Наш “среднестатистический день в вакууме”

Где-то в глубине души я всё равно математик, хоть и в декрете :). Решила посчитать, сколько времени в день я трачу на разные хозяйственные дела. Зачем – не знаю, времени всё равно от этого больше не станет. Да и честно говоря я не представляю, откуда могло бы взяться ещё какое-то дополнительное время. Пару лет с двумя малыми детьми – это самый лучший тренинг по тайм менеджменту, весь день в “ходе эволюции” и так у нас укомплектовался самым оптимальным образом :).

В общем, в течение трёх недель мне было не лень записывать, сколько времени я трачу на разные хоз. дела, каждый день. Вот так выглядит наш “среднестатистический будний день в вакууме” в холодное время года (конечно, всё в среднем, округлённое, обобщённое и усреднённое – например, я обычно глажу одежду в течении часа, но не каждый день, поэтому “в среднем” получается пол-часа в день :), хотя всё остальное, кроме глажки, наверное бывает всё-таки каждый день ):time_managmnt

 

Вне дома с детьми – 2 1/2 часа в день
Приготовление еды – 1 час в день
Укладывание на сон – 1 час в день (бывает и два :) )
Мытьё посуды – 40 мин в день
Глажка – 30 минут в день
Купание детей – 30 минут в день
Кормление детей – 30 минут в день
Уборка – 25 минут в день
Наведения порядка – 25 минут в день
Закупка еды – 1 час в неделю
Работа с бумагами – 30 минут в неделю

“Всё остальное” – 4 1/2 часа в день

 

Чего-то как-то подозрительно много времени осталось на “всё остальное”, ух, бездельники! :) На самом деле, там просто куча мелких дел, начиная от неизбежных и повторяющихся вроде заказа еды, до разных разностей, которых с детьми возникает огромное количество. Мне просто было интересно посмотреть, сколько я времени трачу именно на главные хоз. дела, вроде приготовления еды и наведение порядка. Кстати, по моим субъективным ощущениям, глажка одежды и приготовление еды занимают гораздо большее место в моей жизни, но против статистики не попрёшь :). Прочитала где-то, что в 60-е годы в среднем женщина в Англии тратила 4 часа в день на ведение хозяйства, сейчас – около 2 часов. А я чего-то не вписываюсь в эту цифру, я наверное всё ещё в 60-х :).

Ну и остальные 12 часов, надо сказать, это тоже не отдых-отдых :). Пару часов между детским ночным сном и моим – это покупка одежды-вещей для детей в инете,  опять же самообразование по детской психологии/медицине, планирование предстоящих поездок с детьми, обработка детских фотографий для родственников/друзей и для печатных фотоальбомов, и ведение этого блога :). А ночью каждые пару часов доча устраивает “проверку связи” с мамой :), да и Егорыч тоже иногда, когда болеет… Но, конечно, это курорт, по сравнению с тем, что творилось у нас 2 года назад.

Ловцы эмоций

Всё-таки детские фотографы – волшебники, во всяком случае хорошие фотографы. Недавно решились на первую профессиональную фотосессию в жизни, причём, она была первая как для меня, так и для всей нашей семьи (да, у нас даже на свадьбе не было профессиональной съемки, я не то что говорю, что это хорошо – это просто факт :) ). Ну, во всяком случае, если определять слово “профессионал” как тот, кто зарабатывает этим на жизнь, что не всегда совпадает со словом “талант” –  а так меня да, конечно, фотографировали по жизни хорошие фотографы (ну, например, вот), я бы даже без тени сомнения назвала их словом “профессионалы”, но это было по-дружески и неформально.

На самом деле я давно собиралась на профессиональную фотосъемку. Но сначала дети маленькие, потом “надо сначала скинуть эти N беременных килограммов”, и таким образом я бездарно упустила для истории первые пару лет жизни своих детей, пока наконец не поняла, что детям никакой разницы не будет, когда они вырастут, насколько хорошо выглядели родители и т.д., им важно видеть, что мы были вместе и получали удовольствие от общения друг с другом.

Вообще я люблю “фото-охотиться” на своих детей в их “естественной среде обитания” :), но, во-первых, эта среда далека от нормального фотогеничного фона (куча отвлекающих предметов, нехорошее освещение и т.д.), и из-за одного этого иногда хорошая фотография превращается в никудышнюю, а дети вообще меня не воспринимают как фотографа – начинают кривляться, дурачиться и просто убегают. Да и приличной фотографии нашей семьи в полном составе у нас не было уже года так два (а я так часто вообще представлена на фотографиях только мимолётной тенью, так как мой удел быть по ту сторону фотоаппарата :) ).

