Признаюсь, меня выбивают из колеи поездки в Крым. Нет, я очень люблю Крым, так же как мне по-своему нравится жить в Англии, но вот эти переключения с одной реальности на другую и обратно, даются как-то тяжело. И всё-таки есть один несомненный плюс от таких поездок – в новой стране начинаешь как-то яснее видеть со стороны многие шаблоны поведения и мышления людей (в том числе и свои). Сейчас мне, понятное дело, больше всего бросается в глаза отношение к детям.

Просто одна сцена в самолёте Киев-Симферополь, которую наблюдала еще в прошлом году. Исходные данные: поздний вечер, орёт полуторагодовалый ребёнок – явно уставший и слишком перевозбуждённый, чтобы уснуть в незнакомой шумной обстановке. Раздаётся раздраженный голос его матери: “Как ты меня задрал, сволочь такая!“.  Я содрогнулась. Лица её я не видела, и ожидала обнаружить какую-нибудь 17-летнюю несформированную мамашу. На выходе из самолёта специально заглянула через ряд  и… увидела вполне доброжелательную и скромного вида девушку лет 25-ти, мирно покачивающую на руках уже спящего малыша, а рядом сидела интеллигентного вида её мама. Примеров таких масса, увы. И, самое страшное, к концу отпуска уже перестаёшь реагировать на них, как будто это вариант нормы…

Так получилось (не специально), что в этот раз перед поездкой в Крым я начиталась про всякие разные методики воспитания выше крыши. И тем разительнее было противоречие с тем, как общаются взрослые с детьми там… И вот подумалось, что среди всего многообразия разных подходов, все они на самом деле делятся на две принципиально разные категории: или за своё поведение ответственен сам ребёнок, или же ребёнок вместе с родителями.

В первом случае ребенок – отдельная сущность, которая сама ответственна за свое поведение и которая должна уметь подстроить своё поведение так, чтобы для окружающих оно было приемлемо (ага, приемлемо прямо с младенчества – “не ори, всё равно на руки брать не будем” и т.п., если ребёнок хулиганит – наказать так, чтобы для него легче стало скрыть внутренний конфликт, который привёл его к хулиганству, чем терпеть наказание и т.п.). Что при этом ребёнок на самом деле чувствует, окружающих заботит мало. Эдакий “чёрный ящик” – главное, какое он поведение выдаёт на выходе.

Второй подход – родитель разделяет с ребенком ответственность за его поведение. Тут даже как-то не подходит слово “ответственность”, скорее просто попытка помочь ребенку выразить то, что он чувствует, в более позитивном формате, или вообще избежать негативных переживаний (если ребёнок хулиганит -> может он просто устал/голоден -> накормить, дать отдохнуть от внешних раздражителей, если требует внимания -> пообщаться/обнять, если рассержен/обижен -> проговорить его эмоции и т.п.). Ключевое послание здесь, что с  ним всё в порядке, что с отношениями всё в порядке, дать ему самому осмыслить свое состояние (можно сказать в программистских терминах, что это общение c ребёнком в “debug mode” :) ).

Бабушки и прочий люд из пост-советского пространства собственно называет первую категорию словом “воспитание”, а вторую – “балуешь ребёнка, потом ещё намучаешься с ним”.

Я как бы не то что люто отрицаю первый подход к воспитанию. На каком-то этапе, наверное, ребёнку надо хоть немного стать “чёрным ящиком” для (хотя бы посторонних) окружающих, потому что мало кто во взрослом возрасте захочет вникать в твои внутренние противоречия каждый раз, когда ты ругаешься/злишься/обижаешься/т.п. (так же как у меня нет ни времени, ни желания, ни ресурсов вдаваться в глубинные переживания какой-нибудь злобной продавщицы в магазине, обругавшей меня на ровном месте – мне просто надо купить у неё хлеб :) ).

Да я и сама не такая белая и пушистая, применяю порой и первый, и второй подходы. На самом деле, это хороший барометр моего собственного эмоционального состояния. Когда я спокойна, уравновешенна, счастлива – мне легко настроить детей на позитивный лад и разруливать все конфликты легко и без слёз. Если я сама под стрессом/устала/заболела/мысли заняты “взрослыми” проблемами, то иногда скатываюсь к методикам из первой категории. Грешна, каюсь.

