– Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
– Конечно сможете!
– Как здорово, я раньше никогда не играл!

Наверное напишу кучу банальностей, которые очевидны для других родителей, но почему-то они не были очевидны для меня после родов первого ребёнка. Может это гормоны виноваты, может стресс от количества неизвестных, резко появившихся в нашей жизни. Но было как-то тотально понятно, что делать и кого слушать (не в смысле как менять памперсы и т.д. – хотя и это тоже :) – а в общем понимании вектора нашей дальнейшей жизни). Ещё подливал масла в огонь какой-то коллективный английский психоз по поводу раннего развития ребёнка, и я на какое-то время в это вовлеклась. Было ощущение, что я чего-то не додаю, упускаю время и т.д. Вот что я бы сейчас сказала себе тогдашней:

• Не обязательно идти в бассейн с грудным дитём на какие-нибудь занятия “аква-бэби” в 2-3-4-… месяцев от роду. Егорка подружился с водой только после 2.5 лет, Ника – после полутора лет (до этого для них купание было переизбытком сенсорных ощущений – Егорыч вообще не переносил воду весь первый год жизни). Это, кстати, не только мои заморочки – как раз на днях разговаривала с одной местной русской мамочкой, она сказала один-в-один: “до сих пор не могу понять, зачем я целый год таскала ребёнка в бассейн, где он каждый раз истошно орал, но мне казалось, что так надо – все мои местные подруги туда водят своих детей”. С другой стороны, у нас много знакомых, которые начали ходить с детьми в бассейн до года, и вроде все счастливы. Так что ключевое слово здесь – не обязательно, все дети разные.
• Не обязательно ходить в детские группы лет до полутора-двух (до года это вообще противоестественно – уровень шума, раздражителей и вероятность подцепить какой-нибудь вирус – зашкаливает). Егорка смог более-менее проникнуться (и начать наслаждаться) игрой в незнакомой обстановке только после 2-х лет, Ника – где-то после года.
• Не обязательно с ребёнком “социализироваться” (ходить в кафе-рестораны – “чтобы привыкал”). Всё, конечно, зависит от дитё и от родителей. Для кого-то это важно. Мы же в ресторан (так, чтобы получить от этого минимальное удовольствие) стали ходить где-то после двухлетия Егорыча. А как по мне, так лучше с детьми вообще не ходить, поскольку для 2-3-4-летки не может быть естественным сидеть смирно в течении полутора часов и не разносить на кирпичики окружающую реальность :). Поэтому в таких местах приходится продавливать дисциплину либо за счёт ребёнка, либо за счёт нервов родителей. Поэтому мы и сейчас практически не ходим в подобные заведения (разве что в поездках, когда вариантов нет). Наверное, многие здесь не согласятся, но поверьте, это очень зависит от темперамента ребёнка, я здесь говорю только про своих (особенно, когда они двое, вместе, это просто ядерная смесь, готовая рвануть в любую минуту :) ).
• Не обязательно после родов пытаться продолжать жить так же, как раньше. Одни наши знакомые после появления ребёнка сказали “в нашей жизни ничего не изменится”. Но обманывать себя не надо, такое огромное событие как рождение ребёнка изменит жизнь. И иногда на поддержание привычного образа жизни уходить больше сил и нервов, чем если сразу отпустить все ожидания. Помню, когда Егорке было месяца 3, я подумала, что давно не принимала ванну. И вот, лежу расслабленная в ванне, Егорка начинает плакать, выскакиваю из тёплой воды на +18 окружающей среды (да, мы тогда начитались Комаровского, поэтому температура у нас была в доме бррр), бегу его кормить (а это минут 30! – лежу, дрожа), потом наконец опять погружаюсь в уже порядком остывшую ванну, только успеваю согреться, Егорка плачет снова. Опять выскакиваю, и всё по новой. И так ещё пару раз. Да ну его, такое “расслабление в ванной”, лучше на диване за компом посидеть :).
• И – моё любимое – не обязательно “приучать к самостоятельности”, будь то отлучения мамы на какое-то время из дома, или переселение карапуза в отдельную кроватку. Всему своё время.

Но это как бы мои мысли и мои выводы, и сколько родителей/детей, столько и “правд” :). И ключевое слово тут “не обязательно”. А так, если двухмесячному ребёнку (и его маме) нравится нырять с головой в бассейне, это же просто замечательно! Точно так же, как замечательно и не делать этого вовсе даже в 3 года :).

+2

Теперь-то я рада, что разница между нашими детьми меньше чем два года, так как первые 2 года уже прошли :). Вообще, психологи как бы говорят, что нет идеального промежутка в возрасте между детьми, и наверное они правы, но мне кажется, что хоть идеального нет, но есть минимальный – и это плюс-минус 3 года. Ясное дело, что 3 года звучит для любого родителя уже само по себе как наказание – там уже грядёт страшный-ужасный кризис трёх лет, а если он ещё совпадёт с рождением второго – то это может быть ой-ой. Но всё равно, кризис это то, с чем уже можно хоть как-то работать. А вот почти физическая неготовность ребёнка в его 2 года от роду делить маму с маленьким соперником (особенно если первый ребёнок супер-привязан к маме) – это нечто другое. До 3-х лет ребёнок себя ещё отождествляет с матерью, от этого психологического факта никуда не уйдёшь, и никакие доводы и приёмы тут не работают. Да и сама мама ещё не успела соскучиться по памперсам и бессонным ночам, и ещё воспринимает старшего как младенца, поэтому повторно материнский инстинкт включается как-то со скрипом :).

