Пару мыслей про методики воспитания…

Прочитала хорошую книжку Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”. Из серии тех книг, про которые говорят “если читать всего одну книгу по воспитанию, то эту”. Действительно, много толковых вещей, много рецептов из книги уже проверили на себе.

 

Навеяло несколько мыслей, даже не столько по поводу именно этой книги, а вообще о методиках воспитания. Они все хорошие, эти методики – правильные, стройные. Но обычно не говорят одной простой вещи. Они исходят из того, что изначально мы имеем примерно одинаковых “идеальных детей в вакууме”. На самом деле все дети уже в роддоме разные, со своим темпераментом и даже характером. И проблемы, возникающие позже – не обязательно ошибка тебя как родителя, ну вот просто такой у тебя ребенок (так же как и “правильные” и “воспитанные” дети – не обязательно заслуга родителей, это кстати не всегда понимают родители девочек, когда смотрят на твоего “невоспитанного” мальчика-оболтуса, сметающего всё на своем пути). Всё это, конечно, не освобождает нас, родителей, от ответственности :). Книги читать надо, разные методики пробовать надо, работать над собой надо и т.п. и т.д. Но главное гнать от себя чувство вины от того, что не можешь на 100% соответствовать высоким идеалам написанного.

 

И еще. Во всех книгах обязательно есть методики. Все призывают что-то делать, что-то менять, что-то пробовать. И ты честно пытаешься это делать, прессуешь себя, чтобы делать точно как написано, и опять прессуешь себя, когда оно не получается именно так, и дальше по нарастающей. А иногда надо просто расслабиться, потому что любовь к ребенку уже есть по умолчанию, и надо просто отпустить проблему, отпустить ситуацию, позволить всему быть таким, какое оно есть… На Востоке есть такое понятие “внутренняя улыбка”, наверное лучше это и не сформулируешь.

3

Три года для младенца это как совершеннолетие для подростка :). Это уже Возраст.

 

Помню, первые пару лет с периодичностью в несколько месяцев родственники-знакомые всё спрашивали, становится ли мне легче? Ребёнок родился, бессонные ночи, непонятно что с ним плачущим делать. Потом ему 4 месяца, закончились колики, но… почти сразу пошли зубы, какое тут легче. Потом снова зубы и вместе с ними первые серьезные простуды. Потом всё ещё зубы и простуды, плюс первые попытки изучения мира (пальцы засунуть в дверной проём и т.п.). Потом появление сестрички и полный ассортимент связанных с этим вопросов.

 

И-таки да, наконец я могу признать, что с ребенком начинает становиться легче. Нет, понятно что проблем хватает и будет хватать на 15+ лет вперёд – всякие кризисы трёх лет, потом дошкольные учреждения, школа и пошло-поехало. Но во всяком случае ребенок повзрослел уже настолько, что с ним часто (не всегда, конечно) можно договориться, ему можно объяснить какие-то серьёзные вещи, он может делать какую-то повседневную рутину сам, и с ним можно ходить просто за руку по улице, в конце концов, без всяких колясок!

 

И да, наконец начала “обрываться пуповина” – Егорку можно спокойно оставить на длительное время с другим взрослым без ущерба для его (и моей) психики. Теперь ничего не поколебает моей веры в одну умную фразу, прочитанную когда-то в одном психологическом блоге: “независимость ребёнка – это продукт его взросления, а не воспитания“. Да, да, да, это так! Сколько же нервных клеток и времени было потрачено, чтобы втолковать это в голову окружающим, наседавших на меня за чрезмерное укачивание, прикармливание, сидение с ребенком дома и т.п. :).

 

Так или иначе, Егорке три года! И пусть я собственной рукой убила свою карьеру, которая шла до этого в принципе не плохо – такой чудовищный перерыв в работе мне вряд ли кто-то когда-то из работодателей простит. Но зато это были самые продуктивные мои три года жизни в смысле работы над собой. Ни за что бы не променяла этот опыт ни на какой другой. Теперь я точно знаю, воспитание ребёнка – самая продвинутая и сложная духовная практика :).