+1

Я готовилась перед вторыми родами к теме ревности, как школьница – штудировала книги, форумы и т.п. И тем не менее, первые месяцы после родов было устойчивое ощущение, что экзамен я-таки провалила. Честно говоря, постоянный недосып, колики – страшные и ужасные, и прочие радости материнства первых месяцев теперь даже не вспоминаются. Вспоминается с содроганием именно эпизоды ревности и моё собственное чувство вины, что я не могу наладить общение двоих карапузов.

Теперь-то я знаю, что не провалила, просто <2 года разницы между детьми это откровенно мало. При том, что старшой был привязан ко мне первые пару лет ну разве что не пуповиной.

В общем, вдруг кому пригодится… Ни на какую истину конечно не претендую, на эту тему написаны тысячи статей психологов. Просто собрала для знакомой в порядке убывания то, что помогало нам (и опять же, disclaimer: “старший” тут подразумевается 2-3 летний малыш, для более старших детей алгоритм настраивания взаимоотношений очевидно будет другим):

* Любовь в таком возрасте почти равна вниманию. Ясное дело, младший перетягивает одеяло на себя. Но когда я кормила малышку, что-то читала Егорке. Потом поняла, что читать не очень удобно – Егорка всё равно пытается отпихнуть Нику и это приводит к еще большим тёркам. Поэтому  во время долгой и вдумчивой кормёжки малышки-Ники я просто рассказывала Егорычу что на ум приходит (при этом обязательно контакт глаза в глаза, и обязательно рассказывать эмоционально). Наверное, профессионалы слинго-ношения смогут одновременно подкармливать младшего и играть в догонялки со старшим, но это не мой случай.

* проводить хоть чуточку времени со старшим один-на-один, больше физического контакта с ним, привлекать его к уходу за младшим – пусть памперс принесет и т.п. Не просто в плане занять его чем-то, так уж устроено, что человек больше любит того, о ком заботится.

* меньше прессинга, что можно из антисоциального поведения Егорыча – обращала в шутку.

* проговаривать события дня перед сном.  И, да, еще одна хитрость – проговаривать за дитёнка его чувства. Но так, чтобы они получались со знаком “+”. То есть стараться не замечать отрицательное поведение к сестре/брату, но замечать и преувеличивать положительное. Чтобы старший сам поверил, что он любит младшего ;). Ну и манипуляции всякие, типа – “смотри, как малышка на тебя смотрит, ты ей нравишься” и т.п. :)

* сразу после засыпания старшего ребенка проговаривать вслух какие-то утверждения, например “ты здоровый, мама тебя любит” и т.п. – психологи утверждают, что так они внедряются в подсознание ребенка. Можно верить в это или нет, но я таким образом вывела из непролазного конфликта немало ситуаций.

* еще, когда младшОй подрос, стимулировала физический контакт детей – например, играем в “игого” (лошадку). Наездник, понятное дело, Ника, лошадка – соответственно Егорыч (хотя, иногда сами малые пытаются поменяться ролями :) ).

* помогла котико-терапия: Егорка гладил котенка, потом ему сказали, что Ника как котик (или енотик, или телёнок – в зависимости от текущих предпочтений), и он впервые в жизни после этого стал её гладить. До сих пор в моменты вспышек праведного гнева Егорки по отношению к Нике я срочно объявляю Нику цыплёнком, который только что вылупился из яйца и которого надо пожалеть/погладить/приласкать – в 90% случаев ситуация разряжается.

* сказкотерапия. Можно придумать сказку со сходным сюжетом и рассказывать в сказке, как мама любит старшего ребенка и т.п. (у нас, правда, это не совсем работало – неизменно “сказка” скатывалась на разговор о реальности, но просто может в 2-3 года еще недостаточно у деток абстракция развита, наверное потом с этим легче).

* сон это отдельная (больная) тема. Я просто отменила дневной сон Егорыча – хоть врачи и говорят, что он еще нужен в этом возрасте, но я поняла, что так мы сэкономим кучу нервных клеток всем присутствующим. Если есть в помощь родственники-няни, можно перепоручить укладывание на сон одной из деток (или, если повезёт, и детки будут совместимы в плане сна – укладывать двоих одновременно. Но это точно не наш случай – у нас они до сих пор не совместимы в плане сна, хотя старшему уже 3+, а младшей уже почти полтора года).