А тут русскоязычный фотограф поселился буквально за пару домов от нас, и я решила, что это знак :). Он, 001_1
правда, пригласил нас к себе домой только в качестве исключения, а обычно ездит фотографировать клиентов на дому, чтобы дети себя чувствовали более раскованно. Но мне кажется, что это наоборот минус (во всяком случае в нашем случае это так) – если бы мы фотографировались у нас дома, карапузы бы просто ушли куда-то и всё, а в чужом доме они сами далеко перемещаться не решаются. Егорка не то что горел желанием фоткаться, но худо-бедно с ним договорились. А Ника проходила почти всю фотоссессию букой, губки бантиком (это у неё уже отработанный приём), демонстративно уходила из кадра и говорила “неть, не буду!”. Когда я потом получила 14 приличных фотографий с нашей фотосессии, я просто не могла повериться своим глазам – на большинстве дети смотрят в кадр и даже улыбаются (это, конечно, из фотографий 50-ти отснятых, но это нормальная статистика для любой даже профессиональной фотосессии).

Наших детей (особенно Нику) рассмешить не просто, никакие звуки, игрушки и т.п. не работают, работает только небольшая щекотка животика, и то не всегда :). Конечно, есть мнение, что “постановочные” кадры и вымученные улыбки это не  честно, но разве честнее оставлять для истории только фотографии обиженных и кривляющихся детей (ведь на самом деле в жизни они вовсе не такие, они такие только перед фотокамерой!). Увы, тут работает чистейшая “квантовая физика” – ты не можешь отснять настоящие эмоции ребёнка, не повлияв как-то на них. Как только ребёнок (да и взрослый) видит направленный на него фотоаппарат, он уже не такой, какой он есть в жизни. Можно, конечно, пытаться застать “объект съемки” врасплох, но это работает только для первого снимка (и то, скорее поймаешь удивление, чем какую-то настоящую эмоцию). И, кстати говоря, для наших фотоальбомов “для внутреннего пользования”, которые я печатаю раз в году, я часто выбираю не лучшие с художественной точки зрения фотографии, а те, которые напоминают мне о каком-то реальном моменте жизни или эмоции/гримасе ребёнка, типичной для него в этом возрасте. И бОльшая часть кадров в нём те, где дети не смотрят в кадр (и вообще не знают, что я их фотографирую).

Уроки Мистера Бина

Есть тут такой популярный юмористический персонаж Мистер Бин. Когда-то была сценка, как Бин, уходя из машины, снял с неё руль и унёс с собой. Ну, чтобы не угнали :).

Кто бы подумал, что мне эти знания когда-то пригодятся :). Исходные данные: нам надо сначала сходить по делам (довольно далеко, чтобы идти туда пешком без коляски), а на обратном пути зайти в бассейн. В бассейн с коляской не пускают, её надо оставлять в большом проходном холле, без единого человека обслуживающего персонала в пределах видимости, и без малейшей гарантии её сохранности. Ладно бы ещё была наша старая добрая коляска из разряда “если кто её заберёт, так тому и надо”. А эта двойная, хорошая, и без неё мы никак. Это каким же доверием надо обладать к миру, чтобы вот так оставить буквально на дороге пол-тысячи фунтов на несколько часов?

А я нашла выход, и аж сама порадовалась своей креативности – я оставила коляску, просто сняв с неё передние колёса и унеся их с собой в раздевалку бассейна (благо, это делается у нас одним кликом, а то я себе представила, как бы я это проделывала какими-нибудь плоскогубцами у всех на виду). Мистер Бин бы мной гордился, я знаю :) (главное, чтобы видео с CCTV этого бассейна потом не выложили на youtube в разделе юмора :) ).

 

О сенсорной интеграции

Вот всё-таки удивительно бывает, когда начинаешь копать в каком-то одном направлении в чём бы то ни было, и вдруг соответствующая информация начинает приходить из совершенно неожиданных мест.

После субботнего семинара у меня в душу наверное больше всего запала фраза Ольги Писарик о том, что надо развивать/стимулировать сенсорные ощущения ребёнка для лучшей адаптации к стрессу, лучшего “смешивания” чувств  и т.п. Начала копать на эту тему и нашла в интернете интересный опросник,  и с удивлением обнаружила, что у меня как минимум один ребёнок из двух обладает гиперсенсетивностью к прикосновению (я давно это замечала, просто не знала, что для этого есть специальный термин и целая теория об этом ). Там же предлагают разные приёмы и упражнения для развития различных сенсорных ощущений.

Всё бы ничего, но в книжке, которую я “случайно” начала читать именно сейчас, речь как раз вдруг пошла о том же, о сенсорных ощущениях, и насколько важно “подружиться” с собственным телом для преодоления стрессовых ситуаций и т.п. (книжку эту я только начала читать, свои впечатления ещё не переварила, поэтому напишу о ней наверное когда-нибудь потом).

А в прошлые выходные я сходила на ежегодное Yoga Show (на котором не была уже 5 лет!), там конечно же “случайно” попала на интенсив по осознанной медитации, ну и … конечно, случайно там было про сенсорные ощущения :).

И да, ещё на одном форуме “случайно” на днях прочитала, что если ребёнок пинается-брыкается перед сном, то это может и не гиперактивность, а… правильно, сенсорная интеграция!