 

С Днём Рождения, сын! :)

За кадром

Вот не понимаю, как у людей получаются идиллические семейные фото с детьми в профессиональных фотоателье, где у всех открыты глаза, все смотрят в камеру и улыбаются. Может, конечно, это эффект незнакомого места и незнакомых людей (наши дети в присутствии чужаков обычно ведут себя потише). Зато дома у нас на один удачный кадр, который не стыдно потом напечатать в альбоме или отправить родственникам, приходится сотня таких:

И это еще не самый худший экземпляр нашего фототворчества – здесь, как минимум, удалось поймать двоих карапузов и зафиксировать их в статическом положении на пару минут :). Часто бывает, что они разбегаются еще до того, как фотограф успеет нажать на кнопку затвора…

Сын ошибок трудных

С появлением Егорки мы стали “лёгкой добычей” для разного рода знакомых, уже умудрённых в родительском опыте. Со всех сторон нам наперебой сыпались советы, как надо и как не надо делать. Иногда мы честно пытались следовать тому, что говорят, иногда не пытались и чувствовали себя непутёвыми родителями, а иногда не пытались и чувствовали себя прекрасно :).

И вот, наконец, с появлением Ники пришло озарение – всё, что нам говорили опытные родители по поводу обращения с ребенком – правда. Только это правда для одного единственного ребенка – их собственного :). Я теперь действительно верю, что бывают грудные дети, с которыми безболезненно для себя и окружающих можно выходить “в свет” в 2 месяца от роду, что ребенок может спать до года в своей кроватке, что у него могут прорезываться зубы легко и радостно, и ещё много разных “что” (правда, всё ещё не верю, что ребенок может спать в коляске посреди шума и ярко светящего ему в глаз солнца :) ).

И с осознанием этого тайного знания, погружаюсь сама в священное молчание :) – больше советов начинающим родителям давать не буду, обещаю.

Эффект бабочки

“Взмах крыла бабочки на одном континенте может вызвать землетрясение на другом” – такая вот она суровая, теория хаоса. А вот этот хаос в действии, в отдельно взятой семье:

У меня начали выпадать после родов волосы => Ника их стала проглатывать => у Ники стал болеть животик => мы почти перестали гулять, так как она постоянно плакала => Егорка стал лезть на стену, сидя дома => отправила их с папой в воскресенье в детский спортзал, чтобы выгулять Егорку => Егорка подцепил там вирус => от Егорки заразилась Ника => я несколько ночей не спала больше 2-3 часов из-за Никиного плача и температуры => срубило от усталости уже меня, и я торжественно загремела в больницу.

 

Этот ряд, наверное, можно продолжить и дальше, причем в обе стороны, но надеюсь на этом он остановится :).

Mission impossible или Двое карапузиков на одну меня

Два месяца после рождения Вероники прошли как-то на одном дыхании. Правда, это заслуга не совсем моя, вернее, не только моя. Всё это время мне усиленно, день (и иногда ночь) помогала моя сестра Ира. Помогала в основном, как ни странно, с Егоркой, так как на него сейчас приходится процентов 70 внимания и усилий по воспитанию, и Нике достается оставшиеся 30.

Вначале я утешала себя тем, что ближе к двумя месяцам Вероники, когда уедет наша тётя, что-то прояснится, хотя я прекрасно знала, что с детьми легче не становится – становится просто по-другому (мне, например, гораздо легче было управляться с Егоркой на его первом году жизни, чем на втором). И вот, два месяца прошло, но ничего особенно не прояснилось, кроме разве что режима Ники, который стал немного вырисовываться из хаоса бессонных ночей и дней первых недель жизни.

Тётя нам сказала “пока-пока” (в версии Егорки это звучит как “капака!”) и улетела на своем самолетике, а я осталась один на один с двумя монстриками детками. Прошла неделя, и вроде бы стал намечаться какой-никакой алгоритм. Я уже придумала, как укладывать их одновременно на дневной сон (это вообще больная для нас тема, даже когда еще не было Ники), сегодня успешно гуляла с ними одна, придумала в каком порядке их кормить, мыть и т.п. Конечно, всё это не просто и иногда не так весело, как сейчас пишется, но в принципе  ничего невозможного.