* и еще немного из другой оперы – я иногда перед сном представляла всех нас вместе, взявшись за руки и т.д. Мне почему-то такая визуализация помогает.

И еще, лучше сразу принять, что никакой метод на 100% не поможет, увы. Сгладить, конечно, можно и нужно, но ревность есть у всех деток, и это не вина родителей, нужно просто время.  И хоть полностью ревность не уйдет (наверное, уже никогда :) ), но станет ГОРАЗДО легче со временем, так как в первые пару месяцев, постоянно точно не будет.

P.S. После посещения семинара от Заботливой Альфы, добавлю ещё одну важную вещь касательно ревности: “иерархия между детьми – это ключ к отношению между детьми в семье (старший долже заботиться о младшем, младший – уважать старшего)”. И ещё порекомендую англоязычную книгу Siblings Without Rivalry by Adele Faber. Там, в принципе, ничего принципиально нового, но всё хорошо систематизировано и объяснено в примерах.

UPD (через 2 года :) ). Становится сильно легче, когда младший начинает ходить-говорить-т.д., тогда старшему становится интересно с ним играть, и вместо того, чтобы бороться за драгоценный ресурс (маму), они уже начинают взаимодействовать друг с другом :). Хотя, на 100% ревность, наверное, не уйдёт никогда. И это нормально :).

+2

Если у вас нету времени практиковать медитацию 10 минут в день… то вам надо практиковать её минимум час!
Дзеновская пословица.
(на самом деле на место слова “медитация” можно подставить “расслабление” или просто “плевание в потолок” :) ).

Когда знакомые впервые узнают, что я веду блог, то сразу ставят однозначный диагноз: у меня очень много свободного времени. Увы. Времени у меня не больше, чем у всех остальных – ровно 24 часа в сутки, а вот на что их расходуешь – это уже вопрос приоритетов (да, 8-часовой сон – это тоже один из возможных “приоритетов”, по сравнению с 6-часовым :) ). Для меня ведение блога, как истории моего родительства, это один из приоритетов – время улетает, дети взрослеют, всё меняется, через несколько лет даже не вспомнишь, на что был похож сегодняшний день – о чем я думала, о чём говорила, о чём переживала… Так что вся эта писанина – это одна из попыток “законсервировать” настоящий момент хоть в каком-то виде (вторая попытка – это фотография, которая, кстати, отнимает у меня раз в 5 больше времени, чем этот и другой мой блог вместе взятые :) ).

А свободное время это вообще отдельная тема. Чем дальше в лес взрослеют дети, тем времени становится меньше. И если с одним ребенком можно просто жить его биоритмами, то с двумя появляется уже это ненавистное мне когда-то слово “режим”. На самом деле, оно не так страшно, как кажется. Под (условно) строгий режим подпадают только две составляющие: сон и еда. Правда, за этим хвостиком тянется и время прогулок (так как зависит от времени сна), и многое другое, но честно говоря не замечала, чтобы детей это как-то напрягало. Они принимают установленный ход вещей как данность и уже ожидают, что сейчас они идут смотреть мультик, потом кушать, потом спать и  т.д. Психологи говорят, что детям (и не только детям) даже легче существовать в таком предсказуемом пространстве.

У меня есть только одно правило: время, когда оба карапуза спят – священно :). Все домашние дела я стараюсь делать, пока карапузы бодрствуют. Причём, до мелочей – если надо будет потом мужу разогреть ужин, я заранее выкладываю его на сковородку, чтобы не тратить потом на это время и т.п. Выглядит как фанатизм, но таких “мелочей” набирается штук 5-6 за вечер, и если потратить на каждую минут по 5, вот и пол-часа нету (что есть 1/3 моего драгоценного свободного времени). Конечно, даже в лучшем случае времени остаётся не так много, часа полтора-два вечером, но я знаю, что у меня это время есть, и это придаёт силы в течение дня.

Ну а дальше алгоритм простой. Что можно сделать при двух бодрствующих карапузах, делается при двух карапузах (глажка – рядом с гладильной доской батут, на котором пасутся дети. Готовка, мытьё посуды – дети попутно играются на кухне с водой, уборка – детям нравится иногда помогать, иногда просто крутиться рядом). Вот чего я никогда не умела делать – это выполнять домашнюю работу с ребенком, висящим на тебе в слинге. Жутко неудобно и небезопасно. Но, должна признать, что наверное я одна в таком роде – судя по интернетам и умным книгам, это должно быть удобно и правильно.

