Я уже правда не понимаю, то ли я себя так накрутила, то ли это действительно какое-то безумие. В Егоркиной до-школе один мальчик каждое утро по приходу в группу забирается под стол и безутешно рыдает там. Каждый божий день, в течение полугода. Иногда воспиталки (точнее, всего одна воспиталка, которая даже за него не ответственная, просто она единственная там “добрая” по классификации Егорки) подходят к нему, пытаются выманить из-под стола, дать ему игрушки, но безуспешно.
А сегодня в той до-школе забыли задёрнуть шторы на входных дверях (обычно задёргивают их наглухо), и я случайно наблюдала, как во время финального “круга”, где карапузы поют перед тем, как разойтись по домам, уже другой мальчик истерил и уползал со своего стула, а воспиталки оттаскивали его обратно на место.

Вспомнился почему-то Гёссе, хотя он немного о другом (а может, и о том же самом) – “если мир прав, если правы эта музыка в кафе, эти массовые развлечения, эти американизированные, довольные столь малым люди, значит, не прав я, значит, я – сумасшедший, значит, я и есть тот самый степной волк, кем я себя не раз называл, зверь, который забрел в чужой непонятный мир и не находит себе ни родины, ни пищи, ни воздуха…”

А так мы да, дохаживаем последние дни в наш pre-school, так что больше новостей оттуда не будет, обещаю.

+3

Встретила одну цитату, такую страшную своей правдивостью:

“И сотворили Школу так, как велел им дьявол. Ребенок любит природу, поэтому его замкнули в четырех стенах. Он не может оставаться без движения – его принудили к неподвижности. Он любит работать руками, а его стали обучать теориям и идеям. Он любит говорить – ему приказали молчать. Он стремится понять – ему велели учить наизусть. Он хотел бы сам искать знания – ему они даются в готовом виде.

И тогда дети научились тому, чему они никогда бы не научились в других условиях. Они научились лгать и притворяться.”

Адольф Ферьер (начало XX века, Швейцария)

Ну и сюда же:

+4

… вот встречаешь на странице надпись “для достижения наилучших результатов и ощущения комфорта занятия для двухлетних детей проводятся без присутствия родителей” и рука невольно тянется к крестику в правом верхнем углу экрана :). На самом деле, я ищу танцевальную студию для Ники, но наверное займусь этим всерьёз уже с осени, после всех каникул и начала школы у Егорки, и уже ближе к её трёхлетию.

А вообще такое ощущение, что в Англии боятся как черта всей этой привязанности ребёнка к маме. Аналогия тут примерно такая же, как “давайте держать голодного человека подальше от еды, чтобы она не отвлекала его от полезных занятий” . Привязанностью надо насытить, чтобы она дала крылья лететь дальше, а не отбирать её, порождая лавину страхов и стремления к ней.

Вспомнила случай, немного из другой оперы, но суть та же. Была у меня подруга в Симферополе, дочке её лет 10. Каждый раз, когда я приходила к ней в гости, её дочка садилась ко мне на колени и начинала гладить меня, прижиматься и всячески искала физический контакт. Меня это, честно говоря, немало удивляло – дети, конечно, любят, когда их гладят/подбрасывают/щекочут, но не с чужой же тёткой и не в 10 лет! Уже позже её мама мне поведала, что в её младенчестве она практически не брала её на руки, не укачивала когда она плакала и т.д., считая это всё прихотями младенца. Не то, что мама раскаялась, и не то, что я осуждаю или как-то наставляю её, но это просто типичный пример, когда не насытившись чем-то в детстве, ребёнок охотится за этим самым потом всю жизнь (ну или до удачной встречи с психотерапевтом :) ).

P.S. Вот кстати синхронизмы в действии :). Не успела я написать этот пост, на одном форуме прочитала обсуждение примерно того же – можно ли отдавать своих двухлеток в “развивающие” группы без мам. Один комментарий особенно понравился – “я бы не отдавала, поскольку там, где учителя не уважают интересы родителей, они не будут уважать и интересы детей” .

+5

– Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
– Конечно сможете!
– Как здорово, я раньше никогда не играл!