Еще до родов читала два противоположных мнения на этот счет. Первое, что самые замучанные мамаши – это мамы одного ребенка. Второе мнение – что те мамы, у которых один ребенок, просто не понимают, что они живут “на курорте” – они могут спать, когда спит ребенок, могут планировать свои дела вокруг его бодрствования и т.п. А может, это две стороны одной медали. Я пока могу сказать, что чудес нет, здесь работает обычная линейная алгебра – с двумя устаёшь ровно в 2 раза больше, чем с одним ребенком (во всяком случае, в этом возрасте).

Особенно для меня сложно то, что почти никогда не остаешься наедине с собой. Конечно, с ребенком времени никогда нету. Но у этого “нету” есть разные оттенки – сейчас времени вообще нету, так, как его не было никогда, с самого рождения Егорки. Днём переключаюсь по несколько раз в минуту между двумя детками, а вечером остается в лучшем случае час-полтора, в которые нужно успеть покушать, сделать какие-то дела, посидеть за компом (причем не блуждать по всяким facebook, а сделать хозяйственные вещи – заказать еду с доставкой на дом, купить ребенку одежду-обувь, почитать про какие-то медицинские или психологические вопросы ухода за ребенком и т.п.).

Где-то видела фразу, что дети, как и мудрецы, живут в вечном “сейчас”. Я бы добавила сюда еще и “мамы маленьких деток” :). Если у меня есть минутка, когда (о чудо!) оба дитёнка спят – экстренно делаю все важные дела с документами, по хозяйству и т.п., которые нельзя сделать в другое время. Когда не спит Ника, а спит Егорка – работаю на компе (в это время доча ест маму или созерцает мир с моего плеча). Когда наоборот, Ника спит, а Егорка бодрствует – живем по обычному сумасшедшему режиму двухлетки – бегаем, рисуем, строим, лепим, заливаем ванную водой и т.п. Когда не спят оба – балансирую где-то на стыке: ношу Нику на руках и одновременно достраиваю стену у домика Лего, или вместе с Егоркой читаем Нике книжки, или кормлю Нику, одновременно читая книжку Егорке (иногда даже не глядя в нее, так как знаю уже большинство наших детских книг наизусть. Правда, Егорка иногда меня ловит на этом и командует “читать!”).

Самый тонкий момент это укладывание деток на сон. На вечерний сон, как правило, на подмогу приходит сильная половина нашей семьи. А вот дневной… С Никиным сном мы разобрались быстро – Егорка “обезвреживается” на 10 минут мультиком, и я иду исполнять свой шаманский танец со слингом вокруг кухонной вытяжки (да, я в этот раз забила на все рекомендации “не баловать”, “не приучать засыпать на руках” и т.п. Работает – и хорошо). И так 4-5 раз в день – по количеству Никиных дневных снов. С Егоркиным дневным сном сложнее. С ним всегда было сложно, еще до рождения Ники, даже я бы сказала еще до рождения самого Егорки :). А когда проблема сна смешалась в гремучую смесь с кризисом 2-х лет и отъездом нашей тёти, то… первая мысль была этот дневной сон просто отменить, чтобы не изводить нервные клетки ни себе, ни детям. Отменили, но тут же начались проблемы уже с ночным сном и с нервной системой вообще (причем, как у сына, так и мамы, и как следствие у Ники :) ). В книжках пишут “если вы введете ритуал укладывания, то у вас никогда не будет проблем с детским сном”. Повбывав бы автора этих строк или заставила бы его показать это на деле :).

Итак, я начала думать логически, исходные данные: Егорка никогда не согласится спать, если в той же комнате бодрствует Ника (так как ему нужны “идеальные условия в вакууме” для засыпания – ни единого шороха, мама полностью в его распоряжении на обнять и т.п.). В то же время Ника спит  днём за один раз всего 40 минут, а Егорка засыпает со всеми “плясками с бубном” минимум час, а бывает и полтора. В общем, единственным выходом было разбить ритуал засыпания на 3 части. Сначала читаю Егорке книжки, одновременно подкармливая Нику. Потом ставлю Егорке спокойный мультик и иду укладывать Нику на сон в другой комнате, возвращаюсь обратно к Егорке и укладываю до победного уже его самого. Сегодня даже всё это сработало и – вот результат – у меня сейчас “happy hour” – это когда детки уже легли спать, а мне еще не надо :).