Наверное, многие об этой “сенсорной интеграции” знают и без всяких умных книг (и без всяких умных терминов), и для кого-то всё это очевидно, но для меня сейчас просто открылся новый мир. Я вдруг поняла, откуда растут ноги у некоторых наших “детских” проблем – нынешних и прошлых. Посмотрим, куда заведёт меня дальше это самокопание…

Семинар от “Заботливой Альфы”

На прошлых выходных в наши края приезжала с семинарами психолог Ольга Писарик, создатель LJ сообщества “Заботливая Альфа” (за что я люблю Лондон, так это за то, что сюда сюда приезжает столько интересных людей – очень жалею, что пропустила семинар ещё одного “детского” психолога – Юлии Гиппенрейтер). Из четырёх семинаров я сходила на один – “Дети в семье: как выжить, когда их больше, чем один”. Очень хотелось сходить ещё на “Агрессию”, но не получилось (если что, краткий конспект этого семинара других участников здесь).

Собралось человек 15. Сначала Ольга рассказывала кратко о теории привязанности. Пересказывать сейчас не буду, кому надо максимально быстро погрузиться в тему, лучший способ – это прочитать брошюру Ольги. Основной “кит” теории – крепкая привязанность к родителям это всё для ребёнка. Большинство проблем с поведением ребёнка и т.п. – из-за проблем с привязанностью. Мы как-то обсуждали это с подругами, сошлись на том, что привязанность, если выразиться в математически терминах, это необходимое, но не достаточное условие для счастья и спокойствия дитёныша (хотя, чем младше ребёнок, тем больше влияние привязанности на него).

Семинар хороший. Правда, никакого “просветления” не пришло – “волшебной кнопки” у детей всё так же нет, никаких секретных секретов воспитания тоже нет, основные истины плавают где-то на поверхности, но почему-то обычно ускользают от нашего внимания, пока не начнёшь всё это обдумывать-обсуждать-читать. Ольга – психолог, обычная мама четырёх детей, прошла специальный курс обучения в канадском институте Гордона Ньюфелда, основателя теории привязанности.

Надеюсь, не нарушу никакого копирайта, если расшифрую тут свои пометки с семинара. Сразу предупрежу – я пропускала то, что относится к классике теории привязанности, потому что об этом можно почитать в гораздо лучшем изложении в соответствующих источниках (и, наверное, всё написанное ниже будет иметь смысл только для тех, кто хоть немного знаком с этой теорией, потому что терминология, идеи и т.п. – всё оттуда). Многое из того, о чём говорила Ольга, я уже знала, ко многому пришла сама интуитивно или методом проб и ошибок. Многое из этого повторяется в других всевозможных “детских” психологических книгах. Совсем небольшая часть материала вызвала у меня сомнение (видимо, это как раз то направление, в котором надо дальше “копать” в моём самообразовании в этой области). Но всё-таки я постаралась изложить всё, как оно было изложено нам на семинаре (только без красивых диаграмм, я на такое сейчас не способна :) ).

 

Отношения (как отношения взрослый/ребёнок, так и между детьми в семье) зависят от трёх главных факторов – привязанность, уязвимость и зрелость. Укреплять привязанность между братьями/сёстрами необходимо на разных уровнях (физические ощущения – устраивать куча-мала, догонялки и т.п., похожесть – одевать в одинаковые одёжки, принадлежность и преданность – культивировать идею “мы вместе, мы одна банда”, значимость, любовь – “сватать” детей друг другу – “посмотри, как он на тебя смотрит, ты ему нравишься” и т.д., и наконец ощущение быть познанным – когда тебя понимают).

1. Привязанность всегда иерархическая, то есть не может быть привязанности равного к равному. Не обязательно в отношениях всегда кто-то лидер, а кто-то подчинённый, роли могут меняться, но в каждый конкретный момент времени кто-то должен быть, условно говоря “+”, кто-то “-” . На практике это значит прививать старшим детям заботу о младших, а младшим – уважение к старшим, но главное не переборщить – чтобы это не стало тяжкой ношей для старшего, и чтобы старший не превратился в “булли” (тирана). В этом месте я немного засомневалась, потому что классическая теория привязанности ясно гласит, что альфа – это всегда родитель, ребёнок – ведомый, и никак по-другому. Задала вопрос ведущей, не будет ли противоречием, если старший ребёнок тоже станет “альфой” для младшего. Она ответила так, что нельзя “вешать” на старшего статус альфы постоянно, можно давать ему власть только на определённые периоды времени, и если он перегибает палку – вмешиваться и объяснять, что главный “альфа” в семье – всё-таки родитель. Честно говоря, у меня тень сомнения на данную тему всё-таки осталась. То, что прививать заботу между детьми надо – это да, но “альфа” это ведь ещё и ответственность за “ведомого”, а это старшему ребёнку уже не по силам. Лично знаю несколько примеров многодетных семей, где старшим вменяли в обязанности уход за младшими. Ничего хорошего из этого не вышло…

Ключ к избежанию конфликтов – каждый ребёнок в семье должен быть напитан родительской любовью, для этого давать надо больше, чем он требует (предлагать контакт лучше неожиданно и всегда безусловно). А чтобы родителям хватило ресурсов для такого “давания”, надо любыми возможными способами культивировать в себе любовь к своим детям.

