец-то, яблоко у нас больше не звучит как междометие из лексикона сантехника. Вообще, наш краткий разговорник на сегодняшний день таков:

Яблоко – габага

Камень – капка

Каша – кака (так же называется всё, что лежит на земле)

Все птицы у нас деляется на гусей и не-гусей. Гуси (которые включают в себя лебедей, уток и всех остальных неопознанных водоплавающих), соответственно, говорят “га-га”. Все остальные птицы говорят по умолчанию “кар-кар”. Ах да, есть еще кукушки, которые говорят “ку-ку”, но это зверь редкий, и водится только в наших настенных швейцарских часах, и то только тогда, когда мы ее включаем специально для Егорки :).

Ниндзя или низя

Ничего не предвещало катаклизма. Был обычный субботний вечер, пока… в их руках не появились шесты от развивающего коврика :)

Страсти накалялись…

Неожиданный финал…

И все-таки победила дружба :)

В главных ролях: Егорка и Тимка. Роли второго плана: Серега и Влад.

 

Новое лицо совести

Раньше, когда я при сыне ела всякие неподобающие бяки, вроде шоколадок, его легко было сбить с толку. Когда он просил то, что ела мама, я ему просто давала кусочек хлебушка. И было нам счастье, пока сын не повзрослел. Теперь он чует подвох (а возможно, и чует запах поедаемого мной запретного продукта), и требует то же самое, хлебушком уже не откупишься. Причем, не получается даже закинуть по-быстрому кусочек шоколадки, пока сын выходит куда-то из комнаты. Если он заходит и видит, что я что-то жую, требует тут же предъявить содержимое моего рта – просто подходит и открывает своими ручками мне рот :). Чувствую, такими темпами скоро перейду на здоровое питание…

Новое слово на букву Я

Пошла третья неделя в Крыму, чувствуем себя как разведчики в тылу врага. Шаг влево, шаг вправо – и у ребенка высыпает на щечках сильнейший диатез. Обо всех наших гастрономических мытарствах на Украине я напишу еще потом отдельный пост. А пока что back to basics – в наши 16 месяцев, когда мы в Лондоне кушали уже буквально всё, включая клубнику и цитрусовые, сейчас снова перешли на безмолочные каши и яблоки во всех ипостасях – сырые, тертые, печеные, вареные. Ну и грех при таких условиях было не выучить новое слово – яблочко. Проблема только в том, что ребенок, как и все остальные слова, упрощает его под свой доступный фонетический запас, и вместо “яблоко” звучит… ну… э… в общем, надо взять вторую и третью буквы слова “яблоко”, добавить в конце букву “я” и получится то, что вторит нам ребенок в ответ на наше “скушай яблочко”. Причем, новое слово пришлось ему по душе и он радостно декламирует его на улице по поводу и без повода. Прохожие уже странно на нас оглядываются :). Чувствую, нам еще придется покраснеть по возвращению в Лондон, когда в ответ на вопрос наших русскоязычных друзей о том, какие слова выучил на Украине ребенок, он выдаст это “яблочко” :).

Хомячки среди нас (почти детективная история)

Даже не задумывалась, какие мы стали бэби-монитор-зависимые. Причем привыкли к baby monitor (по-нашему – радио-няне) не только мы, но и дитёнок. Он привык, что ему не надо громко кричать, чтобы позвать во время сна маму, достаточно просто покряхтеть немного сильнее обычного или произнести какой-нибудь одному ему известный код вроде “няманя” – и, о чудо, мама через минуту у его кроватки. Я же привыкла, что могу спокойно шуметь-греметь посудой на кухне или безнаказанно слушать громкую музыку без наушников, зная, что я всегда услышу зов ребенка, в то время, как он меня – нет.

И вот, в один прекрасный вечер, уложив ребенка спать, мы обнаружили, что приемник от нашего бэби-монитора куда-то запропастился. Ну это не новость, ребенок часто утаскивает понравившиеся ему вещи (а приемник, как электронный прибор, автоматически попадает в категорию любимых “игрушек”). Но когда мы не нашли его ни через 5, ни через 15 минут поисков, нам стало уже не до смеха.