А вообще, каждый день твержу сейчас себе как мантру подсмотренную у кого-то фразу “когда у вас плохое настроение, остановитесь и задумайтесь, как  много людей хотели бы сейчас быть на вашем месте”. И помогает :).

На самом деле решила написать этот пост в качестве поддержки (надеюсь, что это звучит именно как поддержка, а не запугивание :) ). У меня аж 3 подруги (причем в трёх разных странах) сейчас беременны вторыми детками, и это здорово! :)

Во сне и наяву

Интересно, в каком виде деткам в таком возрасте снятся сны? В последнее время Егорка иногда бормочет сквозь сон, то “биби”, то “гав-гав”. Причем, его сны явно имеют эмоциональную окраску и часто непосредственно связаны с тем, чем мы занимались днём накануне. Да и вообще, любопытно было бы узнать, как он сейчас воспринимает мир, ведь точно не так, как взрослые. У меня иногда всплывают какие-то обрывки образов из моего несознательного детства – просто определенные образы, кусочки моего восприятия мира, когда я еще не умела ни говорить, ни размышлять.

Сейчас уже в меньшей мере, а раньше было вообще любопытно – я могла эти детские образы вызвать в голове по своему желанию. Например, в младенчестве я естественно еще не ориентировалась в пространстве без взрослых, и, соответственно, выйдя из нашего подъезда на улицу, не знала, куда идти – налево или направо. И лет до 12-ти я могла по своему желанию переключиться на это младенческое восприятие реальности, иногда я так просто забавлялась – выходя из того же подъезда на улицу, “включала” свой детский опыт и я реально не знала, куда мне нужно повернуть, чтобы дойти в школу, налево или направо. Через секунд 10 так же по своему желанию я переключалась обратно в “нормальный” режим восприятия и уже четко знала нужное направление движения. Все, кому я пыталась об этом рассказывать, или вообще не понимали, о чем я говорю, или просто не верили (наверное, и я бы не поверила болтовне ребенка,  если бы сама не знала, что это правда :) ). Про свои детские случайные “выходы из тела”, когда я могла смотреть на себя как бы со стороны, с одной точки, я вообще тогда никому не рассказывала – и, наверное, оно и к лучшему :).

Преступление и наказание :)

Конечно, это непедагогично, но я уже давно заметила, что обычно отчитываешь ребенка за серьезный проступок не сообразно тяжести самого поступка, а ровно столько, сколько у меня длится гнев. Я могу и через 10 минут после шаловства  строго говорить “запомни, нельзя этого делать” (особенно если все эти 10 минут я оттираю последствия его шаловства от стен или пола :) ). В идеале, конечно, надо отругать сразу, четко и понятно, и забыть об этом. Но все-таки есть в моей реакция разница, если, например, ребенок, игнорируя мои предостережения, пытался выбежать на пустую дорогу или на дорогу, по которой ехала машина. Хотя это одна и та же дорога, и со стороны дитёнка это одно и то же действие, но реакция у меня отличается. Или, например, если он специально спихнул со стола на пол пустую чашку или чашку, наполненную доверху молоком :). Кроме того, влияет еще много факторов – если я сама уставшая, если время уже ближе к вечеру и т.п. и т.д.  То, что утром будет просто озвучено как “не делай так больше”, вечером уже перейдет в глубокие эмоциональные нравоучения :). Тем более, что к вечеру ребенок как правило начинает шалить уже специально – для нас 5 вечера так и остались каким-то критическим временем, когда усталость мамы уже на пике, и  на таком же пике баловство ребенка.