Недостаток внимания – не значит, что ребёнку действительно дают мало внимания, просто у него могут быть завышенные потребности. Идея не в том, чтобы давать ему много (по себе знаю, иногда просто ты не можешь дать столько, сколько хочет ребёнок), а чтобы найти особый “ключик” и давать тогда и так, чтобы это максимально подходило конкретному ребёнку.

 

2. Уязвимость. Психика человека находит бесконечные способы ухода от уязвимостей (негативных чувств/эмоций/переживаний) – не замечать их, закрываться от них, подавлять чувства, снимать с себя чувство ответственности и т.д. Если уязвимости больше, чем мозг может выдержать, мы перестаём чувствовать/переживать/вспоминать травмирующее чувство. Возникает защита – онемение чувств. Классика жанра – когда человеку становится “всё равно” в отношении чего бы то ни было.

Главные источники уязвимостей – разделение с привязанностью (читай, мамой), стыд, отсутствие чувства безопасности. Взрослый в “защите”  становится “булли” (искажённый альфа-инстинкт, когда вместо заботы и попечительства становится тираном и агрессором по отношению к подчинённым), он не может любить и принимать любовь.

Главная задача – научиться перерабатывать боль и неприятные чувства, чтобы проходя через травмирующий опыт, человек всё равно оставался самим собой (грубо говоря – чтобы не сносило крышу от негативных переживаний).

Главная защита от уязвимостей – надёжная привязанность (причём, не только к родителям, но и между братьями/сёстрами – когда они вместе, они могут дать отпор в чужой компании, если кого-то из них обижают).

Задача родителя создать безопасность для каждого члена семьи. В серьезные конфликты детей надо вмешиваться всегда, но не быть между ними судьёй. Если дерутся – развести физически по разным углам. Внушить ребёнку, что если у него есть какие-то проблемы, обращаться к родителю.

Потом обсуждение плавно вышло за рамки темы и началось снова о наболевшем – об английской системе образования, о начале школы в 4 года и т.д. Ольга посетовала, что тут она бессильна, так как тоже считает начало школы в 4 года мягко говоря не правильной тактикой. Народ стал делиться разными лайфхаками (типа, если надо пропустить школу на день-два, то можно позвонить с утра в школу и сказать, что ребёнка сегодня вырвало, в этом случае он не имеет права приходить в детский коллектив в последующие 48 часов и т.д.). На этом оживлённую беседу ведущим пришлось прервать, так как она выходила за рамки семинара. Единственное, Ольга добавила здравую мысль по поводу изучения детьми ин. языков. Если ребёнок воспринимает английский язык как разделение с семьёй (дома он говорит только по-русски, в школе только по-английски, и родители “отказываются понимать” его английский), то он будет всячески сопротивляться его изучению. А когда всё-таки станет на нём говорить (что неизбежно произойдёт рано или поздно), то наоборот пропадёт желание общаться дома на родном языке.

3. Зрелость. Три главных этапа становления зрелой личности:

Адаптация => изменение себя, когда не можешь изменить ситуацию (достигается обычно через слёзы тщетности – надо выплакать потерю/неудачу/т.п., чтобы в конце концов принять это. Причём, “слёзы” не обязательно должны быть настоящими слезами, может быть просто “оплакивание” без слёз – как, например, взрослые адаптируются к потере близких).

Становление => жизнеспособное существо (свобода от постоянного стремления к привязанности, появление энергии дерзновения – в 3 года это проявляется в утверждении “я сам!”, дальше – в свободной игре). Главные помехи становления – преждевременная социализированность (запрет на выражение нежелательных эмоций в социуме, увлечение формой в ущерб содержанию – то есть когда учишь “вежливости” и т.п. без реального осознавания ребёнком смысла этих слов, реально ребёнок начинает понимать всё это только после 5+ лет). Ещё один враг становления – преждевременная информация (подстраивание под общество вместо того, чтобы сначала стать самим собой). Главный посыл здесь – дух важнее формы (то есть в сад социум с его ожиданиями и “этикетом”).

Интеграция => социальное существо, которое умеет кооперироваться с другими людьми без потери собственных границ (возникает в результате проживания внутреннего конфликта). Смешение чувств – когда можешь чувствовать два взаимоисключающие чувства одновременно (хочется забрать книжку у Пети, но он огорчится, а я его люблю и не хочу расстраивать). Даже не все взрослые умеют смешивать чувства, а у детей это появляется в лучшем случае к 5-7 годам, а то и позже. Чем сильнее чувства, тем сложнее они смешиваются. Для взрослых это, кстати, тоже актуально (как, в принципе, и всё сказанное на этом семинаре). Гнев на собственных детей появляется периодически у всех родителей, чего тут скрывать. На самом деле ключ здесь не в том, чтобы пытаться избавиться от этого гнева, а в том, чтобы суметь и злиться, и любить своих детей одновременно. Учить “смешиванию” надо с пелёнок – сенсорная стимуляция с младенчества (музыка, осязание и т.п. – всё, что обычно понимают под “развивалками” в младенческом возрасте), дальше – позволять ребёнку проявлять любые эмоции. И для успешного “смешивания” сначала должен быть опыт этих противоположных эмоций в чистом виде (любовь/ненависть и т.д.)