Наверное напишу кучу банальностей, которые очевидны для других родителей, но почему-то они не были очевидны для меня после родов первого ребёнка. Может это гормоны виноваты, может стресс от количества неизвестных, резко появившихся в нашей жизни. Но было как-то тотально понятно, что делать и кого слушать (не в смысле как менять памперсы и т.д. – хотя и это тоже :) – а в общем понимании вектора нашей дальнейшей жизни). Ещё подливал масла в огонь какой-то коллективный английский психоз по поводу раннего развития ребёнка, и я на какое-то время в это вовлеклась. Было ощущение, что я чего-то не додаю, упускаю время и т.д. Вот что я бы сейчас сказала себе тогдашней:

• Не обязательно идти в бассейн с грудным дитём на какие-нибудь занятия “аква-бэби” в 2-3-4-… месяцев от роду. Егорка подружился с водой только после 2.5 лет, Ника – после полутора лет (до этого для них купание было переизбытком сенсорных ощущений – Егорыч вообще не переносил воду весь первый год жизни). Это, кстати, не только мои заморочки – как раз на днях разговаривала с одной местной русской мамочкой, она сказала один-в-один: “до сих пор не могу понять, зачем я целый год таскала ребёнка в бассейн, где он каждый раз истошно орал, но мне казалось, что так надо – все мои местные подруги туда водят своих детей”. С другой стороны, у нас много знакомых, которые начали ходить с детьми в бассейн до года, и вроде все счастливы. Так что ключевое слово здесь – не обязательно, все дети разные.
• Не обязательно ходить в детские группы лет до полутора-двух (до года это вообще противоестественно – уровень шума, раздражителей и вероятность подцепить какой-нибудь вирус – зашкаливает). Егорка смог более-менее проникнуться (и начать наслаждаться) игрой в незнакомой обстановке только после 2-х лет, Ника – где-то после года.
• Не обязательно с ребёнком “социализироваться” (ходить в кафе-рестораны – “чтобы привыкал”). Всё, конечно, зависит от дитё и от родителей. Для кого-то это важно. Мы же в ресторан (так, чтобы получить от этого минимальное удовольствие) стали ходить где-то после двухлетия Егорыча. А как по мне, так лучше с детьми вообще не ходить, поскольку для 2-3-4-летки не может быть естественным сидеть смирно в течении полутора часов и не разносить на кирпичики окружающую реальность :). Поэтому в таких местах приходится продавливать дисциплину либо за счёт ребёнка, либо за счёт нервов родителей. Поэтому мы и сейчас практически не ходим в подобные заведения (разве что в поездках, когда вариантов нет). Наверное, многие здесь не согласятся, но поверьте, это очень зависит от темперамента ребёнка, я здесь говорю только про своих (особенно, когда они двое, вместе, это просто ядерная смесь, готовая рвануть в любую минуту :) ).
• Не обязательно после родов пытаться продолжать жить так же, как раньше. Одни наши знакомые после появления ребёнка сказали “в нашей жизни ничего не изменится”. Но обманывать себя не надо, такое огромное событие как рождение ребёнка изменит жизнь. И иногда на поддержание привычного образа жизни уходить больше сил и нервов, чем если сразу отпустить все ожидания. Помню, когда Егорке было месяца 3, я подумала, что давно не принимала ванну. И вот, лежу расслабленная в ванне, Егорка начинает плакать, выскакиваю из тёплой воды на +18 окружающей среды (да, мы тогда начитались Комаровского, поэтому температура у нас была в доме бррр), бегу его кормить (а это минут 30! – лежу, дрожа), потом наконец опять погружаюсь в уже порядком остывшую ванну, только успеваю согреться, Егорка плачет снова. Опять выскакиваю, и всё по новой. И так ещё пару раз. Да ну его, такое “расслабление в ванной”, лучше на диване за компом посидеть :).
• И – моё любимое – не обязательно “приучать к самостоятельности”, будь то отлучения мамы на какое-то время из дома, или переселение карапуза в отдельную кроватку. Всему своё время.

Но это как бы мои мысли и мои выводы, и сколько родителей/детей, столько и “правд” :). И ключевое слово тут “не обязательно”. А так, если двухмесячному ребёнку (и его маме) нравится нырять с головой в бассейне, это же просто замечательно! Точно так же, как замечательно и не делать этого вовсе даже в 3 года :).

+2

Теперь-то я рада, что разница между нашими детьми меньше чем два года, так как первые 2 года уже прошли :). Вообще, психологи как бы говорят, что нет идеального промежутка в возрасте между детьми, и наверное они правы, но мне кажется, что хоть идеального нет, но есть минимальный – и это плюс-минус 3 года. Ясное дело, что 3 года звучит для любого родителя уже само по себе как наказание – там уже грядёт страшный-ужасный кризис трёх лет, а если он ещё совпадёт с рождением второго – то это может быть ой-ой. Но всё равно, кризис это то, с чем уже можно хоть как-то работать. А вот почти физическая неготовность ребёнка в его 2 года от роду делить маму с маленьким соперником (особенно если первый ребёнок супер-привязан к маме) – это нечто другое. До 3-х лет ребёнок себя ещё отождествляет с матерью, от этого психологического факта никуда не уйдёшь, и никакие доводы и приёмы тут не работают. Да и сама мама ещё не успела соскучиться по памперсам и бессонным ночам, и ещё воспринимает старшего как младенца, поэтому повторно материнский инстинкт включается как-то со скрипом :).