Сразу проверили, что он не покинул пределы квартиры: перерыли мусорный ящик и на всякий случай проверили, что он не лежит под окнами (иногда дитёныш любит развлечься выбрасывание “ненужных” вещей в окно, пока мама не видит). Весь вечер был потрачен на поиски. Мы ползали по ковру, заглядывали во все места квартиры, где могла дотянуться рука маленького шкодника: в папиных кроссовках, в стиральной машине, среди грязного белья, в шкафах среди одежды, под диваном, во всех коробках-пакетах (а учитывая предотпускные сборы, этих коробок-пакетов немало), проверили даже в холодильнике. Заходили, как гангстеры, на цыпочках, с фонариком в спальню, шаря по углам. Ничего, как сквозь землю провалился. Дело усугублялось тем, что через пару дней нам лететь на Украину, а там монитор понадобится еще сильнее (в прошлый раз мы его не взяли и горько в этом раскаивались: приходилось постоянно просить кого-то из родственников подежурить у кроватки ребенка, так как, проснувшись в незнакомом месте, он незамедлительно начинал выть белугой).

Уже думали, что придется брать бэби-монитор на прокат на Украине, по прилёту, так как покупать новый не хотелось – всё еще теплилась надежда когда-то его найти, ведь он всё еще где-то в квартире! И вот, на второй день поисков, когда я уже была близка к отчаянию, на полке среди ребёнкиной одежды я вдруг нащупала заветный пластмассовый корпус. Ребёнок находке явно был не рад и первым делом… положил монитор обратно на ту же полочку :-). Я уже потом подумала, что можно было сэкономить время на поисках, проведя “следственный эксперимент”: предложить ребенку поиграться сходным электронным прибором (например, телефоном) и подсмотреть, куда он его спрячет :). Кстати, это только кажется, что ребенок прячет вещи беспорядочным образом. Очень часто на нашу просьбу “а теперь принеси вещь обратно”, он действительно ее приносит из своей “нычки”.

 

Охота пуще неволи

Не знаю как какие навыки, но хитрость у нас развивается с космической скоростью. Егорка любит пластилин – правда, пока что в основном любит погрызть. Мне даже обидно как-то – вкус пластилина явно опережает у него рейтинг манки и многих других детских яств в моем исполнении. Моя задача, соответственно, перехватить кусок пластилина на пути к всепоглощающему детскому рту.

 

Послушав советы опытных мамаш, я ввела правило трех предупреждений: три попытки засунуть пластилин в рот – и пластилин отправляется на самую верхнюю полку часа на 4 минимум. Вначале вроде работало как положено: обиды-слезы-нытье, и после какого-то раза – о чудо – сын перестал тянуть пластилин в рот. Но длилось счастье не долго. Хитрый деть теперь долго и радостно играется пластилином (периодически в шутку поднося кусочек ко рту – проверяет мою реакцию – но скушать не пытается). А вот вдоволь наигравшись, стремительно отправляет здоровый шмат пластилина в рот. Я естественно выковыриваю изо рта что еще можно спасти, строго озвучиваю должные нравоучения, убираю пластилин на дальнюю полку, но… Эффект от этого нулевой: сын уходит довольный и улыбающийся играться другими игрушками – пластилином он уже всё равно наигрался.

Нелюбовь – это…

Дала Егорке попробовать свежую белокочанную капусту. Сначала принялся вгрызаться в нее с воодушевлением, потом видимо вкус не пошёл, сын скривился, вынул кусок изо рта и отнес его прямиком в мусорную корзину. Ладно, нет так нет. Но Егорка на этом не остановился, и тут же пошел ко мне просить добавку. Ну думаю – мало ли, может первый раз не распробовал вкуса, дала еще один лист. На этот раз, минуя стадию жевания, сын прямиком отнес его в мусорник… И, правильно – стал просить еще! :)

Сказка PG-13

Часто бывает обидно – прочитав добрую половину сказки или стишка, неожиданно натыкаешься на “кровавые сцены” и чтение приходится экстренно сворачивать – то там распоротое брюхо волка, то “умирает зайчик мой” или “напали на козлика серые волки, оставили бабушке рожки да ножки“. И вот пришла такая мысль – было бы хорошо, если бы в самом начале сказки, на ней был написан рейтинг, как на фильмах – PG, PG-13, R, G :).

Думаю, Чуковский попал бы в почетный топ рейтингов NC-17: ‘по мнению большинства родителей фильм явно для взрослых, и детей до 17 лет включительно нельзя допускать до просмотра. Фильм может содержать множество сцен чрезмерного насилия…‘ Некоторые сказки однозначно попали бы под PG: ‘Данный рейтинг показывает, что оценённый фильм может содержать некоторые сцены, просмотр которых маленькими детьми мог бы не понравиться их родителям. Материал, который может присутствовать в фильме, должен быть объяснён и разобран с детьми прежде, чем им разрешают посетить фильм. Ужас и насилие не превышают умеренного уровня.‘  Хотя как по мне, распоротое брюхо волка даже превышает уровень насилия, который можно преподносить годовалому ребенку :).