А вечером смотришь на этого ангелочка, свернувшегося в своей постельке, и неизменно думаешь – и чего это я на него сердилась… :)

“Вредные” привычки

Почти год у меня ушел на то, чтобы понять одну вещь относительно отношения к ребенку: не надо сильно заморачиваться по поводу того, как оно будет через месяц, два, и т.п. – оно будет всё равно по-другому. Нет, это конечно  применимо не всегда и по отношению не ко всему, но в течение первого полугодия жизни ребенка, довольно ко многому  :). Просто несколько конкретных примеров на нашем опыте.

 

Сон

Первые пару дней после родов ребенок не спал нигде, кроме как на мне. Не рядом, не прижавшись, а только распластавшись у меня на пузе. Иначе никак. Так пошло с роддома – в первую ночь дитенок ночью плакал (а что такое первый плач первого ребенка, думаю, знает каждый родитель – Аааа, что делать, он плачет!!!), пробовали покормить – не помогло. Пробовали положить рядом – не помогло. Тогда акушерка развела руками и сказала, что не знает, чем мне помочь (а Серегу на ночь выдворили из больницы домой и он ничем помочь не мог). Так как я себя чувствовала не вполне бодро, чтобы перекладывать ребенка по 10 раз из его кроватки в мою и обратно, а беспрерывно нажимать на кнопку вызова акушерки было уже как-то неудобно, я просто инстинктивно положила ребенка на себя и он уснул, и проспал так целую ночь. При этом много других деток в отделении так и орали до утра… Вторую ночь повторилось то же самое. И третью, и четвертую, хотя они уже были дома… Многие “опытные” знакомые были в ужасе от моего потокания ребенку – “ты что, как приучишь его спать с самого начала, так оно и пойдет, а ты так долго не продержишься!“. Ничего, прошло несколько дней, и ребенок стал мирно спать рядом, в обнимку со мной. Но знакомые не унимались – “нельзя приучать ребенка спать с собой рядом, он должен уметь спать в одиночку“. Пробовали, честно пробовали, не спал (о бедные, бедные первые дети – они являются полигоном для испытания разных родительских методик :) ). Вернее, это выглядело так – до 2-х ночи обычно “дежурил” Серега, укачивая плачущий сверток на кухне, под шум вентилятора, потом на смену вставала я. Утром все были похожи на привидений. В какой-то момент я плюнула на все эти методы самоистязания и уложила дитенка спать рядом с собой. С тех пор ночи стали мирные и тихие (насколько это вообще возможно с новорожденным дитёнком). В разное время пробовали ребенка “отселить” в свою кроватку, но удалось это только ближе к году – причем переселили в один день, без слез и ненужных нервов. Сейчас ребенок даже предпочитает свою кроватку нашей – в ней ему удобнее и гораздо больше места для манёвров.

 

Укачивания на ручках

Ну это хит номер один, известный всем новоиспеченным мамам :). “Нельзя часто и подолгу держать ребенка на руках, приучишь, и что потом?” А потом, как оказалось, ребенок начинает ходить-бегать и с какой-такой радости он вдруг захочет всё время сидеть на руках у мамы? :)  И вообще, если верить исследованиям, здесь всё с точностью до наоборот: чем больше носишь на руках ребенка в первые месяцы жизни, тем более он вырастает независимым, так как у него нет тревоги разлучения с мамой и т.п.

 

Кормление

Хорошо, что хоть по одному пункту я не стала слушать никого, кроме себя и ребенка. С самого начала дитеныш висел на груди столько, сколько хотел – просто это казалось естественным, да и мне так было удобнее, если честно (пока дитеныш кормился, я успевала найти тонну полезной информации в инете, ответить на письма, обработать фотки, покушать, иногда даже самой подремать – многие искренне удивлялись, как я всё это успеваю с грудным ребенком). И не было никаких сосаний пальцев, сосок, докормов, бутылочек и т.п. Но опытные знакомые содрогались от такого вандализма, дословно звучало следующее: “ты не понимаешь, он просто тупо удовлетворяет на тебе свой сосательный рефлекс. Нельзя их баловать, надо кормить строго по режиму“. Буквально через пару месяцев, почти в один день, время кормежек сократилось с часа до 5-ти минут, причем инициатором этого стал сам ребенок. Я буквально пыталась поймать и уговорить ребенка поесть еще немного, так как казалось, что он не наедается,  но куда там – для него в мире открылись гораздо более интересные вещи, чем висеть часами на маме.