В одной хорошей статье про детей-погодок писали, что при маленькой разнице в возрасте, первые два года после рождения второго ребёнка – это ужас-ужас, а потом начинаются сплошные плюсы (дети ходят в одни и те же секции, у них общие друзья, интересы и т.п.). Про первые два года я (почти) согласна, только наверное я бы поправила, что тяжело только первые полгода –  максимум год, а потом просто сложно, и к двум годам младшего действительно как-то резко становится легче.

А вот плюсы такой маленькой разницы в возрасте я уже вижу в другом. Здесь, в Англии, ребёнок “уходит в общество” довольно рано, уже с 4-х лет его нет в свободном доступе, то есть он уже практически всё время в учёбе (или физически находится в школе, или делает домашние задания, или мысленно уже где-то там, или кружки-секции). А когда разница в возрасте мала, дети успевают хотя бы несколько лет “побузить” вместе – они вместе играют, вместе гуляют, вместе болеют :). И это здорово сплачивает, даже несмотря на все ссоры, коих будет между ними немало (а немало их потому, что иерархии между детьми толком нет: старший не воспринимает младшего настолько младшим, чтобы о нём заботиться, а младший не уважает старшего за старшенство – разница-то между ними невелика), а иерархия это как раз основной “кит” упорядочения детей в семье. Но всё-таки, как бы они не ссорились и не дрались, когда Егорки нету поблизости, Ника ходит грустная и спрашивает “где бьятик?” (=братик), а когда он приходит домой – бежит его обнимать.

И ещё пара примеров “сплачивания” наших карапузов. Егорыч чего-то там нашалил, папа отвёл его в отдельную комнату и сидит вместе с ним, пока тот не успокоится. Ко мне прибегает Ника и пытается по-своему встревоженно рассказывать, что папа обижает Егорку, иди типа, мама, его выручай. Я объясняю Нике, что папа Егорку не обижает, ему надо немного прийти в себя и т.д. Ника, поняв, что от меня толку не будет, разворачивается, бежит в ту комнату, кто сидят наши мужчины, и стукает чем-то (нетяжёлым) папу по голове :). Вступилась за братика, молодец! (при том, что “отбывал наказание” её братик кажется как раз-таки за то, что ударил до этого Нику). То же самое я наблюдала в одной детской группе, когда Ника, не медля ни минуты, присоединилась к Егорке, когда он повздорил с какой-то взрослой девочкой-забиякой (правда, пришлось оттуда быстро ретироваться, спешно унося с собой мою “мафию” в составе двух маленьких мафиози, пока не начались крупномасштабные разборки кланов :) )

+1

Сначала приучаешь детей к авторитету взрослых, а потом отучаешь обратно :). Недавно объясняла сыну, что взрослые, включая “официальных” взрослых в садике/школе, не всегда правы и не всегда желают тебе добра, поэтому нужно учиться говорить “нет”, отстаивать свои права, знать, что действительно хорошо и что плохо для тебя. Не то что я какой-то социофоб :), на самом деле я эту беседу завела на будущее, потому что скоро школа, а английская система образования как бы не особо поддерживает институт семьи, со всеми вытекающими последствиями…

Ну, один раз поговорили и забыли. Кто бы мог подумать, что результаты будут сразу же. Вчера сын в садике не стал пить коровье молоко, которое ему пытались дать (я обычно даю ему с собой специальное молоко, потому что на обычное коровье аллергия, а тут воспиталки попутали. Обычно он мучался и пил, а тут отказался). Сегодня он отказался в садике выходить на прогулку без шапки (а сегодня на улице +6С и холоднющий ветер, даже я одела шапку+капюшон, хотя обычно этим не страдаю). Так как сын не смог объяснить воспиталкам деталей относительно шапки, то просто отказался идти гулять (а остальные дети так и гуляли, без шапок, на ветру). И слава богу, потому что в прошлый раз после такой прогулки он слёг с температурой…

Не хочется, конечно, развивать у него какие-то фобии на эту тему, на самом деле пока ему ещё не нужно знать всего-всего о мире, подразумевается, что в таком возрасте родители должны обеспечивать безопасность и благополучие ребёнка. Но в Англии ребёнка выдёргивают из семьи в 4 года и начинают активно “перепрограммировать”… Поэтому хочется заранее выработать ему хотя бы минимальный “иммунитет” против этого. А так, в местных школах, например, учат, что на родителей можно и нужно жаловаться. Одному знакомому дочка-школьница прислала по почте официальное письмо, в котором высказывала недовольство тем, что ей недостаточно позволяют сладости и что-то там  ещё (ага, ничего что она вообще-то живёт с родителями под одной крышей и могла просто обсудить это словами). Слышали подобные (и даже хуже) истории ещё от пары знакомых – причем от самых добрых и адекватных родителей…

+2