Так, дальше – что можно сделать при одном бодрствующем ребенке (когда другой спит/занят чем-то), делать при этом ребенке (хотя обычно это время я посвящаю 100% этому самому бодрствующему ребенку, потому что иногда это единственное вменяемое время, когда можно спокойно почитать ему книги, построить вместе конструктор, пообщаться по душам, в конце концов).

Что можно делать при муже – делать при муже, пока он играет с детьми (например, побегать на беговой дорожке или принять ванну).

Что можно сделать при двух детях, смотрящих мультик – например, разобраться с документами или почитать электронную книгу (я таким образом прочла уже не мало литературы, которая до этого пылилась в папках на компе годами).

В идеале, из оставшихся дел, когда уже оба ребенка спят и муж накормлен, остаётся только попить чай и посидеть за компом.

Ну и помогает оптимизация быта – покупать еду и вещи online, мы покупаем через интернет 95% одежды и продуктов. Готовить простые блюда (или те, которые можно готовить вместе с детьми) и сразу на несколько дней. У нас нет телевизора, я (обычно) не читаю новости (когда в моей стране не идёт война, конечно) – вместо этого у меня обширная RSS подписка на те блоги, которые мне действительно интересны. Не зависаю в соцсетях, не смотрю не цепляющие меня фильмы, и ещё много чего “не”. Если бы я раньше научилась так управлять своим свободным временем, то наверное уже выучила бы 3 языка и прочитала целую библиотеку :).

Ну а если и всё вышеперечисленное не помогает, тешу себя мыслью, почерпнутой у Гёссе: “нету времени для себя? просто время с ребенком и надо считать этим “временем для себя”, в любом моменте можно найти что-то для души”.

+1

У меня есть знакомая, вместе занимались тайчи (тайдзи-цюань). Она всё время приходила на тренировки с внушительного размера синяками на руках. Один раз пришла с переломом руки. Оказалось, это издержки ее работы – она работает учительницей в школе для трудных детей, преподаёт им драму  и актерское мастерство. Вообще, человек она очень позитивный и воодушевленный, искренне любит свою работу и радуется, что хоть чем-то может помочь деткам.

Как-то она заметила: “Вы даже не представляете, как важны для ребенка первые годы его жизни. Если хотите моё мнение – лучше живите в бедности, но сидите дома с ребёнком сколько сможете, если вы хоть как-то можете себе это позволить“.

К чему я это? Просто странно, но факт: во время (и после) прихода нашей няни, Егор становится неуправляемым. Причём, я в это время почти постоянно нахожусь как минимум в его поле зрения, и няня у нас довольно адекватная. Но видимо отсутствие внимания с моей стороны производит какой-то деструктивный эффект. Хорошо, что это только пару раз в неделю, да и то не на 100%, и вообще наверное скоро от услуг няни будем уже отказываться.

А вот что будет дальше, когда пойдут дошкольные учреждения, потом школа с этой драконовской английской системой образования, когда ребёнка надо отдавать в школу в 4 года… Слышала, что некоторые иностранцы даже уезжают из Англии, только бы не отдавать своих детей в школу в таком нежном возрасте. А те, кто не уехал, потом активно ругаются на школу и на всё с этим связанное (честно, вот не встречала ни одного из наших знакомых, у кого дети в младшей школе, кто был бы доволен системой образования, причём включая тех, кто обучает своих детей в частных школах). У меня есть знакомые на Украине, которые отстаивают, почему они своего ребенка никогда не отдадут в школу в 6 лет, а только в 7… Конечно, в Англии школы немного другие, и 1-й класс тут вероятно это не то, что украинский 1-й класс. Но, как бы там ни было, 4-х летние детки должны находиться в школе с 8 утра до 3 часов дня (про дневной сон, видимо, уже речи не идёт в принципе)! У нас даже в первом классе суровой советской школы такого не было. И хорошо еще, что у нас детки осенне-зимние, т.е. пойдут в школу в свои 4+9 месяцев, а если ребенок родился в августе, то пойдет в 4 года ровно. Честно говоря, моё мнение, что начинать образование в 4 года – это просто преступление против детства.