В одной хорошей статье про детей-погодок писали, что при маленькой разнице в возрасте, первые два года после рождения второго ребёнка – это ужас-ужас, а потом начинаются сплошные плюсы (дети ходят в одни и те же секции, у них общие друзья, интересы и т.п.). Про первые два года я (почти) согласна, только наверное я бы поправила, что тяжело только первые полгода –  максимум год, а потом просто сложно, и к двум годам младшего действительно как-то резко становится легче.

А вот плюсы такой маленькой разницы в возрасте я уже вижу в другом. Здесь, в Англии, ребёнок “уходит в общество” довольно рано, уже с 4-х лет его нет в свободном доступе, то есть он уже практически всё время в учёбе (или физически находится в школе, или делает домашние задания, или мысленно уже где-то там, или кружки-секции). А когда разница в возрасте мала, дети успевают хотя бы несколько лет “побузить” вместе – они вместе играют, вместе гуляют, вместе болеют :). И это здорово сплачивает, даже несмотря на все ссоры, коих будет между ними немало (а немало их потому, что иерархии между детьми толком нет: старший не воспринимает младшего настолько младшим, чтобы о нём заботиться, а младший не уважает старшего за старшенство – разница-то между ними невелика), а иерархия это как раз основной “кит” упорядочения детей в семье. Но всё-таки, как бы они не ссорились и не дрались, когда Егорки нету поблизости, Ника ходит грустная и спрашивает “где бьятик?” (=братик), а когда он приходит домой – бежит его обнимать.

И ещё пара примеров “сплачивания” наших карапузов. Егорыч чего-то там нашалил, папа отвёл его в отдельную комнату и сидит вместе с ним, пока тот не успокоится. Ко мне прибегает Ника и пытается по-своему встревоженно рассказывать, что папа обижает Егорку, иди типа, мама, его выручай. Я объясняю Нике, что папа Егорку не обижает, ему надо немного прийти в себя и т.д. Ника, поняв, что от меня толку не будет, разворачивается, бежит в ту комнату, кто сидят наши мужчины, и стукает чем-то (нетяжёлым) папу по голове :). Вступилась за братика, молодец! (при том, что “отбывал наказание” её братик кажется как раз-таки за то, что ударил до этого Нику). То же самое я наблюдала в одной детской группе, когда Ника, не медля ни минуты, присоединилась к Егорке, когда он повздорил с какой-то взрослой девочкой-забиякой (правда, пришлось оттуда быстро ретироваться, спешно унося с собой мою “мафию” в составе двух маленьких мафиози, пока не начались крупномасштабные разборки кланов :) )

+1

Извечная проблема, как разговорить Егорыча, чтобы рассказывал, что там происходит в его до-школе. Конечно, можно с помощью разных наводящих вопросов, что не спрашивать в лоб “как дела?” (“что тебе больше всего запомнилось?” и т.д.). Но тут надо ещё знать своего собственного ребёнка, чтобы трактовать его ответы правильно. У нас, например, Егорка пока что не всегда может адекватно оценить события прошедшего дня. Иногда спрашиваю “понравилось тебе в парке/на ферме/на площадке сегодня?”, он отвечает “нет”. Хотя я на 200% знаю, что ему понравилось :). Просто если произошла хоть какая-то мелочь, которая была со знаком “-” , он точно скажет, что не понравился весь день целиком. Или он может путать события – вспоминает каких-то знакомых, с которыми мы общались ещё в Крыму пол-года назад и т.п.

В этом плане, конечно, хорошо применять “активное слушание”, описанное у Ю.Гиппенрейтер. Но у нас, видимо, в силу возраста оно пока работает слабо. Ещё замечаю, что ребёнку часто не хватает терминологии, чтобы объяснить свои эмоции, как это ни парадоксально (ага, учитывая его богатый словарный запас в других областях). И я поняла почему –  я, например, стараюсь крайне редко называть какого-то реального человека словом “злой” и т.п., особенно вслух и особенно при детях (во-первых, потому что это сугубо моё мнение – просто так этот человек наложился на моё восприятие реальности/мой жизненный опыт, потому что абсолютно злых людей не бывает, потому что не люблю навешивать ярлыки, не хочу генерировать негатив в пространство и т.д.). Но после того, как я внедрила это слово в наш с сыном лексикон – целенаправленно, просто чтобы простыми словами объяснить ему абстрактный образ “злого” человека, от которого лучше держаться подальше – Егорка вдруг сам рассказал, что главная воспитательница его до-школы “злая”. Я, конечно, дальше “активным слушанием” уже уточнила, что скорее всего она не злая, а строгая, требовательная и т.д., но факт остаётся фактом – до этого Егорка просто не мог объяснить свои чувства, поэтому не говорил про неё вообще ничего на протяжении нескольких месяцев.

+1