1. Поощрять благие намерения ребёнка (даже если у него получилось всё наоборот – например, хотел поиграть с младшим братиком, но случайно не расчитал силы и перебрал, доведя того до слёз – всё равно сосредоточить внимание на том, что он хотел сделать хорошо)

2. Вызывать смешанные чувства (находить уравновешивающие элементы к какому-то негативному чувству)

3 Помочь смириться с тщетностью, когда ситуацию изменить нельзя.

Зрелость возникает сама по себе, в результате взросления, её нельзя ускорить.

Чем больше я наполнен внутренне, тем меньше завишу от привязанностей.

Агрессия

Вообще у Ольги был отдельный семинар на эту тему, потому что тема объемная, но сейчас кратко прошлись по верхам (я так подорзеваю, большинство людей пришли на этот семинар, подразумевая, что им расскажут как раз-таки о ревности и агрессии между детьми – самые животрепещущие проблемы больших семей).

Важно понимать, что агрессия это не только биться кулаками и бить тарелки. Это любые вспышки атакующей энергии (сюда относятся и истерики, и вопли, стремление стыдить, оскорблять, сарказм и самоагрессия). Основная причина – фрустрация, когда что-то идёт не так. Механизм следующий, когда “что-то идёт не так”:

1-я попытка – изменить ситуацию (хочется ребёнку мяч, который есть у Пети, если удалось его взять пока Петя отвернулся и он не заметил – проблема исчерпана). Если получилось изменить ситуацию под свои ожидания – всё ОК, агрессии нет, всё в порядке. Если нет, то…

2-я попытка – измениться самому под ситуацию, изменение обычно идёт черед адаптацию  – оплакивание, принятие (хочется ребёнку Петин мяч, но Петя не даёт, остаётся смириться с тем, что его у тебя не будет, поплакать и пойти играть во что-то другое). Если у ребёнка уже есть онемение чувств, то тщетность на данном этапе невозможна (ребёнок “не умеет” плакать и не умеет адаптироваться к ситуациям). Если адаптация прошла успешно – то всё ОК. Если нет, то…

3-я попытка – атака. Любой эмоции нужно выйти, вопрос только где, когда и как. Выход – атака (Петя не даёт мяч => иду драться за него) или уравновесить импульс любовью или логикой (Петя не даёт мяч, но он мой друг, не буду с ним драться). Если эмоция не вышла => подавление эмоции => депрессия или соматические заболевания. Иногда ребёнку надо позволить немного агрессии (“выпустить пар”), чтобы потом уже вывести его на слёзы тщетности.

Основная причина агрессии – переживание или ожидание разрыва привязанности. Сепарация увеличивает стремление к привязанности (ребёнок “липнет” к маме) и тревогу (осторожность и т.п.).

Дисциплина

Нужно минимизировать наказания и санкции. В теории привязанности наказаниям в принципе нет места, так как ты смотришь на ребёнка и отношения в целом, и пытаешься помочь ему. От кого-то из участников пришёл вопрос “а можно лишать мультиков/сладкого, если ребёнок ведёт себя плохо?”, Ольга ответила однозначно – “нет”. По аудитории пронеслась череда вздохов “ой, как это нет, а как же тогда…”. Объяснила она свою позицию так – если лишать мультиков за драки с братом, например, то посыл будет такой “смотрение мультиков важнее отношений” (ребёнок будет стараться не драться только потому, что хочет смотреть мультики). Альтернатива наказаний – разобраться в импульсах ребёнка, стараться контролировать и предотвращать проблемные ситуации, указывать ребёнку на то, что работает, вместо сосредоточения на том, что не работает и т.д. Общее правило такое: чем менее зрелый ребёнок, тем более зрелым должен быть родитель (вот здесь я подпишусь под каждым словом – я уже такую работу проделала над собой, пока воспитывала одного только Егорыча :) ).

Дальше пошли вопросы-ответы, поэтому много всего разного:

– Соревнование между братьями/сёстрами в любом виде вредно (“кто первый оденется” и т.п.), лучше сосредотачиваться на кооперации.

– Я задала вопрос, как помочь детям научиться играть мирно бок о бок. Спросили возраст (2 года и почти 4), все посмеялись. Никак :). Просто не готовы по возрасту. И конечно нельзя детей заставлять делиться, если дерутся – физически разделять по разным углам. Плюс обязательно нужен выход энергии в игре.

– Чувствительные дети: обычно 95% информации у обычного человека отсекается (шумы, осязательные сигналы), а у чувствительных всё это попадает в сознание. Идёт перегруз мозга, что приводит к онемению чувств.