+1

Читала какую-то статью про детей-погодок (если что – не помню где и не помню даже про что именно :) ). Статья не зацепила, а вот один комментарий вызвал восторг, особенно последняя фраза:

И да – один ребенок это правда ерунда! А начиная с двух уже дурдом. Потому что они разного возраста, разного хотят и требуют, и просто технически невозможно настроить голову и быт на всех детей сразу. Когда один только ползает и все ест, а другой бегает и умеет говорить и требует мультиков, но при этом еще совершенно несознательный, невозможно выработать какую-то общую линию “сидения с детьми”. Это все равно что в одну клетку посадить кенгуру и крокодила. Разные виды.

Угу, разные виды. Правда, наша фауна скорее состоит из кенгуру и оленя – один всё время скачет, другой ломится напролом (причем, роли всё время меняются :) ). На площадке Егорка может сидеть на качелях сутками, Ника же через 5 минут просится на волю. В результате я под сочувственные взгляды других мамаш мечусь между качелькой (Егорка не может слезть с нее сам, она высокая и с перекладинами) и Никой, которую надо страховать в ее попытках познания мира. А Ника в свою очередь любит съезжать с горки, чего нельзя сказать о Егорке (прямо стихи :) ). Ну ладно, покататься не получилось, пробуем поиграть в мяч. Егорка уже гоняет как заядлый футболист, а Нике хочется подержать мячик в руках (два мяча – не выход, Нике конечно же всегда нужен именно тот мяч, которым играет братик :) ).

Но всё-таки есть то, в чём мои олени пришли к консенсусу – а именно в лазании по грязи. А если это грязь + пригорок, тогда вообще праздник (ага, особенно для мамы – гарантированная стирка вечером :) ). Честно говоря, я не видела в это время года ни одного другого ребенка (особенно годовалого :) ), который бы совершал восхождение на этот грязнючий скользкий крутой пригорок на площадке. Но мои радуются аж хрюкают, падают, скатываются кувырком по грязи, смеются, снова ползут… ну что поделать, наверное им это надо (я уже не одну мамашу на площадке консультировала по поводу защитного грязенепроницаемого комбинезона – мы производим впечатление профессионалов этого дела :) ).

Идём дальше, с площадки гулять. Помнится, Егорка в таком возрасте мог в буквальном смысле целый час заниматься на улице своими “бубуками” (кидание камней в лужу или еще куда). Нике я такой аттракцион даже не предлагаю, потому что не для Егоркиных это нервов, это могут выдержать только подготовленные взрослые (и то, как показывает практика, только взрослые женского рода :) ).

Так, возвращаемся домой. Дома, конечно, за год сосуществования двоих крокодилов карапузов всё как-то само притёрлось к “среднему арифметическому” – вся обстановка представляет из себя некоторый компромисс между созидательными потребностями трёхлетки и безопасностью, которую надо обеспечить для годовалой Ники. Но и здесь не всё так гладко. Оба дитёнка любят конструктор, но только любят по-своему: Егорка любит строить, а Ника разрушать (или, иногда пытается тоже строить – но пока координации не хватает, и получается всё-таки разрушать). Так что строим с Егором что-то более-менее существенное во время дневного сна Ники.

Чтение книг – вообще красота. Нике нужно узнать о непростой судьбе колобка и гусей-гагага, а Егорке – про томограф и корабли, бороздящие космос.

Про еду и сон, наверное, не буду даже начинать. Про детские группы и развивалки – туда же.

Вообще интересно, а как в садиках воспитателям удаётся привести к общему знаменателю даже не двух, а 5-10-15 детей? Конечно, там они все одного возраста, но даже у нас в семье уже видно, что различия детей не только возрастные (например, Егорка с детства не любил те же горки, которые обожает Ника)…

Хочется верить, что такой “зоопарк” пойдёт нашим детям на пользу, в смысле их приспособляемости к трудным обстоятельствам и уважению чужого мнения. Хотя, пока что это даёт только один замечательный эффект – мама активно тренирует навыки самоуспокоения и самоконтроля (и попутно навыки логиста – что когда где как быстрее надо сделать, пока этот спит, а этот не спит, или этот играет, а этот кушает  и т.д.) :).

+2