 

Времяпрепровождение

Здесь, конечно, не все так однозначно. Приучать к новой обстановке дитеныша надо, но вопрос к какой, как и когда. Помню, знакомые нас вытащили в какой-то ресторан, когда дитенышу едва ли исполнилось 2 месяца, при этом еще журя нас, что мы и так уже запоздали с выходом в люди и слишком долго засиделись дома. Это был полный кошмар – ребенок орал все два часа, никакого удовольствия от еды с Серегой мы не получили, по очереди укачивали плачущего ребенка на улице, чтобы не портить всем остальным отдых. Орал он и по возвращению домой, от переизбытка впечатлений. Надо сказать, что с тех пор прошло больше года, и мы до сих пор не ходим в рестораны и т.п., так как мне кажется это противоестественным для активного малыша 2 часа просидеть за столом, созерцая еду, которую ему все равно нельзя кушать. При этом проблем с привыканием к другой незнакомой обстановке – как то лесам, паркам, домам друзей и т.п., у нас не наблюдается :).

 

Нет, нет, я вовсе не противник “опытных” знакомых, на самом деле все друзья-родители на каком-то этапе нам очень помогли советами и делом, за что им большое спасибо. Помогли в разной степени и книги, которые я читала (или во всяком случае, начинала читать) в больших количествах – от Джины Форд с ее “истинно арийским” режимом (я дочитала ровно до того места, где было сказано – “если новорожденный ребенок спит в 7 утра, разбудить!“) до демократичных Сирзов. Но потом я просто поняла, что времени читать и переваривать информацию не так уж много, а с ребенком надо делать что-то конкретное уже прямо сейчас, а не через год или два. Да и книги – это все равно чей-то субъективный взгляд на воспитание, хоть и облеченный в более-менее научную форму- а ведь как различны взрослые люди с их взглядами на жизнь, отношения и т.п., так же различаются подходы к воспитанию детей (ведь никому из врослых не придет в голову спрашивать знакомых – как ему жить, как строить отношения с супругом и т.п., а по поводу отношения к детям  почему-то все советуют налево и направо :) ). В какой-то момент я стала больше доверять своей интуиции, и когда возникал вопрос – как же все-таки оно правильно, я просто пыталась себе представить, как бы оно было в природе? Когда рождается дитеныш у какой-нибудь гориллы, она укладывает его спать в соседней пещере или все-таки рядом с собой? Кормит, сверяясь с положением солнца на небосводе, или когда ребенок просит? Носит дитёныша у себя на спине или равнодушно глядит на орущий комочек, бьющийся в истерике в метре от нее? При этом, что удивительно, ни один дитёныш в природе не вырастает чрезмерно зависимым от мамы, совсем наоборот…

 

Кстати, занятная статья почти на эту же тему: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/42665.html

Реальность материнства

Не моё, но понравилось (как оно представляется и как оно бывает на самом деле):

Я попыталась вспомнить – у меня, в принципе, не было никаких особо романтичных ожиданий относительно материнства ни до родов, ни после. Наверное, я даже готовила себя к худшему, благодаря страшилкам, которыми нас с удовольствием потчивали опытные знакомые-родители. Но вот в чем они все оказались правы, это в том, что пока не появится ребенок, невозможно представить, что такое быть родителем (поэтому те, кто сознательно выбирают не иметь детей, просто не знают, от чего они отказываются).

Единственное, наверное, я себе представляла, что буду более увлеченно играть/развивать/развлекать ребенка. Не то, что я откровенно сачкую, но на практике оказалось, что делать это увлеченно 10 часов в день каждый день без выходных и праздников, не всегда получается (особенно если кажется, что ребенку все твои старания по барабану, и вместо твоих развивалок, ему бы только повыбрасывать вещи в окно – а уже были прецеденты, или шмякнуть сливой о стенку :) ). Да и иногда бывают дни, когда тебе не до высоких материй, твоя задача просто выжить до вечера, когда прибудет подкрепление в лице мужа.