– Меньше говорить детям “нет” (трёхлетка в среднем каждые 7 минут слышит “нет”).

– Нельзя учить детей отвечать агрессией на агрессию (защищайся, ударь в ответ и т.д.). У детей ещё не развито понимание причинно-следственных связей, а когда это осознавание появляется, то, как правило, и агрессия сходит на нет.

Для меня, наверное, главным инсайтом на это семинаре была фраза, высказанная Ольгой: иммиграция это не что иное, как лишение человека его привязанностей, реальный шанс узнать, что ты представляешь из себя на самом деле, вне контекста твоих отношений с друзьями/родственниками, твоих жизненных достижений, твоих привычек и т.д. 

Четыре часа пролетели очень быстро. Хотелось ещё обо многом спросить, послушать… Очень сожалею, что на другие семинары Ольги сходить возможности не было. Есть, кстати, вариант записаться на онлайн-тренинг у самого Ньюфелда, но я пошла другим путём – просто заказала DVD с его четырёхчасовой лекцией по агрессии. Когда придёт/прослушаю/осмыслю – может поделюсь впечатлениями.

Первый, первый, я второй…

Дети взрослеют, начинают самостоятельничать, и это, конечно, есть хорошо. Только вот раньше они боялись отстать от мамы и вились за мной утятами (а я их пыталась мотивировать пойти хоть немного поиграть самим на той же площадке). Теперь же всё с точностью до наоборот – настал мой черёд боятся, что они убегут куда-нибудь за горизонт. После нескольких пробных выходов в составе меня и двух детей на фермы/в парки/детские площадки, я поняла, что как минимум старшого надо одевать во что-то яркое – красное, ядовито-зелёное или нечто подобное. Потому что распознать своего ребёнка издали в сером пятне на сером фоне окружающих детей, да ещё с моим “компьютерным” зрением, задача почти неразрешимая.

Мудрые мамы одевают на руку детям специальный ярко-жёлтый браслет. Хотя, как по мне, издали его всё равно заметить нереально. Ещё суют в карманчик бумажечку, где написано, как его зовут, телефон родителей и т.п. – чтобы мог в случае необходимости протянуть взрослым, если потеряется.

У меня, кстати, появилась идея использовать для этого какой-нибудь девайс для связи с ребёнком, вроде рации. Мобильный телефон, наверное, сын пока всё-таки в полном объеме ещё не осилит, а вот простую рацию мы уже опробовали в пределах нашего дома. Есть, кстати, и специальные браслеты с передатчиками для этих целей, сейчас как раз изучаю вопрос.

Наверное все эти разговоры покажутся кому-то из разряда “совсем крыша съехала у мамы” или “надо лучше смотреть за ребёнком” (ага, а попробуй за двоими – когда они разбегаются в разные стороны). Но так кажется только до первого раза, пока по-настоящему не испугаешься (пусть даже на пару секунд), не обнаружив своего ребёнка в пределах видимости. А у нас это время было равно 5-ти минутам, пока мы искали потерявшегося Егорку в Херсонесе. И это только для нас время испуга было равно 5-ти минутам, на самом деле ребёнок был “потерянным” в течении целых 20-ти минут! Папа думал, что он пошёл ко мне, а я была уверена, что он с папой (а я в это время укачивала Нику). При этом надо знать, что такое Херсонес – это крутые обрывы к морю, скалы, развалины, толпы туристов и адская жара. А Егорка всего-навсего пошёл искать меня… только пошёл искать на предыдущее место, где мы с ним сидели. Вообще, как показала практика, он обычно пытается идти на то место, где мы с ним были до этого. В общем, всё обошлось, но осадочек остался.

 

6П

После родов (особенно вторых) я стала довольно рассеянной, память стала совсем ни к чёрту. Дома это еще не критично – забудешь сделать что-то сейчас, так сделаешь через пол-часа. А вот когда едешь куда-то с детьми, да еще на весь день… То памперсы я забуду, то питьевую воду в машину не возьму, когда нам ехать больше часа до места назначения и т.п.

 

Но жизнь наладилась, когда я придумала для себя правило четырёх “П” (Поесть, Попить, Покакать, Поспать). Это значит, что перед выходом из дома я проверяю, что взяла еду малым, воду, памперсы и рюкзак для укачивания Ники на сон. Потом сюда добавилось еще два “П” (Поиграть, Переодеться) – то есть взять игрушки (мячики, лопатки для песка, круги для купания – в зависимости от того, куда мы едем) и сменную одежду (либо тёплую, если на улице непонятная погода, или просто запасную, особенно если будем играться рядом с водой).

Два мира

Признаюсь, меня выбивают из колеи поездки в Крым. Нет, я очень люблю Крым, так же как мне по-своему нравится жить в Англии, но вот эти переключения с одной реальности на другую и обратно, даются как-то тяжело. И всё-таки есть один несомненный плюс от таких поездок – в новой стране начинаешь как-то яснее видеть со стороны многие шаблоны поведения и мышления людей (в том числе и свои). Сейчас мне, понятное дело, больше всего бросается в глаза отношение к детям.

 

Просто одна сцена в самолёте Киев-Симферополь, которую наблюдала еще в прошлом году. Исходные данные: поздний вечер, орёт полуторагодовалый ребёнок – явно уставший и слишком перевозбуждённый, чтобы уснуть в незнакомой шумной обстановке. Раздаётся раздраженный голос его матери: “Как ты меня задрал, сволочь такая!“.  Я содрогнулась. Лица её я не видела, и ожидала обнаружить какую-нибудь 17-летнюю несформированную мамашу. На выходе из самолёта специально заглянула через ряд  и… увидела вполне доброжелательную и скромного вида девушку лет 25-ти, мирно покачивающую на руках уже спящего малыша, а рядом сидела интеллигентного вида её мама. Примеров таких масса, увы. И, самое страшное, к концу отпуска уже перестаёшь реагировать на них, как будто это вариант нормы…

 

Так получилось (не специально), что в этот раз перед поездкой в Крым я начиталась про всякие разные методики воспитания выше крыши. И тем разительнее было противоречие с тем, как общаются взрослые с детьми там… И вот подумалось, что среди всего многообразия разных подходов, все они на самом деле делятся на две принципиально разные категории: или за своё поведение ответственен сам ребёнок, или же ребёнок вместе с родителями.

 

В первом случае ребенок – отдельная сущность, которая сама ответственна за свое поведение и которая должна уметь подстроить своё поведение так, чтобы для окружающих оно было приемлемо (ага, приемлемо прямо с младенчества – “не ори, всё равно на руки брать не будем” и т.п., если ребёнок хулиганит – наказать так, чтобы для него легче стало скрыть внутренний конфликт, который привёл его к хулиганству, чем терпеть наказание и т.п.). Что при этом ребёнок на самом деле чувствует, окружающих заботит мало. Эдакий “чёрный ящик” – главное, какое он поведение выдаёт на выходе.

 

Второй подход – родитель разделяет с ребенком ответственность за его поведение. Тут даже как-то не подходит слово “ответственность”, скорее просто попытка помочь ребенку выразить то, что он чувствует, в более позитивном формате, или вообще избежать негативных переживаний (если ребёнок хулиганит -> может он просто устал/голоден -> накормить, дать отдохнуть от внешних раздражителей, если требует внимания -> пообщаться/обнять, если рассержен/обижен -> проговорить его эмоции и т.п.). Ключевое послание здесь, что с  ним всё в порядке, что с отношениями всё в порядке, дать ему самому осмыслить свое состояние (можно сказать в программистских терминах, что это общение c ребёнком в “debug mode” :) ).

 

Бабушки и прочий люд из пост-советского пространства собственно называет первую категорию словом “воспитание”, а вторую – “балуешь ребёнка, потом ещё намучаешься с ним”.

 

Я как бы не то что люто отрицаю первый подход к воспитанию. На каком-то этапе, наверное, ребёнку надо хоть немного стать “чёрным ящиком” для (хотя бы посторонних) окружающих, потому что мало кто во взрослом возрасте захочет вникать в твои внутренние противоречия каждый раз, когда ты ругаешься/злишься/обижаешься/т.п. (так же как у меня нет ни времени, ни желания, ни ресурсов вдаваться в глубинные переживания какой-нибудь злобной продавщицы в магазине, обругавшей меня на ровном месте – мне просто надо купить у неё хлеб :) ).

 

Да я и сама не такая белая и пушистая, применяю порой и первый, и второй подходы. На самом деле, это хороший барометр моего собственного эмоционального состояния. Когда я спокойна, уравновешенна, счастлива – мне легко настроить детей на позитивный лад и разруливать все конфликты легко и без слёз. Если я сама под стрессом/устала/заболела/мысли заняты “взрослыми” проблемами, то иногда скатываюсь к методикам из первой категории. Грешна, каюсь.

О домашнем насилии :)

Пока я тут ваяю отчёт о нашем пребывании в Крыму…

Ника сегодня удивила. Задела меня чем-то, на что я сказала ей, что мне больно. И эта карапузина, которой еще нету и двух лет от роду, подползла ко мне, поцеловала в щёчку и сказала “ивини” (= “извини”). Понятное дело, она пока просто копирует братика, но всё равно удивительно и приятно :). А по поводу задевания это вообще отдельная (больная, в прямом смысле) тема. У меня за всю жизнь, наверное, не было такого количества физического насилия, какое исходит сейчас от двух моих мелкопузиков. Нет, они конечно не со зла  и вообще неумышленно, но то кто-то из них, дурачясь, мотнёт головой так, что у меня потом образуется синяк под глазом, то случайно запутается моя прядь волос за пуговицу на их одежде и через минуту она будет уже с блеском вырвана, то во время собирания игрушек отскочет деталь конструктора мне в глаз так, что из него посыпятся искры, то ночью во время совместного сна мне в голову прилетит нога сына, то я буду лечить пару месяцев воспаление глазного века после того, как детки случайно царапнули его ногтем… В прошлом году мне даже неудобно было ходить в Крыму в сарафане, потому что у меня все руки были усыпаны синяками (у Ники резались зубы и она использовала меня как зубо-прорезыватель). Да и сейчас у меня ноги хронически в синяках – детки любят на мне подурачиться, и невдомёк им, что они вдвоём уже весят как половина меня :). А года полтора назад я на полном серьёзе думала одевать шлем на голову на время укладывания на сон Егорыча, потому что он так катался по кровати, что регулярно бился со звоном своей головой о мою.

Но всё это я припомнила сейчас не для пожаловаться – как говорила одна наша преподавательница в муз. школе “вы сами выбрали своё счастливое детство” :).  На самом деле, для меня всё это оказалось хорошей практикой осознавания своих природных импульсов. Когда сидишь расслабленно на диване и мечтаешь о чём-то большом и светлом, и вдруг внезапно тебе прилетает сильный удар в челюсть (потому что Егорка полз сзади по спинке дивана, но не удержался и, слетая на пол, пытался ухватиться за маму), то уровень адреналина взлетает моментально, и соответственно первая реакция – проявить соразмерную агрессию в ответ (физическую или эмоциональную – отругать и т.п.). И вот тут начинается работа над собой: сначала надо продышаться, осознать свои эмоции и т.д… Да, самое сложное, это успеть сделать вздох между ударом и моей реакцией на него :).

Няня

Давно собиралась суммировать свои впечатления о нянях, но всё забывала (или, скорее, не было повода поднимать эту тему). А сейчас снова об этом вспомнила, прочитав в одной книге про особый тип людей, которые не умеют дольше определенного срока работать на одной работе (там почему-то было обозначено это время чётко – 2 года, но мне кажется, оно варьируется в зависимости от человека и от обстоятельств). Причины – психологический перенос, накапливающееся недовольство работодателем и т.п. Может, это где-то немного и про меня, но я сейчас не об этом…

Мне подумалось сейчас про няню – сначала она чуткая, скромная, гибкая. Потом она начинает забывать, что она вообще-то прибыла тебе в помощь, и начинает городить свой огород на месте твоего ухоженного (или не очень) сада :).

С одной стороны, помощь никогда лишней не бывает, с другой стороны – это чужой человек, который привнесет что-то свое в твою семью и в воспитание детей.

 

“ЗА”

Кроме очевидных плюсов вроде передышки для мамы:

– няня привносит в твой дом и твоих детей что-то своё, иногда какая-то свежая струя в плане общения, взглядов на мир, новых активностей и т.д. (даже для мамы иногда такая “свежая струя” идёт на пользу в плане новых идей, общения и т.д.)

– у мамы снижается уровень тревоги по поводу того, что всё должно быть сделано так, как должно быть сделано :)  (ну, это скорее, чисто моё – чтобы дети были одеты именно так, как я это ожидаю, чтобы режим был именно такой, какой всегда и т.д.). На самом деле оказывается, что ничего страшного не случится, если дети одеты на улицу не так, как обычно, если обед будет немного не таким, как раньше и т.п. (не то, что няня тебя не слушает, просто иногда невозможно рассказать ей всё обо всём до мельчайших мелочей – она же не компьютер, а живой человек, она всё равно всё переосмыслит по-своему). И, кстати, в те дни, когда у нас работала няня, уровень порядка в доме у нас был ниже, чем когда я была с детьми одна. Нет, не няня была плохая, просто я немного “забивала” на всё и позволяла себе расслабиться :).

 

“ПРОТИВ”

Кроме очевидного, что это утечка из семейного бюджета:

– няня привносит в твой дом и твоих детей что-то своё. Можно сколько угодно рассказывать ей о наших принципах воспитания, давать читать правильные книги, но – увы – ни одна няня не сможет дать твоему ребёнку того, чего у неё самой нету. К сожалению, никто не может поменяться в одночасье, просто прочитав книгу, даже если сильно захотеть. А большинство этого и не хочет, увы…
– у неё нету интуитивного понимания потребностей ребёнка, которые “зашиты” в мозгу матери
– Двоевластие. Даже если няня адекватная и готова воспитывать ребёнка в самом лучшем смысле этого слова, непослушание детей гарантировано. И даже если в большинстве случаев она вторит словам мамы. Всё равно, ключевое слово тут – двоевластие, и дети всегда это чувствуют (но это, конечно, имеет место только тогда, когда и мама и няня находятся с детьми одновременно – а у нас так было почти всегда).
– у неё нету такой фанатичной заботы о детях (в хорошем смысле), когда ты пытаешься на 10 шагов вперёд предугадать, где какие опасности могут подстерегать ребёнка, и как их предотвратить – просто потому, что ты уже знаешь своего ребёнка, ты чувствуешь его, и ты переживаешь за него как мать. А для неё это просто работа, даже если она хорошая няня.
– дети привязываются даже к кошечкам и собачкам, а к людям и подавно – а няня рано или поздно уйдёт…